Obóz koncentracyjny z kurczakiem, czyli jak zostać kanadyjskim rolnikiem. Część 1

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

„Trylogia kurczaka”. (Historia śledztwa ekonomicznego)

Część I. Arytmetyka kurczaka

Pod koniec grudnia 1999 roku Rita i Yura Ivanova, nasi przyjaciele, lekarze z wykształcenia, zadzwonili do nas z Chicago. W święta dzwonimy do siebie. A potem, przed nowym rokiem 2000, był to ich zwykły telefon, zwykłe gratulacje z okazji święta i zwykła wymiana amerykańsko-kanadyjskich wiadomości. Donosili między innymi o tym: w sklepach w Chicago sprzedają jajka kurze za 30 centów za tuzin. To prawda, zauważyli mimochodem, że nie kupują tych jaj, ponieważ cena jest zbyt podejrzana. I po tej rozmowie wyobraziłem sobie w najdrobniejszych szczegółach, co zrobimy z żoną tej nadchodzącej wiosny i lata. Faktem jest, że od dawna będziemy mieć kurczaki dla siebie w naszym gospodarstwie. Zgadzam się, fajnie jest zjeść w niedzielę na śniadanie jajecznicę z prawdziwych, najświeższych jaj. A potem jest też szansa sprawdzenia harmonii obfitości Zachodu nie nawet za pomocą algebry, ale zwykłej arytmetyki. A jednak gdzieś w głębi, czysto intuicyjnie i automatycznie, mój ukryty biologiczny mechanizm, bardzo podobny do oprogramowania komputerowego, obliczył, że skoro teraz powszechnie znaną zabawkę pod nazwą komputer kupuje się nie częściej niż raz na trzy lata, a jednocześnie przynosi astronomiczne dochody właścicielom-producentom, wtedy jedzenie, kupowane codziennie i codziennie (!) zjadane, przyniesie mi zysk, za który mogę kupić cały Układ Słoneczny z podrobów. Byłby sprzedawca! Ale są też kraje o kryptonimie G-7, w których nierozliczeniowym udaje się jeść trzy razy dziennie! To będzie zysk! - pomyślałem, wykręcając numer mojego przyjaciela Rumuna. Faktem jest, że Georges, mój przyjaciel, pracuje dla firmy telefonicznej Bell Canada, mieszka na farmie obok mnie i już kilka razy proponował, żebym kupił, tak jak on, kilka kurczaków dla siebie.

„Pa-apitka - nee drink! A więc Ławrientij Palych? - Przypomniałem sobie boleśnie znajomy aforyzm z politycznej anegdoty.

- Georges, - wołam do telefonu. - Jestem dojrzały! Czy możesz pomóc w zorganizowaniu kurnika? Tej wiosny kupię od ciebie kurczaki.

„Nie ma problemu, Sasha”, fajka dudni radośnie. - Ile potrzebujesz?

- Sześćdziesiąt! - Chętnie informuję o swojej decyzji. - I dwa koguty!

„Sprzedam tylko trzydzieści i jeden kogutów” – argumentował ze mną Georges.

Cóż, myślę, że Georges również pochodzi z byłego kraju socjalistycznego. Mamy we krwi zmniejszyć o połowę ilość tego, o co się proszono.

Pytam:

- Kiedy przyjść?

- Na początku kwietnia. Bądź zdrowy, rolniku! - i odłożył słuchawkę.

4 kwietnia sprowadziliśmy do naszej hodowli 30 samic i jednego kogucika z Georges.

Zabierano je w kartony z wyciętymi otworami do wentylacji. Kurczaki wypuszczono do kurnika. Stoimy z żoną i radujemy się: teraz będziemy mieli jądra, a nie amerykańskie genetyczne dobra konsumpcyjne, ale prawdziwe, wiejskie (jak kiedyś w domu, bazarowe).

Georges wyjaśnił nam wszystko: gdzie kupić zboże, jak karmić i podlewać kury, jak urządzić gniazdo, a nawet dał nam numer telefonu, pod którym możemy kupić kolejne 30 kur i koguta. Okazuje się, że istnieje spółdzielnia rolnicza, w której można kupić wszystko i tyle, ile się chce. Zamówiłem wszystko, czego potrzebowałem w tej spółdzielni i 6 lipca moje zamówienie zostało zrealizowane. Tak więc nasza farma drobiu rozrosła się do 60 kurczaków z dwoma kogucikami. Koguciki były inne. Jeden od Georgesa, rudowłosy, mały, zarozumiały i niespokojny. Opuszcza skrzydła do ziemi w sposób bojowy, odchyla głowę do tyłu, do połowy otwiera dziób i biega po podwórku z wojowniczą miną, jak Napoleon w młodości. Drugi, ze spółdzielni, to duży, biały, przystojny mężczyzna. Przegrzebek jest jak kremlowska rubinowa gwiazda, spokojny i dostojny chód - od stóp do pięt, spogląda w dół na swój harem i surowo - ani dawać, ani brać, marszałek Żukow na białym koniu jeździ po Placu Czerwonym.

