Makaronowy potwór Elona Muska

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

Zabawny tekst o udanych i niezbyt rakietowych eksperymentach Muska.

Mój młody czytelniku! Oczywiście idziesz do działu modelowania rakiet i zastanawiasz się, dlaczego rosyjscy inżynierowie śmieją się jak konie z tej kanadyjskiej kupy Elona Muska – w sensie inżynierskim, a nie w sensie sprytnego oszusta, który rzucił Niewidzialną Ręką Rynek w amerykańskim budżecie po brzegi. (I zostałby w amerykańskim budżecie, jak jego patroni z Kongresu, a Bóg byłby z nimi, z niebieskimi (w każdym sensie) złodziejami, ale porozmawiamy tak naprawdę o niuansach inżynieryjnych, o których zwyczajowo się nie pamięta w dobie konsumentów kwalifikowanych).

Na początku nudne.

Inżynieria rakietowa, jako branża inżynierii mechanicznej, pochłania wiedzę i technologie obróbki metali, materiałoznawstwa, oprzyrządowania, modelowania matematycznego, defektoskopii itp. wymagania, ograniczenia, tolerancje i lądowania, ta wiedza gromadzi się przez lata i dekady, cały ten kompleks jest warte nawet nie setki miliardów, ale biliony dolarów, biliony stanowe, biliony z kieszeni narodu amerykańskiego.

Ale jeśli ty, jako lobbysta rządowy, masz NASA wartą bilion dolarów, która jako organizacja rządowa jest odpowiedzialna przed grupą surowych lekarzy-rewidentów i naprawdę, naprawdę chcesz ukraść, musisz wymyślić jakiś super kosztowny projekt, który jak ropuchę przez słomkę będzie można zapompować na giełdzie, jednocześnie wypompowując pieniądze z budżetu.

Aby to zrobić, ty:

- zatrudniasz gadatliwego kolesia z błyszczącymi oczami, - zatrudniasz zespół PR-owców, projektantów i innych, nieważne jak energicznych, tak pozbawionych zasad, - zarejestruj prywatną firmę w Kalifornii, a ta prywatna firma nie jest zobowiązana do ujawniania niuansów twojego zdrowia finansowego (gygy), - włączcie w ten sharaga: patenty, technologie, gotowe projekty, dokumentację techniczną (tysiące tomów i setki tysięcy rysunków - ale ponieważ jest to najbardziej bezwstydna prywatyzacja państwowej własności intelektualnej wartej setki miliardów dolarów z kieszeni ludzi, ogłosić gadatliwego kolesia super-duperem Wynalazcą) i gotowe kolektywy pracy prawdziwych wynalazców (to ważne - całe zespoły) bezpośrednio z NASA, - przeforsowanie przez Komitet Budżetowy Kongresu pomysłu, aby w ten sposób zmniejszyć obciążenie budżetu NASA, zwłaszcza jego linii emerytalnych (pamiętamy, że kadra NASA - najfajniejsi inżynierowie - stopniowo się starzeją?), - zapewniasz nowonarodzonemu szaradze wsparcie techniczne, technologiczne, patentowe, łączysz wojsko, wywiad i kontrwywiad, uciszasz setki i tysiące posiadaczy patentów, uciszasz dziesiątki i setki dziennikarzy, którzy nagle rozumieją, gdzie lepiej nigdy nie próbować „kopać w twoim życiu, w przeciwnym razie, kurwa, z wilczym biletem zostanie zwolniony, połączysz dziesiątki i setki pierwszorzędnych mediów z Pomysłową Kompanią Unikatowego Geniuszowego Wynalazcy nagle znikąd, - dostarczasz Unikalnemu Błyskotliwemu Zespołowi Młodych i Odważnych dziesiątki zamówień na rynku usług satelitarnych (tak, każdy, każdy może pojechać tam, gdzie pasą się czterogwiazdkowi generałowie i opaleni kongresmeni o szlachetnych siwych włosach), - negocjujecie z maklerami giełdowymi, maklerami, agencjami ratingowymi, bankierami, z całą tą wilczą watahą, żeby „powinni patrzeć tam, gdzie powinni, a gdzie nie powinni, w głowie spadnie śnieg, będzie bardzo źle, lekarze zostanie wysłana, można przypadkiem wypaść przez okno, zakrztusić się oliwą z oliwek, zgwałcić pokojówkę w locie – wybór usług Jamesbond”, - ale nie da się uruchomić produkcji rakiet bezpośrednio w obiektach NASA, więc pomaga się nowo wybitej ekipie znaleźć fabryki (cała współpraca to dziesiątki firm prywatnych, pół- i całkowicie państwowych, często z działu Pentagonu) z zapleczem lotniczym, gdzie będzie można nitować rakiety według projektów, które wyciekły (bezpłatnie, czyli bezpłatnie) z NASA), - i - jak wisienka na torcie - obiecujesz wszystkim, że nie tylko robisz rakiety (NASA to potrafi - i po co sadzić ogród?) - obiecujesz, że robisz Unikalny Program, PRZEŁOM W PRZYSZŁOŚĆ ! lądowanie na planecie Ziemia! Hurra, zwycięstwo, Hollywood łapie wielokrotne orgazmy.

