Jak ludzie degradują się z powodu globalnej paniki wokół koronawirusa

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

Obserwuję. Oczywiście zaskoczenie stopniowo przechodzi w kolejny etap – oszołomienie. Potem pozostaje tylko po cichu zaszaleć, bo cóż, trzeba jakoś istnieć w świecie, w którym większość jest po prostu niewystarczająca?

Czy można wezwać odpowiednich ludzi, którzy w przypływie szaleństwa (po prostu nie mam innego słowa) kupują płatki zbożowe, mąkę, makarony, konserwy?

Czy można wezwać odpowiednich ludzi, którzy rozumują inteligentnym spojrzeniem, „analizują” możliwe rozprzestrzenianie się, konsekwencje koronawirusa, nie mając wiedzy, aby to zrobić?

A teraz pierwsi zmiatają wszystko z półek, bo „jutro może być za późno”, a drugie…

Nawiasem mówiąc, kogo można zakwalifikować jako ekspertów w „drugiej” kategorii?

Jeśli myślisz głową, to lekarze chorób zakaźnych i tylko oni. Wszyscy inni iksperci nie mają nic wspólnego z talk-show. W większości nie mają pojęcia o istocie problemu i maksymalnie mogą wypowiedzieć coś, co inni napisali ustami. Lub nosić knebel w stylu rosyjskich gadających głów. Blizzard, cytując Putina.

Ale mamy wolny i typowo zaawansowany kraj, co oznacza, że każdy ma prawo wyrazić swoją Osobistą Opinię. Slava Nie wiem komu, że nie każdemu wolno korzystać z tego prawa.

Ale w zasadzie tego, co jest, wystarczy. Urzędnicy z Ministerstwa Zdrowia, urzędnicy z różnych wydziałów medycznych i tak dalej. Ci, którzy, nawet jeśli mają dyplom lekarski, najprawdopodobniej albo nie są wykorzystywani zgodnie z ich przeznaczeniem przez jeden dzień, albo lubią niektórych sędziów.

Teraz dla wielu dojrzałe jest pytanie: kto zatem wierzyć? Według autora?

Według autora ekspertem jest wirusolog, mikrobiolog, lekarz chorób zakaźnych, epidemiolog. Pracownicy wydziałów uniwersytetów i instytutów badawczych z zakresu wirusologii, mikrobiologii, chorób zakaźnych doskonale nadają się do roli osób piśmiennych, które rozumieją ten problem.

Oto one i tylko je trzeba słuchać, oglądać i czytać.

Współlokator, kolega w pracy, nauczyciele biologii, zoolodzy, weterynarze, chirurdzy i okuliści NIE są ekspertami od koronawirusa.

Trudne do uchwycenia, prawda?

A potem to spada z ekranów telewizorów… Nie myj go dwa razy Silitem.

Zupełny chaos ostatnich lat, który ostatecznie zniszczył windy społeczne, zrodził plemię przerażających w swojej ignorancji urzędników, którzy nie potrafią ułożyć dwóch słów ani nawet pomyśleć o tym, co mówią.

Ale całkowita głupota mas również nie jest wykluczona z relacji. Bo warto, żeby jeden organizm z ekranu telewizora dogłębnie powiedział, że „wydaje się, khana”, i właśnie tam tłumy spieszą, by zareagować radosnym wycie.

No jak to jest, za miesiąc koniec świata, a nasza gryka nie jest zaopatrzona! I nie ma papieru toaletowego w ilości 5 rolek dziennie!

Wiesz, nie wiem, kto tam wynalazł koronawirusa, kto zjadł (lub co jeszcze zrobił) tego nietoperza, ale w rzeczywistości jest o wiele poważniejszy problem.

Mamy pandemię idiotyzmu.

Co więcej, zarażonych jest już tak wielu, że koronawirus wybucha zazdrością. I są już ofiary. I będą.

Jedno znam na pewno. Babcia została zabrana do szpitala w moim mieście ze złamanym biodrem. Na travolatorze (to jak ruchome schody, tylko bez schodów, jeśli ktoś nie wie) w centrum handlowym uderzył ją wózek, załadowany do tego stopnia, że przystanki, które powinny trzymać wózek, nie zadziałały na skarpie. Oznacza to, że przeciążenie jest oczywiste.

A tak przy okazji, całkowicie wymiecili „Lenta”.

To idiotyzm, drodzy czytelnicy. Oczywiste jest, że papier toaletowy nie gnije, przyda się żywność w puszkach i wszystko inne. No tak, i kasza gryczana. Symbol każdego niksa.

Zaskakujące, jak nudni jesteśmy.

Oczywiście powodem jest przede wszystkim spadek inteligencji. Wszędzie. I postęp technologiczny. Ja sam, szczerze przyznaję, nie używam go, ale mówią w sieci (chyba „Pikabu”), że 80% paniki zostało wywołane przez WhatsApp, gdzie jest góra czatów dla wszelkiego rodzaju matek, które mają nie mają z sobą nic wspólnego. Ale kto chętnie wykaże inteligencję, a raczej jej całkowity brak.

