Język rosyjski jest świetny i potężny

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

Lewis Carroll, jadąc przez Rosję, zapisał cudowne rosyjskie słowo oznaczające „obronę” (ci, którzy sami protestują), jak zanotował w swoim dzienniku. Widok tego słowa przeraża…

zashtsheeshtshauowshtsheekhsua

Żaden Anglik ani Amerykanin nie potrafi wymówić tego słowa.

***

Cudzoziemcy nigdy nie zrozumieją, jak można „wypolerować rzepę dwoma chrzanem” lub „uderzyć dwie papryki w dynię”.

***

W zależności od intonacji jedno nieprzyzwoite słowo mechanika samochodowego Pietrowa może oznaczać do 50 różnych części i urządzeń.

***

Na budowie (ocenzurowane):

- Po co dofig co? Odpierdol się!

***

Przesoliłem barszcz = przesadziłem solą.

***

- Napisałeś tutaj "czarna porzeczka", ale z jakiegoś powodu jest czerwona…

- Bo wciąż jest zielony!

***

Ten rosyjski język jest dziwny! Pie jest w liczbie pojedynczej, a half pie w liczbie mnogiej.

"Co dla mnie TWOJE ciasto?" lub „Co dla mnie TWOJA półtora?”

***

Mąż i żona kłócili się, przysięgali, krzyczeli.

Oświadcza mu ostro:

- A teraz werset!

Pyta oszołomiony:

- Jaki werset?

- Wers to czasownik!

***

W naszej pracy torturowali tłumacza, aby jak najdosłowniej przetłumaczył słowo „dodaj” na holenderski.

***

Przed nami stół. Na stole szklanka i widelec. Co oni robią? Szklanka stoi, ale widelec leży.

Jeśli wbijemy widelec w blat, widelec się utrzyma.

Oznacza to, że są obiekty pionowe i poziome?

Dodaj do stołu talerz i patelnię.

Wydaje się, że są poziome, ale stoją na stole.

Teraz włóż talerz na patelnię. Tam leży, ale była na stole.

Może są przedmioty gotowe do użycia?

Nie, widelec był gotowy, kiedy leżał.

Teraz kot wspina się na stół, może stać, siedzieć i leżeć.

Jeśli w kwestii stania i leżenia w jakiś sposób wkrada się to w logikę „pionowo-poziomą”, to siedzenie jest nową własnością. Siedzi na papieżu.

Teraz na stole usiadł ptak.

Siedzi na stole, ale siada na nogach, a nie na tyłku. Chociaż wydaje się, że ma stać. Ale ona w ogóle nie może znieść.

Ale jeśli zabijemy biednego ptaka i zrobimy pluszaka, to stanie na stole.

Mogłoby się wydawać, że siedzenie jest atrybutem żywych, ale but też siedzi na nodze, choć nie żyje i nie ma księży.

Więc idź i zrozum, co jest warte, co kłamie, a co siedzi.

Jesteśmy też zaskoczeni, że obcokrajowcy uważają nasz język za trudny i porównują go z chińskim.

***

Nie trzeba używać wulgarnego języka, są stare rosyjskie słowa:

Balamoshka - szalony, głupi

Z woli Boga - przebiegły, zły

Bozhedurye jest urodzonym głupcem

King-headed - uparta, głupia, głupia

Loopyrny - półgłówek

Mejeumok to człowiek o bardzo przeciętnym umyśle

Mordofilia to głupiec, a nawet snobistyczny

Negrezdok - ograniczony

Pentyukh to brzuszny mężczyzna z wybitną surowością w dodatku

Bezpelyuha, tyuryuhailo to slob

Kulawy - obrzydliwy, śmierdzący

Zatetekha jest tęgą kobietą

Zaguzastka to okrągła, gruba kobieta z dużym tyłkiem

Erpyl - niewymiarowy

Zakhukhrya - wujek, niechluj, rozczochrany

Spin head - człowiek z hańbą na głowie

Fuflyga to niepozorny mały człowiek

Marakusha to paskudna osoba

Hobyaka, Mikhryutka, Sivolap - niezdarni, niezdarni

Sverbiguz to niespokojna dziewczyna, swędzi ją w jednym miejscu (ogon to tyłek). Ona jest wrzaskiem

Ashcheul - przedrzeźniacz, szyderstwo

Karminka to niemądra kobieta

Balyaba - rohlya, razinya

Belebenya, Lyabzya - zagłębienie

Bobynya, Boonya - pouty, snobby

Delirious - rozmowny, rozmowny (od słowa „delirium”, jak rozumiesz)

Trzepak to kobieta kłótliwa i kłótliwa. Ona jest Kuyoldą

Guzynya lub Ryuma - płacz, ryk

Pynya to dumna, nadęta, niedostępna kobieta

Pyatiguz jest osobą niewiarygodną, dosłownie można to przetłumaczyć jako „pięć tyłków”

