Jak kandydowałem na gubernatora. Mark Twain o sile mediów

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

W tej krótkiej fikcyjnej opowieści słynny amerykański pisarz Mark Twain doskonale pokazał, że współczesna polityczno-prawna teoria podziału władzy na władzę ustawodawczą, sądowniczą i wykonawczą jest błędna - z tego prostego powodu, że w rzeczywistości nadal istnieje przynajmniej ideologiczna władza sprawowana przez kontrolę nad środkami masowego przekazu.

I jak autor pokazał na prostym przykładzie, władza ideologiczna zajmuje w tym systemie pozycję dominującą. Historia została napisana w 1870 roku, ale od tego czasu jej znaczenie tylko się zwiększyło

Jak kandydowałem na gubernatora, 1870

Kilka miesięcy temu jako osoba niezależna zostałam nominowana na kandydata na gubernatora wielkiego stanu Nowy Jork. Dwie główne partie nominowały pana Johna T. Smitha i pana Blanka J. Blanka, ale wiedziałem, że mam nad tymi panami istotną przewagę, a mianowicie nieskazitelną reputację. Wystarczyło przejrzeć gazety, aby upewnić się, że jeśli kiedykolwiek byli przyzwoitymi ludźmi, te czasy już dawno minęły.

Było dość oczywiste, że w ostatnich latach byli pogrążeni we wszelkiego rodzaju występkach. Rozkoszowałem się swoją wyższością nad nimi i radowałem się w głębi duszy, ale pewna myśl, jak błotnisty strumień, zaciemniła pogodną powierzchnię mojego szczęścia: w końcu moje imię będzie teraz na ustach wszystkich wraz z imionami ci dranie! To zaczęło mnie coraz bardziej niepokoić. W końcu postanowiłem skonsultować się z babcią.

Staruszka odpowiedziała szybko i zdecydowanie. Jej list brzmiał: „W całym swoim życiu nie popełniłaś ani jednego czynu haniebnego. Nikt! Ale spójrz tylko na gazety, a zrozumiesz, jakimi ludźmi są pan Smith i pan Blank. Osądź sam, czy możesz się upokorzyć na tyle, aby wejść z nimi w polityczną walkę?”

To mnie prześladowało! Całą noc nie zmrużyłem oka. W końcu zdecydowałem, że jest już za późno na odwrót. Zobowiązałem się i muszę walczyć do końca.

Przy śniadaniu, od niechcenia przeglądając gazety, natknąłem się na następujący artykuł i, prawdę mówiąc, byłem całkowicie oszołomiony: „Krzywoprzysięstwo. Być może teraz, przemawiając do ludu jako kandydat na gubernatora, pan Mark Twain raczy wyjaśnić, w jakich okolicznościach został skazany za złamanie przysięgi przez trzydziestu czterech świadków w mieście Wakawake (Cochinchina) w 1863 roku? Krzywoprzysięstwo zostało dokonane z zamiarem odrąbania biednej wdowie tubylczej i jej bezbronnym dzieciom nędznego kawałka ziemi z kilkoma bananowcami - jedynej rzeczy, która uratowała ich przed głodem i biedą. W swoim własnym interesie, a także w interesie wyborców, którzy, jak ma nadzieję pan Twain, będą na niego głosować, jest on zobowiązany do wyjaśnienia historii. Czy podejmie decyzję?

Moje oczy po prostu wybałuszyły się ze zdumienia. Co za obrzydliwe, bezwstydne oszczerstwo! Nigdy nie byłem w Cochin-Chin! Nie mam pojęcia o Wakawake! Nie mogłem odróżnić drzewa bananowego od kangura! Po prostu nie wiedziałem, co robić. Byłem wściekły, ale zupełnie bezradny.

Minął cały dzień, a ja nadal nic nie zrobiłem. Następnego ranka w tej samej gazecie pojawiły się następujące wersy: „Znaczące! Należy zauważyć, że pan Mark Twain znacząco milczy na temat swojego krzywoprzysięstwa w Cochin!” (Później, podczas całej kampanii wyborczej, gazeta ta nazywała mnie tylko "Podłym łamaczem przysięgi Twain".)

