Twoje dziecko jest lustrem Twojej rodziny

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

Problematyczne dzieci czy problematyczne rodzice? Praktyka każdego psychologa obfituje w apele rodziców, których istota sprowadza się do prośby o pomoc: „Pomocy, mam problem z dzieckiem!”, „Mój syn stał się niekontrolowany, co mam zrobić?”

Czy są dzieci z problemami? Odpowiedź na to pytanie jest tylko jedna - nie

Są tylko rodzice z problemami. A dziecko jest tylko zwierciadłem rodziny, w którym, jeśli przyjrzysz się uważnie, odbija się wszystko: osobiste problemy rodziców, małżeństwo, relacje rodzic-dziecko, sprzeczności i konflikty.

Biorąc to pod uwagę, Nie trzeba dodawać, że najczęściej lustro jest krzywe? To właśnie ta skrzywienie objawia się w postaci niekontrolowanych i negatywnych zachowań dziecka.

Czasami te objawy można złagodzić lub całkowicie wyeliminować. Sprzyjają temu pozytywne zmiany w relacjach rodzinnych oraz pracować z intrapersonalnymi problemami samych rodziców. Oba mają korzystny wpływ na kształtowanie się osobowości dziecka. Ale jeszcze raz podkreślę, niestety zdarza się to bardzo rzadko. Czemu? Bo większość rodziców nie chce się przyznać, a tym bardziej popracować nad sobą i swoimi niedociągnięciami. Bardzo często wymagają pracy psychologa, aby poprawić zachowanie dziecka. A im więcej pracujesz z młodszym pokoleniem, tym bardziej nabierasz przekonania, że wśród nich nie ma „trudnych”, tylko wielu potrzebuje zdrowego środowiska.

Z drugiej strony wśród rodziców jest więcej niż wystarczająco „trudnych przypadków”. Oto tylko kilka przykładów z całej gamy:

„Hojni” rodzice

„Mojemu dziecku niczego nie powinno zabraknąć!” - to motto i zasada życiowa tych ludzi. Nawiasem mówiąc, nie zawsze są wśród nich ludzie naprawdę zamożni. Częściej wręcz przeciwnie, są to zwykli obywatele o przeciętnych lub nawet niskich dochodach. Jednak to oni uważają, że skoro ich dziecko czegoś chciało, to powinno to dostać, niezależnie od tego, czy naprawdę tego potrzebuje, czy nie.

Tacy rodzice zawsze zastępują pojęcie miłości pojęciem kupna. Zamiast zwracać uwagę na dziecko, komunikować się z nim, nagradzać miłością, dawać mu ciepło i czułość, kupują zabawkę po wyższej cenie (często podświadomie, a nawet świadomie, motywując ją tak: „żeby on nie wpada na dłużej i nie przeszkadza w wypoczynku ani pracy”), zatrudnij nianię lub guwernantkę – „bardziej profesjonalną” (obowiązkowo z wyższym wykształceniem pedagogicznym: „aby dziecko rozwijało się intelektualnie, był dobrze wychowany ).

Możesz także kupić korepetytora, coacha, psychologa i lekarza. I zacznij spokojnie myśleć: „Teraz dziecko ma wszystko, a ja wreszcie mogę zacząć zarabiać – w końcu dziecko rośnie, a jego potrzeby też rosną! Dlatego konieczny jest również zakup samochodu, mieszkania, prestiżowego instytutu i tysiąca innych rzeczy, które są bardzo potrzebne do ukształtowania osobowości dziecka.” I oczywiście, jeśli ktoś spróbuje trochę opamiętać takiego rodzica, to w odpowiedzi na pewno usłyszy - „nie możesz być szczęśliwy i potrzebujący”. Chociaż francuski film „Zabawka” mówi, że możesz …

„Niespokojni” rodzice

Dla tych rodziców każda myśl o dziecku jest przesiąknięta niepokojem. „Może się przeziębić; może mieć robaki, może się zranić, może się bać itp.” I, co nie dziwi, dziecko jakby zrezygnowane z nieuchronności łapie przeziębienie (dziecko niestwardniałe - słaba odporność), znajdują się w nim robaki (a kto ich nie ma w dzieciństwie?), i jest po prostu stale przestraszony - ciemności, lekarzy, zwierząt itp..d. (a kto nauczył go bać się, co? …) Ale najgorsza (pod względem konsekwencji) jest obawa, że dziecko nie będzie w stanie czegoś zrobić (zawiąż sznurowadła, samodzielnie jeździj na dwukołowym rowerze, korzystaj z telefonu). A skoro sam sobie nie radzi, trzeba mu pomóc! A oni pomagają, pomagają, pomagają… Rodzicom tego typu nie zaszkodzi przeczytać książkę Anatolija Niekrasowa „Miłość matki” i zastanowić się nad pytaniem: „Skąd się wzięło wyrażenie „syn mamy” czy „córka tatusia”?"