Ale nie chciałem wam o tej sielance opowiedzieć, drodzy czytelnicy. To wszystko mógłbym szpiegować także mojego sąsiada, gdybym tylko mógł patrzeć na niego przez płot. Bardziej interesowała mnie arytmetyka tego rolniczego biznesu. A to taka arytmetyka. Od 4 kwietnia 2000 do 1 kwietnia 2001 nasze 58 kurczaków przyniosło mi i mojej żonie 10 tys. 773 jajek (dwie kurczaki straciłem z powodu własnego braku doświadczenia: jeden kolega został zdeptany w kartonie podczas transportu, a drugi został zjedzony przez złe wilki, gdy pewnego wieczoru jechałem stadem kurczaków w kurniku, nie zauważyłem jednego kurczaka chowającego się pod krzakiem i pozostającego na noc na ulicy).

Przede wszystkim obliczyłem więc tempo produkcji jaj. Obliczyłem to tak (możesz sprawdzić czy jest błąd - zadzwoń): 10 773 podzielone przez 360 dni. Okazało się, że 58 kurczaków przywoziło codziennie 29 925 jaj. Współczynnik produkcji jaj stąd wyniesie: Ky = 29,925: 58 = 0,5159482. Tutaj chcę zrobić małą dygresję. Ludzie często mnie pytają: kiedy udaje Ci się zrobić wszystko? I pszczoły, i warzywnik, i sklep, a teraz są kury? Przyznam szczerze: po pierwsze moja żona jest z Rosji - pracuje jak koń, nie chodzi na strajki, ja dla niej - że Komunistyczna Partia Związku Radzieckiego jest jedyna i niezastąpiona dla narodu sowieckiego, nie zapłaciłem pensję, jak prawdziwy rosyjski prezydent, już od trzydziestu lat wydaję te pieniądze na własny biznes i nie ma ryzyka - jesteśmy Rosjanami. Po drugie, muszę robić kilka rzeczy w godzinach nadliczbowych iw strasznie niehigienicznych warunkach. Tak jest teraz. Piszę ten artykuł w kurniku podczas sprzątania tego ostatniego. Ręce są oczywiście zajęte łopatą, nogi tkwią w odchodach kurczaka, smród jest niesamowity, ale głowa jest całkowicie wolna. Każda kreska w głowie rodzi się i pozostaje w niej do wieczora, aż leży na papierze. Może postawiłbym biurko w kurniku, ale nie ma nadmiaru. A teraz, opierając się na łopacie, myślę: jakie były moje wydatki na utrzymanie kurczaków w tym roku?

1) Same kurczaki (wraz z kogutami) kosztują 465 USD;

2) Karmniki, poidła i inne drobiazgi - 100 USD;

3) Jedzenie dla kurczaków - 907 $ 43 centy;

4) Ogrzewanie kurnika - 80 USD;

5) Benzyna (wycieczka po zboże itp.) - 48 USD.

Całkowity koszt wyniósł 1600 dolarów 43 centy. Nie doliczam jeszcze kosztu samego kurnika, słupków i siatek na ogrodzenie itp. Powiedzmy, że to wszystko dali mi kosmici. Mieszkańcy miasta bardzo lubią wyobrażać sobie, że rolnikom (lub kołchoźnikom) wszystko spada z nieba. Teraz podzielę kwotę wydaną w roku przez 360 dni: 1, 600,43: 360 = 4,4456. Oznacza to, że utrzymanie rodziny kurczaków kosztuje mnie prawie cztery i pół dolara dziennie. Biorę gwóźdź i rysuję tę cyfrę kontrolną na podłodze kurnika. Kurczaki otoczyły mnie i ze zdziwieniem oglądają te moje monogramy na podłodze. Jedna z nich ciągle dzioba mnie w prawą rękę, podobała jej się moja obrączka. W tej chwili pozostali dwaj ciągną sznurowadła moich tenisówek. "Strzelać!" - Macha do nich rękami. W kurniku narasta niewyobrażalny gwar i trzepotanie skrzydeł. Zawiązuję sznurowadła i znowu szuflę. Połamane odchody kurczaka oczyszczają mój mózg lepiej niż amoniak. Głowa jest czysta i przestronna, jak na łące zalewowej przed wschodem słońca.