Krakers to gadatliwa kobieta

Rzeźnik to kobieta, która nie karmi chleba, niech się spierę

Semudr - fałszywie mądry

Ognisko, konacz, łyżwiarz - zrzęda, zrzęda

Shinora łasica

Outlander - pasożyt, pasożyt

Volochaika, Gulnya, Yonda, Bezsoromna - cały ten splendor epitetów poświęcony jest rozwiązłym kobietom

Bzyrya, Bludyashka, Buslay - wściekły grabi, biesiadnik

Valandai, Kolobrod, Muhoblud - włóczęga, włóczęga

Eyework - ciekawy

Jazda na piecu - leniwy

Truperda - niezdarna kobieta

Ciemnienie - aktywny ignorant

Snowtail to tyran, dyskutant

Yora jest psotną kobietą o żywym języku

Kiselay, kolupay - ociężały, powolny człowiek

Shlynda - włóczęga, pasożyt

Potatouille to zajawka

Nasupa - ponura, ponura

I więcej dobrych synonimów słów, do których jesteśmy przyzwyczajeni

Obcy - Geek - Klon - Nie człowiek - Obcy

Czołganie się - obcy - nie ludzki - nikczemny

Chłosta - kochanie

Sdergoumka - półgłupi

Warkocz - plotka

Loha jest głupcem

Hantle, hantle, bzdury, prawie głupi - głupiec

Shavrik to kupa gówna

Okej - szumowina

Kuroshup jest kobieciarzem

Cholerna lina jest szalona

Oblud, zdmuchnięty - kłamca

Oguryala, ohalnik - brzydki i łobuz

Snagołow - śmiałek

Breezy pluć - mówca

Tartyga - pijak

Tuyes jest głupcem

***

Anegdoty językowe:

Językoznawcy rosyjscy, francuscy i chińscy postanowili napisać swoje imiona w swoim własnym języku.

„Nazywam się Ge”, powiedział Francuz do Chińczyka.

- W języku chińskim są dwa znaki oznaczające Ge, ale niestety żaden z nich nie pasuje do nazwiska.

- Czemu?

- Bo jedno oznacza „koło”, a drugie przekazuje dźwięk, którym pęka pęcherz osła.

- Co jest nie tak z kołem?

- Imię mężczyzny nie może być okrągłe, wszyscy uznają cię za pedała. Jako twoje imię weźmiemy hieroglif She, co oznacza „klawiatura”, „warzywa korzeniowe”, „strona”, a także przymiotnik „bezśnieżny” i uzupełnimy go hieroglifem Ngu, co oznacza „męski”. Na koniec piszę postać Mo – „dziewica”.

– Ale… to, delikatnie mówiąc, nie jest do końca prawdą…

- Nikt nie uzna cię za dziewicę, tylko bez hieroglifu Mo, hieroglify She-Ngu oznaczają „zgolenie wąsów mojej matki”.

- Dobra, teraz napiszę twoje imię.

- Nazywam się Guo.

- Świetnie, twoje nazwisko zacznę od litery G.

- Co oznacza litera G?

„My, Europejczycy, nie mamy na myśli gówna, ale żeby okazać szacunek, przed literą G umieszczę literę H - i tak nie można jej odczytać po francusku.

- W porządku! Dalej O?

- Nie, aby pokazać, że G jest wymawiane jak G, a nie jak X, należy po G wstawić literę U, a także H - aby pokazać, że U nie jest samo w sobie czytelne, a jedynie pokazuje, jak poprawnie czytać G, oraz litery EY, wskazujące, że słowo nie jest długie i wkrótce się skończy.

- Hguhey.. następny O?

- Nie, O po francusku wymawia się jako A lub E, w zależności od sąsiednich liter, akcentu i pory roku. Twoje czyste O jest napisane AUGHT, ale słowo nie może kończyć się na T, więc dodam nieczytelne zakończenie NGER. Voila!

Rosyjski językoznawca postawił szklankę na stole, wziął kartkę i napisał „Go” i „Ge”.

- Czy to wszystko?

- Tak.

Francuz i Chińczycy podrapali się po głowach.

- Dobra, jak masz na nazwisko, bracie?

- Shchekochikhin-Podwyższenie Krzyża.

***

Na jednym z sympozjów spotkało się czterech lingwistów: Anglik, Niemiec, Włoch i Rosjanin. Rozmawialiśmy o językach. Zaczęli się kłócić, a czyj język jest piękniejszy, lepszy, bogatszy, a do jakiego języka należy przyszłość?

Anglik powiedział: „Anglia to kraj wielkich zdobywców, żeglarzy i podróżników, którzy szerzą chwałę swojego języka we wszystkie zakątki świata. Angielski - język Szekspira, Dickensa, Byrona - jest bez wątpienia najlepszym językiem na świecie.”