Następnie inna gazeta opublikowała następującą notatkę: „Wskazane jest, aby dowiedzieć się, czy nowy kandydat na gubernatora raczy wyjaśnić swoim współobywatelom, którzy odważą się na niego głosować, jedną ciekawą okoliczność: czy to prawda, że jego towarzysze w koszary w Montanie co jakiś czas znikały różne drobiazgi, które niezmiennie znajdowały się albo w kieszeniach pana Twaina, albo w jego „walizeczce” (starej gazecie, w którą pakował swoje rzeczy). Czy to prawda, że towarzysze zostali w końcu zmuszeni, dla własnej korzyści, do pana Twaina, aby wygłosił mu przyjacielską sugestię, posmarował go smołą, wsypał w pióra i niósł po ulicach na słupie, a potem doradził mu szybko oczyścić teren zajmowany w obozie i na zawsze zapomnieć o drodze tam? Co na to odpowie pan Mark Twain?”

Czy można wymyślić coś bardziej podłego! Nigdy w życiu nie byłam w Montanie! (Od tamtej pory ta gazeta nazwała mnie „Twain, Montana Thief”).

Teraz zacząłem rozkładać poranną gazetę z przerażającą ostrożnością – tak pewnie człowiek, który podejrzewa, że gdzieś w łóżku czai się grzechotnik, podnosi koc.

Kiedyś uderzyło mnie: „Oszczerca został złapany! Michael O'Flanagan Esq of Five Points, pan Snab Rafferty i pan Catty Mulligan z Water Street zeznali pod przysięgą, że bezczelne twierdzenie pana Twaina, że zmarły dziadek naszego godnego kandydata pana Blanka został powieszony za rabunek na autostradzie, jest podłe i śmieszne, bezpodstawne oszczerstwo. Każdy przyzwoity człowiek zasmuci się w duszy na widok tego, jak niektórzy, aby osiągnąć polityczny sukces, oddają się wszelkim haniebnym sztuczkom, bezczeszczą groby i oczerniają uczciwe imiona zmarłych. Na myśl o żalu, jaki to obrzydliwe kłamstwo wywołało niewinnym krewnym i przyjaciołom zmarłego, jesteśmy prawie gotowi doradzić obrażonej i rozgniewanej opinii publicznej, aby natychmiast zastosowała straszliwy odwet na oszczercy. Jednak nie! Niech dręczą go wyrzuty sumienia! (Chociaż, jeśli nasi współobywatele, zaślepieni wściekłością, w ogniu gniewu wyrządzą mu krzywdę cielesną, to jest całkiem oczywiste, że żadna ława przysięgłych nie odważy się ich oskarżyć i żaden sąd nie ośmieli się skazać uczestników w tej sprawie.)”

Sprytna fraza kończąca najwyraźniej zrobiła właściwe wrażenie na publiczności: tej samej nocy musiałem pośpiesznie wyskoczyć z łóżka i uciec z domu tylnymi drzwiami oraz „obrażoną i rozgniewaną publiczność”. wpadła przez frontowe drzwi i w przypływie słusznego oburzenia zaczęła tłuc mi okna i rozwalać meble, a przy okazji zabrała ze sobą kilka moich rzeczy. A jednak mogę przysiąc na wszystkich świętych, że nigdy nie oczerniłem dziadka pana Blanka. Co więcej, nie miałem pojęcia o jego istnieniu i nigdy nie słyszałem jego nazwiska. (Zauważam mimochodem, że wspomniana gazeta od tego czasu nazywa mnie „Twain, Tomb Defiler”).

Wkrótce moją uwagę zwrócił następujący artykuł:

„Przyzwoity kandydat! Pan Mark Twain, który miał wygłosić gromkie przemówienie na wiecu Niezależnych ostatniej nocy, nie pojawił się na czas. Telegram, który otrzymał od lekarza, pana Twaina, mówił, że został potrącony przez pędzący z pełną prędkością powóz, że ma złamaną nogę w dwóch miejscach, że przeżywa najcięższe męki i tego rodzaju bzdury. Niezależni starali się jak najlepiej zaakceptować to żałosne zastrzeżenie i udawali, że nie znają prawdziwego powodu nieobecności notorycznego złoczyńcy, którego wybrali na swojego kandydata. Ale zeszłej nocy martwy pijany mężczyzna na czworakach wczołgał się do hotelu, w którym mieszka pan Mark Twain. Niech teraz niezależni spróbują udowodnić, że ten do bani drań nie był Markiem Twainem. W końcu został złapany! Podstęp nie pomoże! Cały lud głośno pyta: „Kim był ten człowiek?”