- Moje myśli, moje konie, - nucę i liczę dalej. Kury przynoszą więc 30 jaj dziennie (zaokrąglmy do większej liczby), czyli dwa i pół tuzina. Dzielę 4,4456 przez 2,5. Okazuje się, że sprzedaż tuzina jajek nawet po cenie 1.77824$ jest stratą. Przypomnijmy teraz, czego jeszcze nie wziąłem pod uwagę w kolumnie wydatków. Jest to koszt budynków, wody, koszt transportu jajek do konsumenta, podatek na terenie, koszt samego terytorium, koszt odzieży roboczej i butów i wreszcie moja osobista praca przy opiece nad kurczakiem kurnik i kury. Są to: czyszczenie kurnika, naprawa, taca z jedzeniem, wodą, wcześnie rano - otwieraj kurnik i wypuszczaj kury, wieczorem - zamykaj, zbieraj jajka (i to wszystko siedem dni w tygodniu, a ty nie pojedzie na Kubę nawet na tydzień o każdej porze roku). Obliczyłem, że spędzam w kurniku średnio półtorej do dwóch godzin dziennie. Zgodnie z prawem kanadyjskim płaca minimalna wynosi 6 85 USD za godzinę. Oznacza to, że przez półtorej godziny pracy mam prawo liczyć na co najmniej 10 dolarów i 27 centów. Aby otrzymać te pieniądze, należy je uwzględnić w wartości sprzedaży jaj. Oznacza to, że tuzin powinien być wart 1,77824+ (10,27:2,5) = 5,88624 dolarów. Pamiętaj, aby do tej liczby dodać koszt kapitału i materiałów eksploatacyjnych. Przytaczam wszystkie te obliczenia, aby nie płakać na kamizelce czytelnika, ale aby osoba, która kupuje jajka nawet za 1,69 USD za tuzin, pomyślała: jakiej są jakości?

A teraz przejdźmy do najważniejszej kwestii – sprzedaży gotowych produktów. Jedzenie 30 jajek dziennie nie jest łatwym zadaniem dla mojej żony i dla mnie. Po przestudiowaniu literatury historycznej w ciągu ostatnich dwóch tysięcy lat, zdobyciu pewnych informacji z trzech tysięcy lat przed Nową Erą, wysłuchaniu głównych dietetyków (którzy, nawiasem mówiąc, wyglądali okropnie), którzy, przestrzegając „zdrowego dieta” i powołując się na autorytety lekarzy, zdecydowanie odradzali nam spożywanie więcej niż jednego jajka tygodniowo, moja żona i ja postanowiliśmy: będę jeść pięć jajek tygodniowo, ona cztery.

Nie wcześniej powiedziane, niż zrobione. Pozostałe jajka zostały sprzedane.

(Ludziom bardzo ostrożnym mogę powiedzieć, że w marcu 2001 roku, czyli rok po rozpoczęciu takiej diety jajecznej, przystojny młody mężczyzna namówił mnie na wykupienie ubezpieczenia na życie za dużą sumę. Wymagało to zaświadczenia lekarskiego test, który zrobiłam. Ich wyniki dały mi kategorię Preferred Plus, która jest mrzonką dla wielu osób znacznie młodszych ode mnie. Nie jest to dla przechwałek, ale podkreślenie, że naturalna żywność zawsze zachowuje podstawowe cechy organizmu - krew ciśnienie, cholesterol, hemoglobina i poziom cukru - w Jednak codziennie zjadam 150-200 gram miodu, który jest dla mnie głównym regulatorem "technicznych" cech organizmu.)

Zaczęliśmy więc sprzedawać „dodatkowe” jajka. Po pewnym wahaniu cena sprzedaży została ustalona na 4 dolary za tuzin. Oznacza to, że za półtorej godziny pracy z kurczakami mam 5$ i 56 centów. Zachwycony, że nie przegrałem, ale nadal mam, łapię taczkę z kurzymi odchodami i zabieram je do specjalnej studzienki - miejsca w moim lesie pod starą topolą, gdzie za rok odchody spalą się i staną się nawozem dla moich pomidorów. Noszę i liczę. Jeśli mam 348 kurczaków, czyli sześć razy więcej, to zarobię sześć razy więcej. Teraz muszę to policzyć: z 348 kurczakami, kiedy dogonię Billa Gatesa w opiece? Pomnożyłem się, pomnożyłem. pomnożone. Wyczyściłem już kurnik, a kurczaki wspinały się na nowe grzędy. Nie, wygląda na to, że przy tylu kurczakach nie mogę nawet dogonić najgorszego programisty. Trzeba dodać kurczaki, zdecydowałem, a następnego dnia zadzwoniłem do Ministerstwa Rolnictwa, aby porozmawiać z ludźmi posiadającymi wiedzę na ten temat. Informacje, które tam otrzymałem, miały na mnie taki sam wpływ jak Hiroszima i Nagasaki na Japończyków w 1945 roku. Ale zacznę w kolejności…

Część druga. Gułag z kurczaka.

Zadzwoniłem więc do Departamentu Rolnictwa w Ontario. Telefon odebrał mężczyzna i przedstawił się. Podałem swoje nazwisko i od razu przeszedłem do rozmowy biznesowej:

- Powiedz mi, czy mogę odwiedzić farmę kurczaków?

- Hmm - usłyszałem w odpowiedzi - co chcesz tam robić?

- Chcę zapoznać się z technologią chowu kurcząt i produkcji jaj.

- Dlaczego tego potrzebujesz? Głos na drugim końcu linii stał się oschły i rozdrażniony.

- Tak… wiesz… Chciałabym wiedzieć, jaki produkt kupuję w sklepach.

- To niemożliwe - zagrzmiał w słuchawce - żaden rolnik ci tego nie pokaże. I nikt nie będzie tracił cennego czasu na wszelkiego rodzaju wycieczki. Powinieneś wiedzieć, że rolnicy to bardzo zajęci ludzie. Do widzenia.

Ja też się rozłączyłem i pomyślałem. Szczerze mówiąc nie spodziewałem się takiej odpowiedzi. Dobra, myślę, że pójdę w drugą stronę.

Następnego dnia ponownie dzwonię do Ministerstwa. Odebrał mój wczorajszy rozmówca.

- Przepraszam - mówię stanowczym głosem - muszę rozejrzeć się po średniej wielkości fermie drobiu. Proszę o pomoc w tej sprawie.

- Dlaczego tego potrzebujesz? – zapytał zdziwiony wczorajszy rozmówca, który mnie nie poznał.

- Niedawno przyjechałem z Rosji - odpowiadam - otrzymałem status stałego pobytu w Kanadzie i postanowiłem zostać rolnikiem. Interesowałam się produkcją jaj, a teraz rozważam zakup fermy drobiu.

- Czy masz pieniądze?

Przyznam się, że nie spodziewałem się takiego pytania. Ale, jak mawialiśmy w starożytnej Grecji, nazwał siebie ciężarem - wdrap się na plecy.

- Tak, mam. I myślę, że byłaby to dobra inwestycja dla mojego kapitału.

- Ile masz pieniędzy?

No, chłopaki, powiem wam i jestem w sytuacji! Tyle słyszałem przez dziesięć lat mojego życia w Kanadzie o wszelkiego rodzaju poprawności ze strony urzędników państwowych, że po takim pytaniu na kilka sekund zaniemówiłem. Ale mój mózg nadal pracował. Przypomniałem sobie kołchozową fermę drobiu pod Uryupinsk. Ogromne terytorium bez ani jednego krzaka i trawy, gęsto pokryte kurzymi odchodami, drewnianymi korytami z otrębami i kilkoma oponami samochodowymi przystosowanymi dla pijących. Całe terytorium jest otoczone na wpół zgniłym żywopłotem, a pośrodku stoi stodoła z bramą szeroko otwartą na zawsze. Ile może kosztować taka farma? Cóż, powiedzmy, że w Kanadzie wszystko jest czystsze, bardziej subtelne, może nawet z jakąś automatyzacją. Sto tysięcy? Dwieście?

No dobra, dodam jeszcze trochę dla zabezpieczenia. I nagle, niespodziewanie nawet dla siebie, pewnie wypalił do słuchacza:

- Milion dolarów!

Żona, która siedziała obok mnie i przysłuchiwała się naszej rozmowie, chwyciła się za głowę i zbladła.

Słuchawka przez chwilę milczała i jakoś miękko i przyjaźnie powiedziała:

„Cóż, to nie jest złe. Myślę, że możesz znaleźć bank, który zgodzi się z tobą porozmawiać.

- Co? Mów do mnie? Bank? Po co?

Potem trochę się zawahałem. Przesadziłeś?

„Nie martw się, wszystko jest w porządku” – powiedział mi pracownik ministerstwa – „Z takimi pieniędzmi osobiście pomogę ci znaleźć bank, który poda ci brakującą kwotę i to z dobrym procentem. Tak sobie. W Kanadzie, zgodnie z praktyką, istnieją trzy rodzaje ferm drobiu. Mała farma na dziesięć tysięcy kurczaków, średnia na trzydzieści tysięcy i duża na pięćdziesiąt tysięcy lub więcej. Mówiłeś, że interesuje Cię środkowy?

Wszystko! Wtedy opamiętałem się. Jakiś urzędnik rozmawia z milionerem! Odchyliłem się na krześle, od niechcenia przesunąłem słuchawkę z prawej ręki na lewą:

- Tak, wiesz, wolałbym duże gospodarstwo, ale najpierw porozmawiajmy o przeciętnym, w przyszłości sam będę mógł operować liczbami.

– Masz całkowitą rację – aksamitny głos wydobył się z tuby, ciesząc moje ucho. A więc farma na trzydzieści tysięcy kurczaków. Tutaj przypadkiem mam pod ręką informację o takim gospodarstwie. Właśnie wystawił go na sprzedaż pan N. Prosi o sześć milionów osiemset tysięcy dolarów.

- Co powiesz na? - ryknąłem nie własnym głosem, a nawet po rosyjsku.

- Mówiłeś coś? - zapytał urzędnik.

– Nie, nie – zapewniłem go. Nie jest bardzo drogi. Wątpię tylko, czy dochód z takiego gospodarstwa będzie wystarczający.

- Przepraszam, Aleksandrze, myślę, że chcesz zainwestować nie ostatni milion. Gdybyś miał odwagę zainwestować dwa miliony w gotówce, mógłbyś kwalifikować się do dużej farmy. Teraz prześlę faksem wszystkie informacje na temat trzech standardowych rozmiarów ferm drobiu i zapoznacie się z liczbami.

- Tak, tak - zgodziłem się - ale nadal chcę osobiście obejrzeć produkcję.

- Myślę, że możemy to zrobić w następny piątek - urzędnik wyraźnie mi się usatysfakcjonował. - Wyślę po was samochód z naszym przedstawicielem.

Samochód z ich przedstawicielem przyjechał o wyznaczonej godzinie. Nowo wybity milioner (czyli ja) i jego żona opadli na miękkie siedzenia ministerialnego samochodu. Towarzyszący młody człowiek o imieniu Steve był bardzo rozmowny i pomocny. Przez cały czas zabawiał nas opowieściami o swojej pracy, o kurach nioskach, o kupowaniu firm, o spółdzielniach i tak dalej i tak dalej.

Godzinę później wjechaliśmy do tak małej wioski. Czyste, zadbane i niesamowicie zielone. Nasz samochód zatrzymał się przed długim białym budynkiem w samym centrum wsi. Wysiedliśmy z samochodu.

- Gdzie jest farma? – zapytałam zdziwiona, patrząc na wypielęgnowane trawniki z kwiatami przed budynkiem.

- I oto jest - nasza eskorta machnęła ręką w kierunku śnieżnobiałego budynku. - Wejdziemy do środka, dopiero teraz musimy to założyć - i wyjął z bagażnika trzy białe kombinezony i gazy.

Śmiejąc się i żartując przebraliśmy się w kombinezony. Kiedy się ubieraliśmy, zobaczyłem starą kobietę wychodzącą z budynku, przyciskając do piersi dwie standardowe paczki jajek.

„Mieszkańcy kupują jajka bezpośrednio z farmy” – wyjaśnił nasz przewodnik, przechwytując moje zdezorientowane spojrzenie.

- A oto właściciel! – Zaraz wykrzyknął radośnie, widząc dużego, około pięćdziesięcioletniego mężczyznę wychodzącego za staruszką.

- Charlie, - podszedł do nas rolnik.

„A to są Alexander i Rita” – przedstawił nas Steve.

- A ja już wiem o tobie prawie wszystko - powiedział Charlie i uśmiechnął się dalej - chcesz kupić farmę i masz milion w gotówce.

Moja żona i ja spojrzeliśmy na siebie.

- Nic, nic - dodał Charlie - uzgodnimy cenę, a wszystko inne to kwestia technologii.

Charlie wyciągnął obie ręce w kierunku farmy i dodał:

- Witamy!

Weszliśmy do małego, czystego pomieszczenia, ogrodzonego na końcu budynku produkcyjnego. Przez zgrabnie wycięty otwór w jednej ze ścian do pomieszczenia wszedł czarny przenośnik taśmowy, po którym poruszały się kurze jaja o nienaturalnej bieli. Dziewczyna w białym kombinezonie siedziała przy transporterze i sortowała jajka, umieszczając je w specjalnie przygotowanych pudłach. Oprócz odgłosu transportera i lekkiej muzyki wydobywającej się z głośnika, wyłapałem niecodzienne dźwięki, przypominające szczekanie sfory psów myśliwskich. „Ale gdzie mogą być psy na farmie kurczaków?” - Myślałem. Charlie zaprowadził nas do drzwi prowadzących na tyły farmy, elegancko przepuścił moją żonę i równie elegancko otworzył drzwi. Przywołałem tył procesji. A potem stało się coś zupełnie nieoczekiwanego. Przekraczając próg, moja żona odepchnęła mężczyzn i pognała z powrotem:

– Sasha, ja tam nie idę – powiedziała z drżącymi ustami – tam jest strasznie.

Przeprosiłem Charliego i odważnie wszedłem do środka. Szczekanie szalonego psa natychmiast mnie ogłuszyło. Charlie i Steve przyszli po mnie. Rozejrzałem się. Od podłogi do sufitu w kilku rzędach stały masywne klatki, w których znajdowały się kurczaki. Och, nigdy nie widziałem takich kurczaków. Duże, siedem lub osiem kilogramów każdy, z dziobami drapieżnego orła i krwistoczerwonymi masywnymi grzebieniami, gniewnie wpatrujące się we mnie wielkimi nieruchomymi źrenicami, jak pyski strzelb plutonów egzekucyjnych, kurczaki… szczekały. Widziałeś szczekające kurczaki? Radzę udać się do kanadyjskiej farmy kurczaków.

- To bardzo proste - Charlie zaczął wyjaśniać technologię - tu są klatki z kurczakami, tu z przodu automatyczne zaopatrzenie w paszę i wodę.

Charlie nacisnął guzik. Wokół wszystko grzechotało, trzeszczało i lało. Pasza poruszała się po specjalnym korycie.

- Spójrz, Aleksandrze, za przenośnikiem, na którym jajka toczą się z klatek. Poniżej znajduje się przenośnik do czyszczenia odchodów kurczaka. Wszystko! - podsumował Charlie. - Chodźmy, Alexander, pograjmy w golfa.

- Nie, Charlie, nie umiem grać w golfa i nie mam czasu. Wolałbym zadawać ci pytania.

- Chodź, śmiało! Charlie zgodził się ze smutkiem.

- Powiedz mi, Charlie, jak długo trzymasz te kurczaki, to znaczy - po jakim czasie je zmieniasz?

- Za rok.

- Czyli kurczaki cały rok siedzą w klatkach pod elektrycznym oświetleniem?

– Tak – potwierdził Charlie.

- Czy jedzenie, które podajesz kurczakom, jest genetycznie zmodyfikowane?

- Tak.

- Czy same kurczaki również są modyfikowane genetycznie?

- Tak tak tak! Dlaczego ty, Alexander, trzymasz się swojej modyfikacji genetycznej? Opowiem ci historię później.

- Dobra, Charlie. A teraz powiedz mi, co robisz z tymi kurczakami w ciągu roku?

- Na sprzedaż. Kupujący przychodzą i kupują ode mnie te kurczaki po 18 centów za sztukę. Na mięso.

- Więc ile kupujesz nowe kurczaki?

- Za dolara za sztukę.

- Wspaniały. Ile osób pracuje na farmie?

Charlie roześmiał się.

„Jestem dziewczyną, która sortuje jajka. Dwa razy w miesiącu przychodzi elektryk, aby sprawdzić sprzęt. Przychodzę codziennie przez trzydzieści lub czterdzieści minut. Potem idę grać w golfa. Wiesz co, Alexander, chodźmy pograć w golfa. Zostaw tę farmę ze swoimi pytaniami. A? Tam ci wszystko opowiem.

– Nie, Charlie, chcę wiedzieć wszystko o twojej farmie. Lepiej powiedz mi, jaki masz dochód z farmy?

- Brudny - 450 tys. Czysty - 300 tys. Koszty są wysokie, sam możesz się o tym przekonać - jedzenie, woda, prąd, inny sprzęt i tak dalej.

- Jak sprzedajesz jajka?

- Wszystkie jajka odbiera mi firma pośrednicząca, z którą podpisuję umowę.

- W jakiej cenie?

- 80 centów za tuzin. Cóż, sam to widziałeś, czasem miejscowi przychodzą i kupują jajka. Dla nich cena jak w sklepie - 2-2,50 za tuzin, w zależności od wielkości jaj. Trzy do ośmiu tygodni później, po umyciu jaj w basenie specjalnym roztworem chemicznym, trafiają do sklepów.

- Osiem tygodni po złożeniu jaj przez kurę? - nagle się zakrztusiłem.

- Myślisz, że miliony jajek myje się ręcznie pod kranem z ciepłą wodą?