„Nic w tym rodzaju”, powiedział Niemiec, „Nasz język jest językiem nauki i fizyki, medycyny i techniki. Język Kanta i Hegla, język, w którym pisane jest najlepsze dzieło światowej poezji – „Faust” Goethego”.

„Oboje się mylicie”, wtrącił się Włoch, „Pomyśl, cały świat, cała ludzkość kocha muzykę, piosenki, romanse, opery! W jakim języku brzmią najlepsze piosenki miłosne i genialne opery? W języku słonecznej Italii!

Rosjanin długo milczał, słuchał skromnie i w końcu powiedział: „Oczywiście, mógłbym, jak każdy z was, powiedzieć, że język rosyjski - język Puszkina, Tołstoja, Turgieniewa, Czechowa - przewyższa wszystkie języki świata. Ale nie pójdę za twoją ścieżką. Powiedz mi, czy mógłbyś skomponować opowiadanie w swoich językach z krawatem, z konsekwentnym rozwijaniem fabuły, tak aby wszystkie słowa opowiadania zaczynały się od tej samej litery?”

To bardzo zdziwiło rozmówców i wszyscy trzej powiedzieli: „Nie, w naszych językach to niemożliwe”. Wtedy Rosjanin odpowiada: „Ale w naszym języku jest to całkiem możliwe i teraz wam to udowodnię. Nazwij dowolną literę”. Niemiec odpowiedział: „To nie ma znaczenia. Na przykład litera „P”.

„Dobrze, oto historia dla ciebie z tym listem” – odpowiedział Rosjanin.

Piotr Pietrowicz Petuchow, porucznik pięćdziesiątego piątego pułku piechoty Podolska, otrzymał pocztą list pełen miłych życzeń. „Chodź”, napisała urocza Polina Pawłowna Perepyolkina, „porozmawiajmy, śnijmy, tańczmy, spacerujmy, odwiedź na wpół zapomniany, na wpół zarośnięty staw, chodźmy na ryby. Przyjdź, Piotrze Pietrowiczu, jak najszybciej odwiedzić”.

Oferta spodobała się Petuchowowi. Pomyślałem, że przyjdę. Chwycił na wpół znoszony płaszcz polowy i pomyślał, że się przyda.

Pociąg przyjechał po południu. Piotra Pietrowicza przyjął najbardziej szanowany tata Poliny Pawłownej, Paweł Pantelejmonowicz. „Proszę, Piotrze Pietrowiczu, usiądź wygodniej” – powiedział tata. Podszedł łysy siostrzeniec, przedstawił się: „Porfiry Platonovich Polikarpov. Prosimy, prosimy.”

Pojawiła się urocza Pauline. Przezroczysty szal perski zakrywał całe ramiona. Rozmawialiśmy, żartowaliśmy, zapraszaliśmy na obiad. Podano pierogi, pilaw, ogórki kiszone, wątróbkę, pasztet, placki, ciasto, pół litra pomarańczy. Zjedliśmy obfity lunch. Piotr Pietrowicz poczuł przyjemną sytość.

Po zjedzeniu, po obfitej przekąsce, Polina Pawłowna zaprosiła Piotra Pietrowicza na spacer po parku. Przed parkiem rozciągał się na wpół zapomniany, na wpół zarośnięty staw. Pojechaliśmy pod żagle. Po kąpieli w stawie poszliśmy na spacer po parku.

„Usiądźmy” – zaproponowała Polina Pawłowna. Usiedliśmy. Polina Pawłowna podeszła bliżej. Siedzieliśmy i milczeliśmy. Zabrzmiał pierwszy pocałunek. Piotr Pietrowicz zmęczył się, zaproponował, że się położy, rozłoży na wpół znoszony płaszcz polowy, pomyślał: przyda się. Położyliśmy się, potoczyliśmy, zakochaliśmy się. „Piotr Pietrowicz jest dowcipnisiem, łajdakiem” – powiedziała jak zwykle Polina Pawłowna.

– Pobieramy się, pobieramy się! – szepnął łysy siostrzeniec. „Pobieramy się, pobieramy się”, powiedział tata, który podszedł. Piotr Pietrowicz zbladł, zachwiał się, po czym uciekł. Biegając, pomyślałem: „Polina Pietrowna to wspaniała gra, która jest tak pełna pary”.

Przed Piotrem Pietrowiczem przemknęła perspektywa zdobycia wspaniałej posiadłości. Pospieszyłem wysłać ofertę. Polina Pawłowna przyjęła ofertę, a później wyszła za mąż. Przyjaciele przyszli pogratulować, przynieśli prezenty. Przekazując paczkę, powiedzieli: „Urocza para”.

Rozmówcy-lingwiści, usłyszawszy tę historię, zmuszeni byli przyznać, że rosyjski jest najlepszym i najbogatszym językiem na świecie.