Nie mogłem uwierzyć własnym oczom. Nie może być tak, że moje nazwisko kojarzyło się z tak potwornym podejrzeniem! Przez całe trzy lata nie brałem do ust ani piwa, ani wina, ani napojów alkoholowych. (Oczywiście czas dał się we znaki i zacząłem się hartować, bo bez większego rozczarowania przeczytałem w kolejnym numerze tej gazety mój nowy pseudonim: „Twain, Biała Gorączka”, chociaż wiedziałem, że ten pseudonim pozostanie ze mną do koniec kampanii wyborczej.)

W tym czasie na moje nazwisko zaczęło napływać wiele anonimowych listów. Zwykle miały następującą treść:

Lub:

Pozostałe listy były w tym samym duchu. Mógłbym je tutaj przytoczyć, ale myślę, że to wystarczy czytelnikowi. Wkrótce główna gazeta Partii Republikańskiej „przyłapała” mnie na przekupstwie wyborców, a centralny organ Demokratów „wyprowadził mnie na czystą wodę” za kryminalne wyłudzenie pieniędzy. (Dostałem więc jeszcze dwa pseudonimy: „Twain, Dirty Dodger” i „Twain, Sneaky Blackmailer”).

Tymczasem wszystkie gazety z straszliwymi krzykami zaczęły domagać się „odpowiedzi” na postawione mi zarzuty, a przywódcy mojej partii oświadczyli, że dalsze milczenie zrujnuje moją karierę polityczną. I jakby na dowód i zachętę, następnego ranka w jednej z gazet pojawił się taki artykuł: „Podziwiaj ten temat! Niezależny kandydat nadal uparcie milczy. Oczywiście nie odważy się wypowiedzieć ani słowa. Oskarżenia pod jego adresem okazały się dość wiarygodne, co dodatkowo potwierdza jego wymowne milczenie. Od teraz jest marką na całe życie! Spójrz na swojego kandydata, niezależni! Na tym Podłym Łamiczce Przysięgi, na Złodzieju z Montany, na Tomb Defiler! Spójrz na swoje wcielenie White Delirium, na swojego Dirty Dodger i Dastardly Blackmailer! Spójrz na to, zbadaj go ze wszystkich stron i powiedz mi, czy odważysz się oddać swoje uczciwe głosy temu łajdakowi, który swoimi ciężkimi zbrodniami zasłużył na tak wiele obrzydliwych przezwisk i nawet nie odważy się otworzyć ust, by przynajmniej obalić jeden z nich."

Widocznie niemożliwe było dalsze uniknięcie i czując się głęboko upokorzony, usiadłem, aby „odpowiedzieć” na cały ten stos niezasłużonych brudnych oszczerstw. Nie udało mi się jednak dokończyć pracy, bo następnego ranka w jednej z gazet pojawiło się nowe straszne i złośliwe oszczerstwo: oskarżono mnie o podpalenie zakładu dla obłąkanych wraz ze wszystkimi jego mieszkańcami, bo psuło mi to widok z okien. Wtedy ogarnął mnie przerażenie.

Potem nadeszła wiadomość, że otrułem wuja, aby przejąć jego własność. Gazeta uporczywie domagała się autopsji. Bałem się, że stracę rozum. Ale to nie wystarczy: zostałem oskarżony o to, że jako powiernik sierocińca dla podrzutków związałem się pod patronatem moich ocalałych bezzębnych krewnych z żuciem karmy dla zwierząt domowych. Kręciło mi się w głowie. Wreszcie bezwstydne prześladowania, jakim poddały mnie wrogie partie, osiągnęły punkt kulminacyjny: za czyjąś namową podczas spotkania przedwyborczego dziewięcioro dzieciaków o różnych kolorach skóry i w różnych łachmanach wspięło się na podium i uczepiwszy się moich nóg, zaczęło krzyczeć: "Tato!"

Nie mogłem tego znieść. Opuściłem flagę i poddałem się. Kandydowanie na gubernatora stanu Nowy Jork to dla mnie za dużo.

Napisałem, że wycofuję swoją kandydaturę, i w przypływie goryczy podpisałem: „Z pełnym szacunkiem dla ciebie, kiedyś uczciwy człowiek, a teraz: Podły Łamiący Oathbreaker, Montana Thief, Tomb Defiler, White Fever, Dirty Dodger i Vile Blackmailer Mark Twain”.