- Dobra, Charlie, teraz wyjaśnij, jaka jest cena twojej farmy. Obliczyłem już z góry: kurczaki kosztują 30 tysięcy dolarów (po dolara), ziemia, budynek, wyposażenie, plus…

- Dwa miliony - podpowiedział Charlie.

„Powiedzmy”, mówię, „wtedy wszystko razem kosztuje trochę więcej niż dwa miliony, a ty prosisz o sześć milionów osiemset tysięcy.

„Więc nie obliczyłeś jeszcze swojego limitu” – dodaje Charlie.

- Co to jest? - Jestem zaskoczony.

- Aby uzyskać pozwolenie na posiadanie kur, należy wykupić kwotę. Kwota na jednego kurczaka kosztuje dziś 130 dolarów, więc pomnóż ją przez 30 tys.

Moja głowa zaczęła się kręcić.

- Tak, to prawie cztery miliony! I dlaczego? Tylko o prawo do posiadania kurczaków?

- Tak – powiedział spokojnie Charlie.

- A co z wolną konkurencją, rynkiem, wolnością przedsiębiorczości, prawami człowieka, człowieczeństwem, sumieniem i wszystkim innym?

Charlie roześmiał się głośno.

- Widzę cię, Aleksandrze idealista. Gdzie się tego wszystkiego nauczyłeś? Jest wiele rzeczy, których nie rozumiesz. Czym jest kapitalizm? To nadprodukcja, niedostateczna produkcja, podwyżki cen, ruina, bankructwo. To jest stary kapitalizm. Teraz jest inaczej. Trzydzieści lat temu kilku mądrych rolników zebrało się i poszło do rządu. Doszliśmy do przyjęcia systemu kwot. Co to znaczy? Uważano, że w Kanadzie, w której populacja wynosi trzydzieści milionów, trzeba mieć, powiedzmy, około 100 milionów kurczaków. Tyle to było. Każdy rolnik w tamtym czasie płacił kwotę jednego kurczaka po pierwotnej cenie kwotowej około trzydziestu dolarów. Wszystko! Kontyngenty są wyprzedane, rynek zaopatrzony w jajka, sprzedaż gwarantowana. Nasze dochody stały się stabilne, bez wahania dla Ciebie.

Charlie narysował ręką sinusoidę w powietrzu i symbolicznie ją przekreślił.

– A co ważniejsze – dodał – wtedy mój ojciec kupił wtedy trzydzieści tysięcy kontyngentów po trzydzieści dolarów za sztukę, kiedyś mi je dał, a teraz, jak już wiesz, kontyngent jest wart sto trzydzieści dolarów. Dobra inwestycja?!

Podrapałem się po głowie i zgodziłem się, że tak, dobrze. Jednak od razu przejrzał całą diabelską pomysłowość tego przedsięwzięcia i straszne konsekwencje, które już zaczynają się objawiać, ale Charlie tego jeszcze nie widzi, lubi grać w golfa.

– Dobra, Charlie – mówię – powiedzmy, że kupuję twoją farmę. Muszę wziąć w banku pożyczkę na ponad pięć milionów. Jeśli oddam bankowi cały mój dochód netto z gospodarstwa, to będę musiał spłacać kredyt przez prawie dwadzieścia lat. A także zainteresowanie! To znaczy, przez trzydzieści lat nie będę mógł jeść ani pić!

- Cóż, co ja ci mówię! Chodźmy pograć w golfa.

- Charlie, to monopol! Masz pojęcie, co się dzieje? Stajemy się zależni od tych monopoli. Nawet przy tak ogromnej fortunie utopią mnie w odpowiednim momencie, wraz z pożyczką i wraz z tym stanem. Tak, a twoje dni są policzone! Czujesz to w swoich jelitach, ale wciąż nieświadomie. W końcu nie na darmo chcesz sprzedać farmę, a nie oddać ją swojemu synowi.

- Ty, Aleksandrze, boisz się ostu. Przesadzasz. Teraz opowiem ci historię z moim sąsiadem. Pozwał mnie, bo zmarła jego żona.

– Zabiłeś ją, Charlie? – pytam ze zdziwieniem.

- Cóż, jak mam ci powiedzieć? Nie zabiłem jej, ale twierdzi, że umarła z mojej winy.

- Dlaczego nie zostałeś aresztowany?

