Zniekształcone wartości

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

Rodziny z jednym lub dwojgiem dzieci należy nazywać małymi, a rodziny wielodzietne normalnymi. W społeczeństwie zarażonym pasożytnictwem społecznym jest odwrotnie, a najważniejsze jest to, że każdy postrzega zniekształcone wartości jako normę…

Wyszedłem do sklepu po południu, moje maleństwo biegnie przed siebie. W kierunku ciotki około pięćdziesiątki z ciekawością i współczuciem w oczach. Dogoniła mnie i zapytała: „Czy to już cała wasza czwórka?” Odpowiadam z uśmiechem: „Nie, kim jesteś, nie wszyscy”. Ciocia odetchnęła z ulgą, uśmiechnęła się, a ja kontynuowałem: „Trzy więcej jest teraz w szkole”. Ciocia prawie zemdlała…

Żyjemy w świecie stereotypów – są one znajome, zrozumiałe i łatwe w użyciu. Jak gotowe półprodukty: wybrałem odpowiednie opakowanie, podgrzałem, połknąłem - i głowa mnie nie boli. Na przykład, jeśli spotykając się z Tobą powiesz: „Mam 35 lat, jestem menedżerem w zagranicznej firmie; Nienawidzę swojej pracy, ale dostaję osiemdziesiąt tysięcy rubli miesięcznie "- natychmiast uzyskaj zgodę:" Wow, świetnie, osiemdziesiąt tysięcy i prawdopodobnie jest ubezpieczenie medyczne!"

A jeśli w tych samych okolicznościach powiesz: „Mam 35 lat, jestem matką trójki dzieci, nie pracuję; Kocham moje dzieci”, - z pewnością wyrażą ci współczucie: „No-o-o… uch-uh… jesteś super; jesteś bardzo zmęczony, prawda? Niechęć do pracy jest łatwo wybaczona, trójka dzieci nie. Bo zmęczenie, niewysypianie się i nerwowość w pracy jest możliwe, konieczne, a nawet prestiżowe. A wydawanie tych samych środków na dom, rodzinę i dzieci nie jest zbyt dobre. Bo dzieci, dzieci… A czym są „dzieci”?

To dziewięć miesięcy brzemienia, poród, nieprzespane noce, częsty płacz małego, wymagającego mężczyzny. To uczucie, ciągła kontrola: gdzie poszedł, co złapał, czy przewrócił deskę do prasowania, czy otrzepał doniczkę. To strata czasu, pieniędzy i – wielka trudność – samego siebie. Bez wynagrodzenia i bez aprobaty społecznej. Czyli z punktu widzenia stereotypów matka wielodzietna jest kobietą nieszczęśliwą.

Cóż, naprawdę nieszczęśliwy. Arytmetyka jest bardzo prosta. Bierzemy mamę z wieloma dziećmi i odejmujemy - minus spokojny czas "dla siebie", minus tygodniowy salon kosmetyczny i siłownia, minus pensja i premie roczne, minus komunikacja z kolegami, minus rozwój zawodowy, minus urocze wycieczki do restauracji i kawiarni, minus swoboda ruchu, minus więcej, co pozostaje… miłość.

Ale to jest najważniejsze! Bez miłości, bez względu na to, ile dodasz, nadal otrzymujesz zero. Znajomy świat stereotypów jest nudny. Istnieją dwa podstawowe kolory - czarny i biały. Z jakąkolwiek ich mieszanką nie dostaniesz niczego oprócz szarości. Miłość daje nam tyle kolorów i kolorów, tyle niuansów i półtonów. Aby jednak wypełnić swoje życie miłością, trzeba zapomnieć o stereotypach. Przynajmniej te najczęstsze. Zacznijmy od matek wielodzietnych. Więc co o nich wiemy?

Oczywiście męczą się, mało śpią i przez to źle wyglądają. I w tym stanie będą żyć do końca czasu - to ich smutny los. Pewnie nie mają pieniędzy, bo nie da się nakarmić takiego tłumu regularną pensją. W końcu horda codziennie niszczy zapas żywności porównywalny z potrzebami małego afrykańskiego kraju. Nie mają też porządnych ubrań, bo wiemy, jak szybko dzieci dorastają, a ubrania brudzą się i podarte. Brakuje im też dobrego wykształcenia, ciekawego wypoczynku, hobby i hobby, bo znowu wiemy…

Takie były moje przemyślenia na temat „matka wielu dzieci” półtora roku temu – dopóki nie osiadłam w internetowej społeczności poświęconej macierzyństwu. Potem nosiłem syna i tęskniłem za „komunikacją na ten temat”. Społeczność matek wielodzietnych okazała się jednym z najmilszych kolektywów na wielomilionowej witrynie. Interesował mnie każdy pamiętnik, każda wiadomość. W ciągu kilku dni ze zdziwieniem stwierdziłam, że matkom wielu dzieci udaje się zrobić więcej z trójką, czwórką czy pięciorgiem dzieci niż z jednym ciężarnym brzuchem!

Wiele matek kupowało wspaniałe ubrania dla siebie i swoich dzieci, umiejętnie planowało dzień, zabierało dzieci na kubki i sekcje i potrafiło ugotować pyszny obiad w dwadzieścia minut. Zauważ, że przy absolutnie przeciętnych dochodach. Ale ogólny standard życia był o rząd wielkości wyższy niż mój – wpłynęło to na doświadczenie zarządzania dużą rodziną.

A także uderzyło - jak uwielbiają swoje dzieci! Tak, „problemowe” dzieci, które mają kolkę, zły sen i częste łzy. Wiele matek z wielką czułością pisało notatki specjalnie o noworodkach – tych, których jedna z matek nazywa „Bardziej-nigdy-tak-nie-decyduję”.

Oczywiście najłatwiej jest nie podejmować decyzji. Mam znajomych, którzy właśnie to zrobili - uciekli do pracy, gdy dziecko skończyło rok. Nie z niedostatku, nie z nudy domowej, nie z genialnych talentów. A ponieważ zostajesz w domu - przytyjesz i zamienisz się w zrzędę, dużą rodzinę - nie stać cię na to, lepiej urodzić jednego - i dać mu wszystko. A poza tym: dużo rodzisz - będziesz je orał przez całe życie.

Na stronie tej samej mamy okazało się, że współczują im wielodzietne rodziny. Współczujące ciocie-babcie bezwstydnie pytają: jak się masz, moja droga, ciągniesz wszystkich? I nie z obrażania, ale z zainteresowania i litości – znosić tak wielu, aby tak wielu rodzić. I nie wystarczy urodzić - wtedy trzeba je ubierać, karmić, edukować!..

I skarcili wielu ludzi, ale nie stare kobiety, ale kobiety i mężczyzn - tak samo jak ty i ja. Zbesztają w kolejkach - bo „przywiozłem taki tłum do sklepu”, besztają w przychodni dziecięcej: „Gdzie jesteś kobieto, z przyjaciółmi idziesz?” (chociaż wiele dzieci ma przywileje wstępu poza kolejnością), besztają w kuchni i w Internecie: „Nie, Wasia, czy możesz sobie wyobrazić, te duże rodziny żyją na nasz koszt: mają tak wiele korzyści, działki są bezpłatne, wszelkiego rodzaju koła przedszkolne, ale nasz Petenke…”

Nie myśl o niczym złym. Historia wcale nie dotyczy tego, jak traktujesz duże rodziny i ile dzieci ma mieć - jedno lub sześcioro. Ta kwestia jest zamknięta dla publicznej dyskusji. Chyba tyle, ile jest - tyle i dobrze. I nie chodzi o ilość, ale o to. Jak to jest, że łatwiej nam potępiać niż radować. Uderz niż przytul. Gorzki niż radość. Dlaczego istnieje niechęć do rodzin wielodzietnych? Oszczędzasz czas w kolejkach i szpitalach? Podekscytowany celowym wykorzystaniem funduszy podatkowych? Coś, w co nie mogę uwierzyć…

Moim zdaniem jest to kompleks fałszywej wyższości. Maksymalnie rodzimy jeden lub dwa, oramy w pracy - często niekochani, ale cóż możemy - „zaciągamy” kredyt hipoteczny, kredyty, samochód, codzienność, sekcje-koła-angielski dla dziecka. Ładunek podnoszony ciężką pracą. Ale to i tak jest lepsze, bardziej poprawne, bo przyzwoite pieniądze są potrzebne do godnego życia. Uginamy się pod ciężarem zmartwień, prawie się schylamy, ale tu na placu zabaw – nie, patrz – urodziłam trójkę, czwarta jest w ciąży i uśmiechnięta!

Każdy ma własną koncepcję przyzwoitego życia. Ktoś ma pieniądze, ktoś ma dzieci. I możesz bez końca spierać się, co jest „słuszne”, a co nie jest zbyt dobre. Każdy ma swoją historię, własne doświadczenie.

A matki wielodzietne nie potrzebują rozumowania. Potrzebuje ciepła i wsparcia, bo duża rodzina jest naprawdę trudna. To bardzo ważne, abyśmy mogli jej powiedzieć z głębi serca: pomiń kolejkę. Albo uśmiechnij się. Lub po prostu zapytaj: jak pomóc? Bez odrobiny melancholii i litości. Cóż, jeśli duża rodzina – nagle – dotknie cię czymś, proszę nie osądzaj tych, którzy wpuścili miłość do swojego życia.

Z internetowego pamiętnika mamy wielu dzieci

Pokolenie kobiet ze zniekształconymi wartościami

Czy zastanawiałeś się kiedyś, dlaczego prawie każdemu z nas tak trudno jest stale przebywać z dziećmi?

- Dlaczego wyciągnięto nas gdzieś z domu?

- Dlaczego ze względu na publikację jesteśmy gotowi oddać nasze dzieci na wychowanie innym ludziom, których nie znamy?

- Dlaczego bardziej interesuje nas moda i plotki niż pedagogika i zdrowe odżywianie?

- Dlaczego rodzina nie zajmuje głównego miejsca w naszym życiu?

- Dlaczego nasza przyszłość i samorealizacja, nasze pragnienia są ważniejsze niż przyszłość naszych dzieci?

Teraz wszystkie te pytania pochodzą z kategorii retorycznej …

Nie umiemy być szczęśliwymi matkami, żonami, gospodyniami domowymi, kobietami… