Żadnego krzyku i kary: złote zasady edukacji Eskimosów

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

W latach 60. absolwent Harvardu dokonał niezwykłego odkrycia na temat natury ludzkiego gniewu. Kiedy Jean Briggs miała 34 lata, podróżowała za kołem podbiegunowym i mieszkała w tundrze przez 17 miesięcy. Nie było dróg, ogrzewania, sklepów. Temperatury w zimie mogą spaść do minus 40 stopni Fahrenheita.

W artykule z 1970 roku Briggs opisała, jak przekonała rodzinę Eskimosów do „adopcji” jej i „próbowania utrzymania jej przy życiu”.

W tamtych czasach wiele rodzin Eskimosów żyło tak samo jak ich przodkowie przez tysiąclecia. W zimie budowali igloo, a latem namioty. „Jadliśmy tylko pokarm dla zwierząt – ryby, foki, jelenie karibu” – mówi Myna Ishulutak, producentka filmowa i edukatorka, która jako dziecko prowadziła podobny styl życia.

Briggs szybko zauważył, że w tych rodzinach dzieje się coś wyjątkowego: dorośli mieli niezwykłą zdolność kontrolowania swojego gniewu.

„Nigdy nie wyrażali swojej złości na mnie, chociaż bardzo często się na mnie gniewali” – powiedział Briggs w wywiadzie dla Canadian Broadcasting Corporation (CBC).

Okazywanie choćby śladu frustracji lub irytacji było uważane za słabość, zachowanie, które można wybaczyć tylko dzieciom. Na przykład raz ktoś wrzucił czajnik z wrzącą wodą do igloo i uszkodził lodową podłogę. Nikt nie uniósł brwi. „Szkoda”, powiedział winowajca i poszedł napełnić czajnik.

Innym razem żyłka spleciona przez kilka dni zerwała się już pierwszego dnia. Nikt nie uniknął przekleństwa. „Uszyjemy go tam, gdzie się zepsuło”, powiedział ktoś spokojnie.

Na ich tle Briggs wydawała się dzikim dzieckiem, chociaż bardzo starała się kontrolować swój gniew. „Moje zachowanie było impulsywne, znacznie bardziej niegrzeczne, znacznie mniej taktowne” – powiedziała CBC. „Często zachowywałem się niezgodnie z normami społecznymi. Jękałem, warczałem lub robiłem coś innego, czego nigdy by nie zrobili”.

Brigss, która zmarła w 2016 roku, opisała swoje spostrzeżenia w swojej pierwszej książce, Never in Anger. Dręczyło ją pytanie: jak Eskimosom udaje się pielęgnować tę umiejętność u swoich dzieci? Jak udaje im się zmienić rozhisteryzowane maluchy w dorosłych z zimną krwią?

W 1971 Briggs znalazł wskazówkę

Szła wzdłuż kamienistej plaży w Arktyce, kiedy zobaczyła młodą matkę bawiącą się ze swoim dzieckiem, chłopcem w wieku około dwóch lat. Mama podniosła kamyk i powiedziała: „Uderz mnie! Chodźmy! Uderz mocniej!”Przypomniał Briggs.

Chłopiec rzucił w matkę kamieniem, a ona wykrzyknęła: „Ooo, jak to boli!”

Briggs był zdezorientowany. Ta matka nauczyła dziecko zachowania odwrotnego do tego, czego zwykle chcą rodzice. A jej działania zaprzeczały wszystkiemu, co Briggs wiedział o kulturze Eskimosów. "Pomyślałem, co tu się dzieje?" - powiedział Briggs w rozmowie z CBC.

Jak się okazuje, ta mama zastosowała potężną technikę rodzicielską, aby nauczyć swoje dziecko panowania nad gniewem – i jest to jedna z najciekawszych strategii rodzicielskich, z jakimi się spotkałem.

Bez przeklinania, bez limitów czasu

W kanadyjskim mieście polarnym Iqaluit, początek grudnia. O drugiej słońce już odchodzi.

Temperatura powietrza jest umiarkowana minus 10 stopni Fahrenheita (minus 23 stopni Celsjusza). Kręci lekki śnieg.

Przyjechałem do tego nadmorskiego miasteczka po przeczytaniu książki Briggsa w poszukiwaniu sekretów rodzicielskich - zwłaszcza tych związanych z uczeniem dzieci kontrolowania emocji. Jak tylko wysiadam z samolotu, zaczynam zbierać dane.

Siedzę ze starszymi ludźmi po 80. i 90., gdy jedzą „lokalne jedzenie” – gulasz z fok, mrożone mięso z wieloryba bieługi i surowe mięso karibu. Rozmawiam z mamami, które sprzedają ręcznie robione kurtki z foczej skóry na szkolnych targach rękodzieła. I chodzę na zajęcia dla rodziców, gdzie nauczyciele przedszkolni uczą się, jak ich przodkowie wychowywali małe dzieci setki, a nawet tysiące lat temu.

Wszędzie matki wspominają o złotej zasadzie: nie krzycz na małe dzieci i nie podnoś głosu.

Tradycyjnie Eskimosi są niezwykle delikatne i opiekuńcze dla dzieci. Gdybyśmy mieli uszeregować najłagodniejsze style rodzicielskie, to podejście Eskimosów z pewnością znalazłoby się wśród liderów. (Mają nawet specjalny pocałunek dla niemowląt - trzeba dotknąć nosem policzka i powąchać skórę dziecka).

W tej kulturze uważa się za niedopuszczalne skarcenie dzieci – a nawet rozmawianie z nimi w gniewnym tonie – mówi Lisa Ipeelie, producentka radiowa i mama, która dorastała z 12 dziećmi. „Kiedy są mali, nie ma sensu podnosić głosu” – mówi. „To tylko przyspieszy bicie twojego serca”.

A jeśli dziecko cię uderzy lub ugryzie, nadal nie musisz podnosić głosu?

– Nie – odpowiada Aypeli z chichotem, który zdaje się podkreślać głupotę mojego pytania. „Często myślimy, że małe dzieci popychają nas celowo, ale w rzeczywistości tak nie jest. Są zdenerwowani czymś i musisz dowiedzieć się, co to jest”.

W tradycji Eskimosów krzyczenie na dzieci uważane jest za upokarzające. Dla dorosłego to jak wpadnięcie w histerię; dorosły w istocie schodzi do poziomu dziecka.

Starsi ludzie, z którymi rozmawiałem, mówią, że intensywny proces kolonizacji, który miał miejsce w ciągu ostatniego stulecia, niszczy te tradycje. I dlatego ich społeczność podejmuje poważne wysiłki, aby utrzymać swój styl rodzicielski.

Na czele tej walki stoi Goota Jaw. Prowadzi lekcje rodzicielstwa w Arctic College. Jej własny styl wychowawczy jest tak delikatny, że nawet nie traktuje przerw w pracy jako środka edukacyjnego.

„Krzyk: pomyśl o swoim zachowaniu, idź do swojego pokoju! Nie zgadzam się z tym. Nie tego uczymy dzieci. Więc po prostu uczysz ich uciekać”- mówi Joe.

I uczysz ich gniewu, mówi psycholog kliniczny i autorka Laura Markham. „Kiedy krzyczymy na dziecko - lub nawet grozimy „Zdenerwuję się”, uczymy je krzyczeć - mówi Markham. „Uczymy ich, że kiedy się denerwują, muszą krzyczeć, a to rozwiązuje problem”.

Wręcz przeciwnie, rodzice, którzy kontrolują swój gniew, uczą tego samego swoje dzieci. Markham mówi: „Dzieci uczą się od nas samoregulacji emocjonalnej”.