- Ha, ha – uśmiechnął się Charlie. - Nigdy nie wiesz, co przychodzi ci na myśl. Powiem ci w kolejności. Moi sąsiedzi mają ogródek warzywny. Pięć lat temu poprosili o pozwolenie na zabranie kurzego obornika do zapłodnienia. Dałem pozwolenie. W zeszłym roku jego żona zachorowała. Rak. Zmarła miesiąc temu. Jej mąż teraz twierdzi, że zachorowała na raka, ponieważ dałem im obornik od kur, które jedzą genetycznie zmodyfikowaną żywność.

- Myślisz, że się myli? Zapytałam.

„Dobrze czy źle, to nie ma znaczenia. Nikt mnie nie osądzi. Nie muszę nikomu tłumaczyć, że moje kurczaki jedzą genetycznie modyfikowaną żywność. Wszyscy rolnicy używają tej paszy. Prawo nie zabrania.

„Tak”, mówię, „masz całkowitą rację”. W Kanadzie nie jest to wymagane przez prawo. Ale mamy wielu pacjentów z rakiem. Jest ku temu powód!

- No wiesz, niech naukowcy i politycy to zrozumieją - odparł Charlie.

„Charlie”, pytam, „jesz te jajka?”

- Oczywiście nie. Posłuchaj, - Charlie zaprowadził mnie do tylnych drzwi i otworzył, - po polu biegają moje kury z rodziny. Od tych kurczaków jemy jajka. Ale wiesz, Aleksandrze, te jajka są zewnętrznie bardzo podobne do tych, które te kurczaki tam leżą - machnął ręką w kierunku klatek - ale smak jest zupełnie inny. Czemu?

„Charlie, twoja farma to gułag kurcząt…” – zacząłem.

- Och, znam rosyjskie słowo "GUŁAG", a także - "SOLŻENITSYN". Myślisz… - Charlie rozejrzał się ze zdziwieniem.

- Twoje kury hodowlane nie widzą słońca, przez rok cierpią w klatkach, są zupełnie nieruchome, jedzą genetycznie modyfikowaną żywność, nie widzą kogutów. Są strasznie zestresowani. I w tym stanie składają jaja. Jajko to owoc. Umieść żonę w podobnych warunkach i spłodź dziecko. Kogo urodzi? Zapytaj o to lekarzy. Jakikolwiek stres, zła jakość odżywiania, brak świeżego powietrza i słońca, ograniczony ruch – a dziecko rodzi się wariatem z chorobami tkwiącymi już w jego genach. Wyobraź sobie teraz, że kura nioska przeniosła wszystkie te wrzody na swój płód jaja. I zjadłeś to jajko. Co otrzymały komórki twojego ciała?

Charlie wpatrywał się we mnie szeroko otwartymi oczami.

„Więc właśnie dlatego moja żona nie chce jeść tych jajek. To ona kazała mi zdobyć dla siebie kilka kurczaków.

- Charlie, gdzie osuszasz kurze odchody?

- Chodź – Charlie wskazał na dużą bramę na drugim końcu budynku.

Szliśmy wąskim przejściem między klatkami, a towarzyszyło nam polifoniczne szczekanie szalejących ptaków. Ciągle się rozglądałem, bojąc się, że te szalone Cerbery chwycą mnie za pięty. Wychodząc z budynku radośnie odetchnąłem głęboko iz radością zwróciłem twarz ku wiosennemu słońcu.

- Widzisz, przenośnik transportuje obornik z posesji bezpośrednio do tego metalowego zbiornika, który jest wkopany w ziemię - usłyszałem głos Charliego.

Zbadałem zbiornik. Jego wymiary wydawały mi się za małe.

„Jak często opróżniasz ten zbiornik” – zapytałem.

„Raz w miesiącu farmerzy przychodzą do mojego domu i sortują to odchody” – odpowiedział Charlie.

- Gdzie? - Byłem zaskoczony.

- Jak gdzie? Charlie spojrzał na mnie. - Niosą pola, nawożą ziemię.

- So-a-ak, powiedziałem powoli. – Dziękuję, Charlie, za wycieczkę. Czy macie stąd osobne wyjście, żeby nie przejeżdżać znowu przez wasz GUŁAG?

Charlie uniósł ramiona prawie do uszu i potrząsnął głową.

Kiedy zdjęliśmy nasze śnieżnobiałe kombinezony i czapki z gazy, obserwowałam Charliego z boku. Stał trochę dalej i patrzył na mnie smutno i smutno. Potem podszedł, wyciągnął rękę do mojej żony na pożegnanie i zwracając się do mnie, powiedział:

- Alexander, nie kupuj fermy kurczaków. Masz milion, wkładasz go do banku i żyjesz z odsetek. Pójdziemy z tobą grać w golfa.

Uśmiechnąłem się.

Kilka miesięcy później świat zaczął mówić o ptasiej grypie…”.