Jak programujemy dzieci

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

Czterdziestoletnia kobieta opowiedziała mi, jak kiedyś, jako dziecko, jej surowa matka ubrała ją w nową sukienkę i wysyłając ją na spacer, powiedziała surowym głosem: „Jeśli się brudzisz, zabiję cię ! Wyszła na podwórko i początkowo bardzo bała się wykonać choć jeden niezręczny ruch, z przerażeniem wyobrażając sobie, że coś może się stać z sukienką.

Ale potem dzieci wyszły na podwórko, zaczęła się gra.

Stopniowo strach ją opuścił i zaczęła się bawić, jak wszystkie dzieci. Ale podczas gry ktoś popchnął ją w absurdalną dziecinną kłótnię. Potknęła się, upadła, wstała, nadepnęła na brzeg sukienki. Tkanina trzasnęła i ku swemu przerażeniu zobaczyła swoją sukienkę - zamazaną, z podartą falbanką. Do końca życia pamiętała to uczucie grozy – była absolutnie pewna, że teraz matka ją zabije. Zaczęła płakać i płakała tak rozpaczliwie, że inne matki na podwórku zebrały się wokół niej i zaczęły walczyć o jej uspokojenie. Ale nic nie pomogło - bo dziecko wiedziało, że mama ją zabije.

Wyobraź sobie, jakiego szoku przeżyła dziewczyna, jaki naprawdę przeżyła przerażenie, jeśli dorośli, zdając sobie sprawę, dlaczego tak bardzo płacze, nawet nie próbowali jej namówić, by się uspokoiła, ale zaczęli szukać wyjścia z sytuacji. Została przywieziona do domu do jednej z kobiet, gdzie suknia została zdjęta, wyprana, wyprasowana do wyschnięcia. Następnie zabrano ją na pobliską ulicę, gdzie znajdowało się studio mody. Tam kobiety wyjaśniły sytuację pracownikom atelier - i zszyły oddartą falbankę, aby nie pozostał żaden ślad. I dopiero po tym, jak dziewczyna była przekonana, że nic nie jest zauważalne, uspokoiła się.

Opisałem tę sytuację, aby pokazać, że dzieci traktują wszystko poważnie, wierzą nam. Jesteśmy dla nich znaczącymi ludźmi. Dlatego nasza opinia, ocena, w którą wierzą, jako bezwarunkowa prawda o nich, brzmi dla nich czasem jak wyrok. Zwłaszcza jeśli często im to mówimy, wskazując na niektóre z ich cech, umiejętności lub nieumiejętności. Naprawdę nam wierzą. I biorą pod uwagę naszą opinię na ich temat - ostateczną, jak diagnoza, którą im dajemy. Jedna matka powiedziała mi smutnym głosem, skazana na zagładę:

- Wiersze są trudne do zapamiętania. W ogóle nie ma pamięci!

I po raz kolejny byłam zaskoczona – jak łatwo i bezmyślnie rodzice stawiają diagnozy, skazując dziecko na potwierdzenie tej diagnozy.

„Ale ponieważ mówisz to swojemu dziecku, nie będzie lepiej pamiętał”, musiałem powtarzać za każdym razem. - Wręcz przeciwnie, dzięki tobie już wie, że nie pamięta dobrze, że nie ma pamięci… Przyjmuje to jako ostateczną konkluzję o nim…

My sami pozbawiamy nasze dzieci możliwości rozwoju, ujawniania pewnych zdolności, stawiania takich „diagnoz”. Pamiętam, jak się dziwiłem za każdym razem, gdy widziałem rysunki mojego wnuka - przez długi czas rysował prawdziwe "kalak-malaki", które rysują dzieci, a nie dzieci w jego wieku. Jego rówieśnicy w przedszkolu rysowali już rozbudowane obrazki, pokazujące choćby perspektywę, skalę, odzwierciedlającą mimikę – rysował też malutkie ludziki według zasady – punkt, punkt, dwa kółka, usta, nos, ogórek… Zrozumiałem – trochę struktury mózgu wciąż się nie uformowały, dlatego rysuje tak prymitywnie i „niepoprawnie” jak na swój wiek. I nikt z nas dorosłych nie powiedział – nie umiesz rysować… Czas mijał i jakoś niezauważalnie dla nas wszystkich – dziecko nagle zaczęło rysować, zaczęło przekazywać perspektywę, skalę, mimikę. Po prostu – nikt nie dał mu „ostatecznej” diagnozy, pozbawiając go perspektywy rysowania.