„Będą grać w piłkę głową”

W zasadzie w głębi serca wszystkie mamy i tatusiowie wiedzą, że lepiej nie krzyczeć na dzieci. Ale jeśli ich nie skarcisz, nie rozmawiaj z nimi gniewnym tonem, jak możesz zmusić ich do posłuszeństwa? Jak upewnić się, że trzylatek nie wybiegnie na drogę? A może nie uderzyłeś swojego starszego brata?

Od tysiącleci Eskimosi byli biegli w używaniu staromodnego narzędzia: „Używamy opowiadania historii, aby dzieci słuchały” - mówi Joe.

Nie ma na myśli bajek zawierających moralność, które dziecko musi jeszcze zrozumieć. Opowiada o ustnych historiach przekazywanych z pokolenia na pokolenie przez Eskimosów, zaprojektowanych specjalnie po to, aby wpłynąć na zachowanie dziecka we właściwym czasie – a czasem uratować mu życie.

Na przykład, jak możesz nauczyć dzieci, aby nie zbliżały się do oceanu, w którym mogą łatwo utonąć? Zamiast krzyczeć „Trzymaj się z dala od wody”, mówi Joe, Eskimosi wolą przewidywać problem i opowiadać dzieciom specjalną historię o tym, co znajduje się pod wodą. „Mieszka tam potwór morski”, mówi Joe, „i ma na plecach ogromną torbę dla małych dzieci. Jeśli dziecko zbytnio zbliży się do wody, potwór wciągnie go do swojej torby, zaniesie na dno oceanu, a następnie odda kolejnej rodzinie. A potem nie musimy krzyczeć na dziecko - on już zrozumiał istotę”.

Eskimosi mają również wiele historii, które mają uczyć dzieci o zachowaniu szacunku. Na przykład, aby dzieci słuchały swoich rodziców, opowiada się im historię o woskowinie – mówi producentka filmowa Maina Ishulutak. „Moi rodzice zajrzeli mi w uszy i jeśli było tam za dużo siarki, oznaczało to, że nie słuchaliśmy tego, co nam powiedziano” – mówi.

Rodzice mówią swoim dzieciom: „Jeśli weźmiesz jedzenie bez pozwolenia, długie palce wyciągną cię i złapią”.

Istnieje opowieść o zorzy polarnej, która pomaga dzieciom uczyć się noszenia czapek zimą. „Nasi rodzice powiedzieli nam, że jeśli wyjdziemy bez kapelusza, zorza polarna oderwie nam głowy i zagra z nimi w piłkę” – powiedział Ishulutak. - "Tak się baliśmy!" wykrzykuje i wybucha śmiechem.

Na początku te historie wydają mi się zbyt przerażające dla najmłodszych. A moją pierwszą reakcją jest odpchanie ich. Ale mój umysł zmienił się o 180 stopni po zobaczeniu reakcji mojej córki na podobne historie – i po tym, jak dowiedziałem się więcej o zawiłym związku ludzkości z opowiadaniem historii. Opowiadanie ustne jest powszechną ludzką tradycją. Od dziesiątek tysięcy lat jest to kluczowy sposób, w jaki rodzice przekazują swoje wartości swoim dzieciom i uczą je właściwego zachowania.

Współczesne społeczności łowców-zbieraczy wykorzystują historie, aby uczyć dzielenia się, szacunku dla obu płci i unikania konfliktów, jak wykazały ostatnie badania, w których przeanalizowano życie 89 różnych plemion. Na przykład badania wykazały, że w Agta, plemieniu zbieracko-łowieckim na Filipinach, opowiadanie historii jest cenione bardziej niż wiedza myśliwska czy medyczna.

W dzisiejszych czasach wielu amerykańskich rodziców przenosi rolę gawędziarza na ekran. Zastanawiałam się, czy to prosty – i skuteczny – sposób na osiągnięcie posłuszeństwa i wpływ na zachowanie naszych dzieci. Może małe dzieci są w jakiś sposób „zaprogramowane” do uczenia się z bajek?

„Powiedziałabym, że dzieci uczą się dobrze poprzez opowiadanie historii i wyjaśnianie”, mówi psycholog Dina Weisberg z Uniwersytetu Villanova, która bada, jak małe dzieci interpretują fikcyjne historie. „Najlepiej uczymy się przez to, co nas interesuje. A historie z natury mają wiele cech, które sprawiają, że są o wiele ciekawsze niż tylko powiedzenie”.

Historie z elementami zagrożenia przyciągają dzieci jak magnes – mówi Weisberg. I zamieniają stresującą czynność - jak próba posłuszeństwa - w zabawną interakcję, która okazuje się być - nie boję się tego słowa - zabawą. „Nie lekceważ zabawnej strony opowiadania historii” - mówi Weisberg. „Dzięki bajkom dzieci mogą wyobrazić sobie rzeczy, które w rzeczywistości się nie zdarzają. A dzieci to uwielbiają. Dorośli też”.

Uderzysz mnie?

Wróćmy do Iqaluit, gdzie Maina Ishulutak wspomina swoje dzieciństwo w tundrze. Wraz z rodziną mieszkała w obozie myśliwskim z 60 innymi osobami. Kiedy była nastolatką, jej rodzina przeniosła się do miasta.

„Naprawdę tęsknię za życiem w tundrze” - mówi, gdy jemy z nią pieczonego golca. „Mieszkaliśmy w domu z darni. Rano, kiedy się obudziliśmy, wszystko było zamrożone, dopóki nie zapaliliśmy lampy naftowej.”

Pytam, czy zna pisma Jeana Briggsa. Jej odpowiedź mnie oszałamia. Ishulutak bierze swoją torbę i wyjmuje drugą książkę Briggsa, Gry i moralność Eskimosów, która opisuje życie trzyletniej dziewczynki o imieniu Chubby Maata.

„To książka o mnie i mojej rodzinie” - mówi Ishulutak. „Jestem Chubby Maata”.

Na początku lat 70., kiedy Ishulutak miała około 3 lat, jej rodzina wpuściła Briggs do swojego domu na 6 miesięcy i pozwoliła jej obserwować wszystkie szczegóły codziennego życia ich dziecka. To, co opisał Briggs, jest kluczową częścią wychowywania dzieci z zimną krwią.

Jeśli jedno z dzieci w obozie działało pod wpływem złości – uderzając kogoś lub wpadając w złość – nikt go nie karał. Zamiast tego rodzice czekali, aż dziecko się uspokoi, a potem w spokojnej atmosferze zrobili coś, co bardzo pokochałby Szekspir: zagrali sztukę. (Jak napisał sam Poeta: „Wymyśliłem to przedstawienie, Aby sumienie króla mogło być na nim, Z aluzjami, jak haczyk, zaczepić” – przekład B. Pasternaka).

„Chodzi o to, aby dać dziecku doświadczenie, które pozwoli mu rozwinąć racjonalne myślenie”, Briggs powiedział CBC w 2011 roku.

Krótko mówiąc, rodzice odgrywali wszystko, co wydarzyło się, gdy dziecko źle się zachowywało, w tym rzeczywiste konsekwencje tego zachowania.

Rodzic zawsze mówił wesołym, żartobliwym głosem. Zazwyczaj przedstawienie zaczynało się od pytania, które prowokowało dziecko do złego zachowania.

Na przykład, jeśli dziecko bije innych ludzi, matka może rozpocząć zabawę, pytając: „Może mnie uderzysz?”

Wtedy dziecko musi pomyśleć: „Co mam zrobić?” Jeśli dziecko „połknie przynętę” i uderzy matkę, nie krzyczy ani nie przeklina, ale demonstruje konsekwencje. „Och, jakie bolesne!” - może wykrzyknąć, a następnie wzmocnić efekt kolejnym pytaniem. Na przykład: „Nie lubisz mnie?” lub „Czy nadal jesteś mały?” Przekazuje dziecku myśl, że bicie ludzi jest nieprzyjemne, a „duże dzieci” tego nie robią. Ale znowu, wszystkie te pytania są zadawane w żartobliwym tonie. Rodzic od czasu do czasu powtarza to przedstawienie – do momentu, gdy dziecko przestanie bić matkę podczas występu i złe zachowanie ustąpi.

Ishulutak wyjaśnia, że spektakle te uczą dzieci nie reagować na prowokacje. „Uczą, jak być silnymi emocjonalnie”, mówi, „nie brać rzeczy zbyt poważnie i nie bać się dokuczania”.

Psycholog Peggy Miller z University of Illinois zgadza się: „Kiedy dziecko jest małe, uczy się, że ludzie będą go w ten czy inny sposób rozzłościć, a takie występy uczą dziecko myśleć i utrzymywać równowagę”. Innymi słowy, jak mówi Miller, te występy dają dzieciom możliwość ćwiczenia kontrolowania swojego gniewu, podczas gdy w rzeczywistości nie są one wściekłe.

To ćwiczenie wydaje się mieć kluczowe znaczenie w uczeniu dzieci kontrolowania gniewu. Bo to jest istota gniewu: jeśli człowiek jest już zły, nie jest mu łatwo stłumić te uczucia – nawet jako dorosłym.

„Kiedy próbujesz kontrolować lub zmieniać emocje, których teraz doświadczasz, bardzo trudno to zrobić” – mówi Lisa Feldman Barrett, psycholog z Northeastern University, która bada skutki emocji.

Ale jeśli spróbujesz innej reakcji lub innego uczucia, gdy nie jesteś zły, twoje szanse na poradzenie sobie z gniewem w ostrej sytuacji wzrosną, mówi Feldman Barrett.

„Ten rodzaj ćwiczeń zasadniczo pomaga przeprogramować mózg, aby łatwiej mógł przedstawiać inne emocje zamiast gniewu”.

Ten rodzaj treningu emocjonalnego może być jeszcze ważniejszy dla dzieci, mówi psycholog Markham, ponieważ ich mózgi po prostu tworzą połączenia niezbędne do samokontroli. „Dzieci doświadczają wszelkiego rodzaju intensywnych emocji” – mówi. „Nie mają jeszcze kory przedczołowej. Tak więc nasza reakcja na ich emocje kształtuje ich mózgi.”

Markham zaleca podejście bardzo podobne do Eskimosów. Jeśli dziecko źle się zachowuje, sugeruje poczekanie, aż wszyscy się uspokoją. W spokojnej atmosferze porozmawiaj z dzieckiem o tym, co się wydarzyło. Możesz opowiedzieć mu historię o tym, co się stało, albo wziąć dwa pluszaki i wykorzystać je do odegrania scenki.

„Takie podejście rozwija samokontrolę”, mówi Markham.

Kiedy odgrywasz złe zachowanie ze swoim dzieckiem, ważne jest, aby zrobić dwie rzeczy. Najpierw zaangażuj dziecko w zabawę za pomocą różnych pytań. Na przykład, jeśli problemem jest agresja wobec innych, możesz zatrzymać się podczas przedstawienia kukiełkowego i zapytać: „Bobby chce go uderzyć. Jak myślisz, co warto robić?”

Po drugie, upewnij się, że dziecko się nie nudzi. Wielu rodziców nie postrzega zabawy jako narzędzia edukacyjnego, mówi Markham. Jednak odgrywanie ról daje wiele możliwości nauczenia dzieci właściwego zachowania.

„Zabawa to ich praca”, mówi Markham. „To jest ich sposób na zrozumienie otaczającego ich świata i ich doświadczeń”.

Wygląda na to, że Eskimosi wiedzieli o tym od setek, a może nawet tysięcy lat.