Jeśli możesz to wszystko zrobić w ciągu kilku miesięcy, to nie mniej jesteś z amerykańskiej drużyny gospodarzy. Tak więc wszystko jest gotowe do rozwodu frajerów, wszyscy są gotowi, naładowani, rozładowani i podekscytowani.

Ale to są pieprzone pociski! To jest fakinshit, planeta Ziemia! A na nim grawitacja, prawa natury i różne drobne ograniczenia inżynierskie.

Czym oni są?

Jest to orbita geostacjonarna, na której satelity muszą być „zawieszone”.

To orbita ISS, gdzie (no cóż, każdy może to zrobić, prawda?) Dostawa ładunków ciężarówkami, aw przyszłości astronauci - żyjący ludzie. (W tym samym czasie państwowej NASA zaproponowano wykupienie usług prywatnej firmy prywatnej, która – patrz wyżej – nie ma obowiązku raportowania struktury przepływów finansowych, udziałowców itp. – co za urok, nie ma to?).

To są wymiary i średnia masa satelitów telekomunikacyjnych i wojskowych – co najmniej kilka ton (nie zajmować się mikrosatelitami? Wszyscy poważni ludzie, pracujemy na poważnie).

W konsekwencji z masy orbitalnej wyrzucanej na orbitę geostacjonarną oraz z masy ciężarówek (i statków z ludźmi) wydobywa się energia rakiety.

Oczywiście nie można po prostu wyciągnąć z kieszeni gotowego silnika NASOV, bo wszyscy będą zaskoczeni – jaka jest wyjątkowość i pomysłowość? Dlatego w kieszeni przypadkowo znajdujesz opracowane rysunki nasov starego silnika z amerykańskiego lądownika księżycowego (kto powiedział patenty? Kto powiedział, że stoi?) I weź ten silnik jako główny silnik rejsowy. Ale potrzeba dużo takich silników o małej mocy, dziewięć na początku - ale głośno krzyczysz, że to Przełom w Przyszłość - i ludzie jastrzębią.

Naturalnie technologia miękkiego lądowania na planecie jest opracowywana od ponad 60 lat, więc bierzesz te same pomysły z lądownika księżycowego i przyczepiasz nogi do lądowania do rakiety. Ale tutaj zaczyna się anegdota inżynierska – zwykłe rakiety jednorazowego użytku osiągnęły taką perfekcję, że ścianki ich konstrukcji są tak cienkie, jak to tylko możliwe, więc normalni inżynierowie biorą nawet pod uwagę wzmocnienie materiałów podczas napełniania zbiorników ciekłym tlenem. A mówią, że do tych cienkich ścianek po prostu nie da się przymocować podpór do lądowania - dlatego trzeba ogrodzić pasy nośne, zgrubienia wzdłuż całej skorupy, wzmocnić konstrukcję, umieścić napędy na „nogi” - a to wszystko jest trudne, to wszystko konstrukcja, siła i ciągłe obciążanie projektów, a wcale nie tak jak na pięknej prezentacji, którą pokazałeś w Kongresie (albo nie ty, ale twój opalony patron o szlachetnych siwych włosach - i po co mu ten cały ból głowy? Zdecyduj, wieśniaku, dali ci pieniądze!) - i możesz postawić na unikalne (nie żartuję) zespoły inżynierów (które ci dali, jak niewolnicy, hurtowo) - i robią rzeczy niemożliwe - wypracowują niefortunne składane podpory do lądowania, robią to doskonale, tak jak potrafią to prawdziwi amerykańscy inżynierowie… ale cała podłość jeszcze się nie skończyła.

Naturalnie do miękkiego lądowania rakiety potrzeba dużo paliwa i utleniacza - jest to ta sama „martwa” masa, która jest bezużyteczna do wystrzelenia satelity na orbitę, ale musisz unieść ten ciężar, aby zapewnić sobie rakieta do lądowania na platformie w oceanie (tu krzyczysz dzikim krzykiem, bo na każdy dodatkowy kilogram konstrukcji trzeba zaopatrzyć się w dodatkowe paliwo – lub zmniejszyć deklarowaną, obiecaną masę orbitalną).

Oczywiście, mając technologię księżycową, kilka silników księżycowych, próbujesz jakoś zaoszczędzić na budowie. Najważniejsze, że nie możesz wyprodukować swojej rakiety w samym kosmodromie - po prostu nie ma fakinshit technologów, robotników, spawaczy, metalurgów, ślusarzy i całego tego motłochu, który chce jeść i pieprzyć kobiety, więc ty próbujesz jakoś zaoszczędzić pieniądze, powinien dostarczyć pocisk w częściach do bazy wojskowej Vanderberg (kto powiedział - Pentagon?) - ale jak to zrobić, chyba że koleją ??