(Ile razy, zapraszając dorosłych do narysowania czegoś potrzebnego w trakcie niektórych ćwiczeń, słyszałem: Nie umiem rysować! - „Skąd to wiesz?” – zapytałem.- Kto Ci to powiedział? Po prostu zaczynasz - i nie możesz pomóc, ale możesz! Tylko ci, którzy wiedzą, że nie mogą i już nie próbują, nie wiedzą, jak…”I rzeczywiście, czasami w ciągu kilku dni szkolenia ludzie zaczynają rysować! Ponieważ po prostu anulują „diagnozę”, którą postawił w dzieciństwie.)

Często to nasze rodzicielskie „diagnozy” prowadzą do poważniejszych konsekwencji niż zdolność lub niezdolność do zrobienia czegoś. Nasze opinie i oceny czasami prowadzą dzieci do niepokoju, niewiary w siebie, zniechęcenia, zguby. Nawet nasz niewinny zdawałoby się: „Więc co zrobiłeś? Co zrobiłeś, proszę cię!” wypowiedziane tragicznym głosem o mało znaczącym akcie dziecka sprawia, że czuje, iż stało się coś strasznego. Czasami znowu, nawet nie chcąc tego, wywołujemy w dziecku poczucie nieodwracalności tego, co się stało, zagłady, ponieważ zrobiło coś, czego nie można zmienić!

A to może doprowadzić do prawdziwej tragedii (a są takie przypadki!) - do samobójstwa dziecka, które nie może żyć pod ciężarem własnej winy i zła, wpojonego mu, choć nieświadomie, nieumyślnie, przez takich karzących rodziców. Niejako skazujemy dziecko na określone zachowanie, informując je o skończoności naszych wniosków na temat niego i jego działań.

Słyszałem historie wielu dorosłych o tym, jak są „prześladowani” iw dorosłym życiu takie są „zdania” ich rodziców. Jak uwaga matki, wielokrotnie powtarzana w dzieciństwie: „Panie! Co to za kara!” - przez wiele lat powodował u człowieka poczucie winy, zwątpienie, a nawet lęk przed zbudowaniem poważnej relacji z partnerem. Rzeczywiście - kto potrzebuje takiej kary! Dlaczego miałbyś - tak - psuć ludziom życie? Jak w „proroctwie” mojej matki: „Nic dobrego nie przyjdzie z ciebie!”

A w sytuacji jakiejkolwiek porażki, tak naturalnej dla każdego żyjącego swoim życiem, te słowa pojawiły się w mojej głowie jako zdanie – moja mama mówiła, że nic dobrego ze mnie nie wyjdzie… Jako „proroctwo”: „Dla takich taki tyran jak ty, więzienie płacze!” - spełniło się w najbardziej realnym sensie - prędzej czy później ktoś trafił do więzienia. (A ilu z nich, którzy trafili do więzienia, zostało zaprogramowanych w dzieciństwie przez rodziców, którzy postawili swoim dzieciom tak straszną „diagnozę”!)

Zdając sobie sprawę z naszych proroczych, „twórczych” zdolności, musimy zrozumieć, że dziecko nie powinno uczyć się od nas tak beznadziejnych scenariuszy swojego życia! Kochać dziecko to znaczy uczyć go w każdej sytuacji, w razie porażki lub niepowodzenia widzenia perspektywy, wiary w siebie, szukania i znajdowania wyjścia z każdej sytuacji. Zgadzam się, jako osoba dorosła żyjąca w dorosłym życiu, wiesz, jakie to ważne. Jak ważne jest, żeby się nie poddawać w żadnej sytuacji. Jak ważne jest, aby wierzyć, że na pewno wszystko będzie dobrze… Ale w tym celu musimy dać dziecku możliwość zobaczenia wyjścia, „nieskończoności” każdego faktu lub czynu.

