Najważniejszy wynalazek Steve'a Jobsa

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

Już prawie lato, a media są pełne informacji o tym, kiedy wszyscy w końcu zobaczymy najnowszego i absolutnie doskonałego iPhone’a 8, po którym wszystkie iPhone’y, które istniały przed nowym produktem, staną się znakiem przegranej.

Pojawiła się szacowana data narodzin nowego iPhone’a 8. Świat zamarł w oczekiwaniu. W końcu wkrótce kamera zamiast podwójnego poziomego stanie się podwójnie pionowa, a czujnik odcisków palców zniknie pod szkłem (być może). I tak, nawet ramki na ekranie znikną, czy naprawdę nie urodziliśmy się po to, by wreszcie zobaczyć iPhone'a bez ramek?

Ekran dotykowy to niezrównane odkrycie, po prostu stał się o wiele lepszy. Praca, dziękuję. Mobilność jako główny sposób dostępu do Internetu - bardzo dobrze, Steve, naprawdę świetnie, jeszcze raz dziękuję. Życiodajne aplikacje i biblioteka multimediów w jednym urządzeniu - niesamowite, jeszcze raz dziękuję, geniusz z Cupertino.

Setki milionów frajerów na całej planecie, którzy są gotowi przejmować się wszystkim dookoła ze względu na nowy iPhone – tak, Jobs, przed tobą prawie niemożliwe było oszacowanie prawdziwej liczby bogatych, a zwłaszcza biednych idiotów na planecie. Nie wiem, czy jestem Ci wdzięczny za tę wiedzę, czy nie.

Specyfikacje i interfejsy, wrażenia użytkownika i tak dalej - to oczywiście wszystko jest bardzo fajne, ale tylko geekom zależy. I szczerze mówiąc, wszystko to są tylko sztuczki marketingowe, aby geekowie mieli o czym rozmawiać, a kupujący mieli coś do zmierzenia długości penisa.

Najważniejszą rzeczą, którą wymyślił Jobs i nikomu przed nim nie udało się, było to, że potrafił zrobić zwykły telefon, a iPhone w swej istocie niczym nie różni się od innych telefonów, uprzywilejowaną zabawką statusową, którą każda szanująca się osoba jest zobowiązany do posiadania.

Teraz to proste. Nie jesteś czerwony ani biały, nie jesteś mężem stanu ani opozycjonistą, nie jesteś gejem ani białym cisgenderowym mężczyzną. Jesteś albo tym, który ma iPhone'a, albo tym, który go nie ma. Albo mężczyzna, albo frajer, łobuz i seluk.

Co więcej, historia okazała się całkowicie transkulturowa. Nie chcą utożsamiać się z frajerem ani w Afryce, ani w Amerykach, ani w Europie, ani w Azji. Ludzkość okazała sobie niesamowitą solidarność i jest gotowa wydać miliardy dolarów na gadżety nie Lochowa.

I nikogo nie obchodzi realny koszt iPhone'a (nieco ponad 15 tys. dla iPhone'a 7), nikogo nie obchodzi, że Chińczycy i inni Azjaci wychodzą z okien głową w dół, szalejąc na fabrykach Apple w Azji. Nikt nie ma jęku w piersi, bo te pieniądze można by wydać z większą korzyścią dla wszystkich i dla „najszczęśliwszego” posiadacza nowego iPhone’a.

Cóż, oczywiście, oto jest, dobrze, spójrz na mnie wszystkich, nie jestem frajerem!

Wiesz co, mój drogi przyjacielu. Jeśli ograniczasz się we wszystkim, aby przynajmniej komuś udowodnić, że nie jesteś frajerem, to jesteś pierwszym frajerem. Jeśli pójdziesz do banku po pożyczkę na iPhonie, jesteś ostatecznym frajerem. Jeśli czujesz się gorszy i gorszy przez to, że nie stać Cię na nowego iPhone'a, jesteś królem frajerów.

Najważniejszą rzeczą, którą wynalazł Steve Jobs, nie był iPhone, iPod czy iPad. Wynalazł niezawodne, trwałe i doskonałe narzędzie do monetyzacji wiązki ludzkich słabości i kompleksów. Nie ma zwyczaju o tym mówić, ale tak jest. A fakt, że Apple jest teraz najdroższą firmą na świecie, jest po prostu pieniężnym odpowiednikiem ludzkiej głupoty, chciwości, próżności, dumy i nie tylko.