I oczywiście emeryci. Ale dla tych ludzi ten rodzaj sportu jest fajny. Są znajome.

Najważniejsze to po prostu uwierzyć. Uwierz w bzdury, które pojawiają się wraz z opóźnionym sygnałem na czacie. Kontynuuj DZIAŁANIE! Bez opóźnienia! Jak ktoś tutaj powiedział, nie mamy czasu na huśtanie się!

Dlatego trzeba działać na punkty, pakując opatrunki z gazy, żele dezynfekujące, papier toaletowy, grykę i makaron.

I to wszystko, a my siedzimy i czekamy na koniec świata. To znaczy nadejście koronawirusa.

A jeśli nie przyjdzie?

Nic, jeśli nie nadejdzie, coś też się pojawi. Wpadli na pomysł znalezienia osoby, która wyglądała jak szanowany doktor Roshal, który z pozornie poważną miną powiedział do kamery (nie wiem, jak się nie śmiał, aktor to chyba profesjonalny), że aby zapobiec koronawirusowi, trzeba codziennie jeść główkę czosnku.

Musimy teraz wyrazić naszą ogromną ludzką wdzięczność zarówno samemu Leonidowi Michajłowiczowi, jak i jego kolegom z Komsomolskiej Prawdy, który bardzo szybko zrobił materiał z Roshalem, w którym zdemaskował ten nonsens.

Chociaż w jednym z wywiadów powiedział, że on, Leonid Roshal, jest chirurgiem dziecięcym, a nie specjalistą od chorób zakaźnych i że trzeba słuchać nie jego, ale wyspecjalizowanych specjalistów. Ale to jest Roshal, jeden z najmądrzejszych ludzi naszych czasów… Może sobie na to pozwolić.

Ale od razu byli tacy, którzy uwierzyli i pospieszyli… Najpierw na czosnek, potem… Nie, czy możesz sobie wyobrazić, jak powinna pachnieć osoba, która rano jadła główkę czosnku na pusty żołądek? Ja wiem. Mój sąsiad jest „mądry”.

Niestety, to już jest na poziomie programowania. Idiotyzm informacyjny jest zaraźliwy i zabójczy. Osoba zarażona AI (idiotyzm informacyjny) staje się bezbronna wobec wszelkich sugestii, zwłaszcza wobec takiej, która niesie ze sobą następujące punkty spustowe (określenie właśnie nadał lekarz, ten punkt jest ogniskiem nadmiernej drażliwości tkanek, bolesnych przy ściskaniu):

- link do autorytatywnej, znanej osoby, zawsze ze zdjęciem;

- podobny głos podczas demonstrowania nagrania;

- podobny wygląd na filmie;

- informacje o ochronie przed śmiertelnym niebezpieczeństwem;

- ujawnienie „ukrytych faktów”;

- oczywista taniość, prostota i dostępność udźwiękowionej metody.

Z pewnością każdy widział w Internecie reklamę: „Znaleziono sposób na 60-krotne zwiększenie potencji! Okazało się, że to zwykły sowiecki…”

Najciekawsza jest liczba idiotów, którzy podążają za linkiem, kupują nie rozumieją co, a potem zalewają „Yaplakal” i „Pikabu” łzami. Oszuści, oszuści, zaśmiecone, skradzione pieniądze…

Dlaczego nikt nawet nie myśli o tym, że w latach dziewięćdziesiątych pozostało tam wszystko, co sowieckie?

Bo to nie jest konieczne. Ponieważ informacyjny wirus idiotyzmu jest już mocno w czaszce i wymaga prostych i przystępnych informacji. W rezultacie osoba nim oszołomiona po prostu nie myśli o otrzymanych informacjach. W ogóle nie myśli. Postrzega ją jako Prawdę, nie poddaje jej najmniejszej wątpliwości, nie dopuszcza żadnej krytyki.

A co najważniejsze, spieszy mu się, aby podzielić się tą „ważną” informacją z rodziną, przyjaciółmi i krewnymi …

Tak, ten sam „maksymalny repost”.

I to pomimo tego, że dziś nie potrzebujesz nawet komputera, wystarczy smartfon. Nie trzeba wciskać malutkich guzików, jest Alice, jest Siri, jest Okeygugol. Usłyszą cię, spróbują ci pomóc.

Chociaż Alice oczywiście okazała się suką.

Nie, łatwiej zabrać wszystko, co jest w budżecie i spieszyć się do najbliższego hipermarketu, aby… Tam wziąć udział w zakupowej orgii. W ten sposób demonstrując poziom ich zarażenia informidiotyzmem.

Ponadto poziom można bardzo łatwo obliczyć na podstawie stopnia obciążenia wózka.

W „Ashan” na ogół chodzili na spotkanie z chorymi i zarażonymi, wcześniej zmontowując tzw. „wózek alarmowy”. Przyjechałem, zobaczyłem, odjechałem.