I wtedy do gry wchodzi Jego Straszna Wysokość – Skrajnia Kolejowa. Na całej długości trasy od fabryki do kompleksu startowego nie można zmieniać mostów, skrzyżowań, linii trakcyjnych, dlatego konstrukcję należy dopasować do maksymalnego wymiaru 3,7 metra. TRZY INTEGRALNE SIEDEM metry TENFACES. To wszystko, co możesz. Czy rozumiesz? Ty, władca Stanów Zjednoczonych, który naraziłeś wszystkich na raka, musisz liczyć się z rozstawem szyn.

Och Kay, kowboje, więc co się dzieje z naszymi dziewięcioma Merlinami i 3,7-metrowym torem kolejowym? A potem okazuje się dziki, lepki horror inżyniera - aby wypchnąć tyle paliwa i utleniacza, abyś mógł wciągnąć obiecany ładunek na orbitę, musisz zrobić rakietę wysoko … wysoką … (podnieś kalkulator, brzydko leży w omdleniu) - 70 (słownie - SIEDEMdziesiąt) metrów …

Czujesz się źle. Naprawdę źle się czujesz – przy średnicy 3,7 metra trzeba zadbać o siłę lotu „makaronu” o długości 70 metrów (podziel 70 przez 3,7 i otrzymujemy stosunek 18,9 – jeden do dziewiętnastu!). Najgorsze jest to, że trzeba zadbać o stabilność pierwszego stopnia tego „makaronu” na platformie w oceanie (kto powiedział – fale?!) – kolumnę, wysoką na 55 metrów – i trzymać ją przy normalnym wietrze (kto powiedział - ciśnienie wiatru?!). To jest dla ciebie bardzo złe - musisz zwiększyć swoje "nogi". Po prostu muszą być dłuższe. Swoimi wymiarami trzeba je zrobić grubszymi, mocniejszymi (kto powiedział - tniemy na wagę?!). Za każdy dodatkowy kilogram „nóg”, za każdy dodatkowy kilogram „makaronu” – potrzebujesz dodatkowego paliwa i tlenu. Fakinshit. Riley się pieprzy.

Próbujesz poprawić jakość inżynieryjną tego potwora z makaronu. Ty zupełnie przez przypadek wyciągasz z szerokich spodni technologię przechłodzenia nafty i tlenu – żeby do tych samych baków zmieściło się co najmniej kilka procent paliwa i utleniacza – milczysz o cenie takiej technologii – te to straty i koszty, to wszystko kosztuje, nie przewidziane w żadnym oszacowaniu, ale nie dbasz o szacunki - musisz służyć "bogowi makaronu" i prawom fizycznym planety Ziemia. Ale jesteś właścicielem Ameryki. Boli cię głowa. Twój klaun skacze po mediach, a twoi koledzy z Komitetu pytają cię: „Hej, Billy, kolego, jak ci idzie z dywidendami?”

Niewygodne przed chłopcami. I tak twój drań inżynieryjny, wielkości ciężkiej rakiety, ściśnięty przez tor kolejowy, obciążony „nogami” i martwym zapasem paliwa do lądowania, zaczyna wchodzić na orbitę (w końcu masz pierwszorzędnych niewolników, którzy kiedyś pracował w NASA) ładunek orbitalny, który może wystrzelić lekka (no cóż, lekka klasa średnia) rakieta. Pod przyjaznym rżeniem Rosjan i Europejczyków. Nawet chiński chichot.

Ale jesteś panem Ameryki. A ty, ukąszony przez kojota, przez setki i tysiące kieszonkowych mediów, wyjesz do całej planety Ziemi, że twój „makaron” zaraz usiądzie. Upada raz, upada dwa razy - ale oto lądowanie !!! Udało Ci się nie upuścić makaronu! Masz najlepszych programistów na świecie.

Co dalej? A potem - najnudniejsza rzecz - trzeba ponownie defektować cały "makaron" i zbadać - czy może, strukturę kosmiczną, triumf materiałoznawstwa i inżynierii, zacząć od nowa - trzeba przestudiować, jak przeciążenie, temperatura i wibracje przetrwały każdy element, każdą uszczelkę, czy są mikropęknięcia w każdym szczególe, w każdym spawanym szwie, czy są wady w każdym kablu danych. I masz - ma-ka-ro-ni-na - z dziewięcioma przedpotopowymi silnikami księżycowymi, składającymi się z setek tysięcy części, zespołów i mechanizmów. A każdy węzeł powinien działać bezbłędnie – po wylądowaniu – i znowu pracować przy superprzeciążeniach.

A ty, prawie mistrz Ameryki, genialny promotor, który zaopatrywał setki tysięcy specjalistów w leczeniu raka - od pieprzonego inżyniera po czterogwiazdkowych generałów, od dziewczyny PR po sprytnego bankiera z banku, o którym lepiej zapomnieć - rozumiesz, że trzeba znieść koniec kadencji prezydenckiej tego zbyt ciemnego faceta o zmęczonym spojrzeniu, żeby nie dostać kuli, nie wypaść przez okno, nie udławić się oliwą i nie daj Boże, nie gwałcić pokojówki.

A co z twoim żywym dzieckiem o zuchwałych oczach? A dziś zmuszony jest publicznie oświadczyć, że pomyślnie wylądowana rakieta - zgodnie z wynikami sondażu - nie nadaje się do ponownego startu.

O cholera gówno…