„Zmęczeni” rodzice

Ci rodzice byli zmęczeni, zanim jeszcze mieli dziecko. Niegdyś uzbrojeni w złudzenia co do życia rodzinnego i wychowania dziecka oraz w obliczu „ciężkiej i trudnej codzienności”, od razu tracą zainteresowanie życiem małżeńskim i wychowaniem dziecka. Kluczowe frazy takich rodziców to „nie uciekaj!”, „Nie wspinaj się!”, „Nie rób tego”, „nie rób tego!”, „Jestem tobą tak zmęczony!”, „Teraz cię ukarzę!”. I najbardziej hasłem: „Jestem tobą zmęczony (zmęczony)!” Pamiętać Najstraszniejszą rzeczą dla dziecka, a nawet dla dorosłego, jest nieuwaga drugiej osoby, a zwłaszcza osoby bliskiej, kochanej. Aby otrzymać tę uwagę, dziecko jest gotowe na wszystko. Niezwykle ważne jest dla niego, aby rodzice zwracali na niego uwagę! A jednak, co to będzie, negatywne, w postaci kolejnej porcji nadużyć lub innej kary, czy pozytywne. Tyle, że podczas gdy dziecko nie wie, jak inaczej zwrócić na siebie uwagę mamy lub taty.

„Rodzice są perfekcjonistami”

"Powinnaś być najlepsza!" - to ich motto. Tacy rodzice z reguły mają co najmniej dwa wyższe wykształcenie i zawsze marząc o obronie doktoratu, pracują co najwyżej jako asystent na jakimś wydziale. Jednocześnie starają się wysłać dziecko do „najbardziej prestiżowego” przedszkola: z dogłębną nauką języka obcego i geometrii Łobaczewskiego. Jeśli chodzi o wybór szkoły, to oczywiście ze względu na naukę w niej pokonają wszelkie przeszkody: przewieźć go przez całe miasto, zatrudnić korepetytorów, aby „dopasowali się do poziomu”. Oczywiście, bo ich zdaniem musisz uczyć się tylko z doskonałymi ocenami … Tak, a program szkolny powinien być jak najbardziej nieprzetestowany i oczywiście najbardziej efektywny pod względem tworzenia cudownego dziecka. Ponadto, ku ich niezadowoleniu, niektórzy „nieodpowiedzialni” nauczyciele nie chcą być przesiąknięci zrozumieniem osobliwości ich dziecka. Co więcej, jakby celowo starają się zająć studenta wcale nie tymi przedmiotami, które są „ważne i potrzebne”, ale zupełnie niepotrzebnymi i prymitywnymi, wtrącającymi się, czasochłonnymi, obniżającymi ogólny wskaźnik osiągnięć w nauce: pracą, technologia, wychowanie fizyczne, muzyka, bezpieczeństwo życia itp.

„Rodzice są przegrani”

Paradoksalnie ci rodzice na pierwszy rzut oka osiągnęli bardzo wiele. Jeśli jednak przyjrzysz się uważnie, dostrzeżesz w ich zachowaniu piętno niespełnionego pragnienia.

Sporty zawodowe, duża scena, podium, osobiste wystawy prac plastycznych – to wszystko prześladuje ambitnych ojców i matki. Dawno, dawno temu ich własne lenistwo, brak motywacji, brak odpowiedniego wsparcia oraz inne „obiektywne” powody nie pozwalały na realizację tych pragnień. Ale na pewno „dadzą lub zaszczepią” swoje marzenie swoim dzieciom.

I nie ma znaczenia, że to marzenie powstało w ich dorosłym życiu i zaczęło wyglądać bardziej jak bezowocna fantazja. W rezultacie przed ich dziećmi otwierają się „wielkie” perspektywy: nie tylko nauka, ale praca nad każdą nauką, sportem itp. dziesięć godzin dziennie, zapominając o bezużytecznych zabawkach, o komunikacji z rówieśnikami i uznając za zupełnie nieciekawe hobby, hobby i zabawę zwykłych dzieci.

Ale jeśli uda im się w cudowny sposób uniknąć wyczerpania układu nerwowego, nerwicy czy psychosomatozy, wciąż mają nadzieję, że w końcu zrealizują swoje marzenie. Dokładniej marzenie ich rodziców, ale to już nie ma znaczenia… czy to prawda?!

„Rodzice są spekulantami lub manipulatorami”

Dziecko dla takiego rodzica to tylko sposób wpływania na innych: współmałżonka, rodziców, innych krewnych. „To nie jest konieczne dla mnie, jest konieczne dla dziecka!” - tak jeden rodzic zwraca się do drugiego. A im bardziej bezradne lub osłabione somatycznie dziecko, tym większe możliwości ma jego ojciec lub matka, by wpłynąć na innych członków rodziny. Czasami ci rodzice starają się utrzymać razem destrukcyjną rodzinę, skupiając wszystkich wokół problemu z dzieckiem.

Naturalnie od urodzenia, otaczając się „krewnymi”, którzy mają powyższe problemy, dorastając w środowisku zupełnie niesprzyjającym komfortowi psychicznemu, nasze dzieci starają się chronić przed taką rzeczywistością. I wtedy pojawiają się w nich albo nieświadome mechanizmy obronne, albo strategie radzenia sobie – świadome sposoby ochrony przed otaczającą rzeczywistością, próby racjonalizacji swojego zachowania, chęć uniknięcia myślenia o własnych czynach, chęć ucieczki od samotności czy lęku.

A co my, kochający i szczerzy rodzice, robimy? A my, stając twarzą w twarz z tego rodzaju reakcjami behawioralnymi (wśród których są różnego rodzaju uzależnienia, niechęć do nauki, chęć zachowań społecznych i aspołecznych itp., nie mówię o problemach zdrowotnych), mówimy głośno do siebie i otaczających nas „Boże, to takie trudne dziecko”! Ale jednocześnie nigdy nie przyznajemy się do cienia wątpliwości „A może po prostu jesteśmy problematycznymi rodzicami?”…