Hipermarkety oczywiście skorzystają na nagłej wyprzedaży bez rabatów. Swoją drogą, jestem pewien, że to oni są odpowiedzialni za to, że u chorych aktywował się tryb paniki z późniejszym wypełnieniem.

Ale dlaczego zacząłem to wszystko? Oczywiście nie po to, by kpić z tych, którzy już odeszli i zabrali do domu całe to bogactwo.

Wręcz przeciwnie.

Uważam idiotyzm informacyjny za bardzo poważną chorobę, którą należy monitorować, lokalizować i leczyć. Dzięki Bogu standardowa dzianina i kutas nie jest jeszcze wymagana.

Ale musisz kontrolować swoich bliskich, bliskich, a przede wszystkim siebie. Obserwując możliwe oznaki AI.

Jak rozpoznać idiotyzm informacyjny u osoby?

To proste. Znaki są następujące:

- szybkie bicie serca, rozszerzone źrenice, napięcie mięśni twarzy;

- zwiększenie głośności i emocjonalności głosu;

- podekscytowanie, gesty;

- żywe pragnienie dzielenia się otrzymanymi informacjami. By nieść, że tak powiem, prawdę masom.

Jeśli znajdziesz takie oznaki u siebie lub u kogoś innego (zwłaszcza tego ostatniego), to polecam (nie lekarza, ale sobie na to pozwolę) przede wszystkim zerwać kontakt ze źródłem informacji.

A im szybciej to zrobisz, tym łatwiej będzie ci później.

Poćwicz trochę. Na przykład 10 pompek z podłogi. Jeśli jesteś przypięty w pracy, to 10 przysiadów. Następnie umyj się zimną wodą. I pamiętaj o myciu rąk po wykonaniu pompek gorącą wodą z mydłem. Jednocześnie będzie prowadzona profilaktyka koronawirusa.

Po przysiadach możesz również umyć ręce. Tak po prostu, w celu zapobiegania.

Następnie zatrzymaj się na 15-20 minut. Jeśli pragnienie nie minęło, a na podstawie otrzymanych informacji nadal pociąga Cię aktywne działanie, poproś znajomych o pomoc. Weź kogoś, Twoim zdaniem, najbardziej odpowiedniego, a najlepiej dwóch. Pokaż im te informacje i dokładnie zapytaj, co o nich myślą.

Jeśli ich reakcja jest negatywna (zwłaszcza przy użyciu obraźliwych wyrażeń), warto odmówić skorzystania ze źródła informacji. Pierwszy kanał telewizji i TK Zvezda można zignorować nie czekając na reakcję.

Jeśli wymienione środki ci nie pomogą, jeśli nadal będziesz szukać exploitów, powinieneś zwrócić się o pomoc do specjalistów (pod warunkiem, że w zasięgu ręki znajduje się placówka medyczna o odpowiednim profilu). W szczególności - psychoterapeutom. Na pewno pomogą.

Rekomendacje dla masowego wybuchu idiotyzmu informacyjnego:

1. Przede wszystkim zwróć uwagę na źródło informacji: czy jest to ekspert, czyli czy mówca/pisarz jest specjalistą w omawianej kwestii.

2. Sprawdź sam wszelkie otrzymane informacje, nawet te najbardziej oszałamiające.

3. W przypadku braku uwag biegłych, o których mowa w ust. 1, jeżeli źródłem informacji nie jest ekspert, należy grzecznie zignorować zarówno źródło, jak i informację.

4. Nie próbuj kłócić się z zarażoną informacją idiotyzmem. Szansa na osiągnięcie pozytywnego efektu bez specjalnego treningu jest znikoma. Szansa na wywołanie wybuchu agresji, kłótni, napaści i innych destrukcyjnych konsekwencji jest ogromna. Pytaniem jest, czy warto wchodzić w konflikt z osobą, która nie kontroluje swoich sieci neuronowych.

5. Jeśli Twój ukochany, który mieszka z Tobą w tym samym miejscu, okaże się zarażony, postaraj się ostrożnie odizolować zarażonego od źródeł informacji i przekieruj jego uwagę na każdą praktyczną aktywność, która wymaga aktywnego udziału fizycznego: zorganizuj sprzątanie z myciem szyb, posprzątaj garaż, wykop ogródek warzywny.

6. Wyizoluj podejrzanego o zakażenie w jak największym stopniu od możliwości realizacji obsesji i planów, takich jak organizowanie wieców, procesji, przemówień, zakupów w hipermarkecie.

Najważniejsze, żeby nie panikować. Sztuczna inteligencja jest zaraźliwa, a wirus, w przeciwieństwie do swojego charakterystycznego brata, atakuje tylko mózg. Jednak powrót do zdrowia jest nie tylko możliwy, ale możliwe jest rozwinięcie odporności na późniejszy okres.

Idiotyzm informacyjny jest o wiele bardziej niebezpieczny niż koronawirus. To jest fakt. Ale przy prawidłowej organizacji procesu nawet on nie jest straszny.