Pomóż mu uświadomić sobie, że wszystko może się zmienić, że ma siłę naprawić błąd, stać się lepszym, silniejszym. Przecież my dorośli wiemy, że wszystko się zmienia, że wszystko jest „nie oczywiście”. Właśnie tą wiedzą musimy się dzielić. Musimy im o tym powiedzieć. I nikt oprócz nas nie powie naszym dzieciom, że mają możliwość pozostania dobrymi nawet po złych uczynkach. Być może jest to jedno z najważniejszych przekonań, które musimy ukształtować w naszych dzieciach, które naprawdę wesprą je w życiu. Za co będą nam naprawdę wdzięczni.

I do tego - znowu musisz pomóc dziecku zrozumieć przyczynę jego działań - więc łatwiej będzie zrozumieć, jak zmienić sytuację, gdzie znaleźć wyjście. I do tego znowu musimy mieć nasze własne życzliwe spojrzenie na dziecko. Jak dobre dziecko, a nie jak przestępca, za którym więzienie już płacze!

To w tych wyjaśnieniach iw wierze w dobre dziecko, które nawet jeśli zrobi zły uczynek, ma perspektywę naprawienia siebie i pozostania dobrym człowiekiem - i jest prawdziwy wyraz miłości! Dziecko gryzie - musisz mu powiedzieć, że wkrótce dorośnie i przestanie gryźć. Że wszystkie małe dzieci gryzą, ale potem wszystkie przestają. Dziecko zabrało cudzą rzecz - bo jest jeszcze małe i nie może oprzeć się swoim pragnieniom. Ale na pewno dorośnie i przekona się, że każda osoba ma swoje rzeczy i możesz je zabrać tylko pytając, czy ta osoba pozwoli ci zabrać rzecz, która do niej należy. I na pewno się tego nauczy i wyrośnie na uczciwą osobę. Dziecko pokłóciło się, więc się bronił. Ale z czasem zrozumie, że możesz się bronić nie tylko walcząc. Nauczy się negocjować, nauczy się wybierać dla siebie przyjaciół, z którymi nie będzie musiał walczyć. Dziecko było niegrzeczne dla dorosłych, ale na pewno nauczy się zachowywać tak, aby nie urazić innych ludzi, aby nie zepsuć im swojego nastroju. Wszystko to przychodzi wraz z wiekiem.

Dziecko musi się nauczyć, że jest normalne. Że jest „taki”. Tyle, że jeszcze się czegoś nie nauczył, zrobił coś bezmyślnie. Ale ma zdolność korygowania wszystkich swoich błędów. Ma zdolność do zmiany. Musimy pomóc dzieciom zrozumieć, że rzeczy się zmieniają. Że jego nieśmiałość z czasem minie, że na pewno będzie miał przyjaciół, że na pewno skoryguje „dwójkę”, że po „nieodwzajemnionej” miłości na pewno przyjdzie kolejna, że życie nigdy się nie kończy za życia…

Dlatego też dla nas dorosłych tak ważne jest, aby pamiętać o sobie jako o małych. Musimy powiedzieć naszym dzieciom, że je rozumiemy, bo sami w dzieciństwie - czasami brali cudze lub oszukiwali, walczyli lub otrzymywali dwójki. Ale dobrze, normalni ludzie wyrośli z nas. Powinniśmy być wzorem perspektywy życiowej dla naszych dzieci. Dlatego musimy pamiętać o naszym dzieciństwie i rozmawiać z naszymi dziećmi o naszym dzieciństwie. O miłości, która tak smutno się dla ciebie skończyła, o twoich doświadczeniach, które minęły z biegiem czasu. O Twojej nieśmiałości, która z czasem przeminęła. O twoich kłótniach z rówieśnikami, z którymi później zawarłeś pokój. Pamiętaj o ogromnej MOCY SŁOWA, aw szczególności SŁOWIE RODZICÓW. I niezależnie od sytuacji w życiu - naucz swoje dzieci: Zawsze jest miejsce na zmiany na lepsze!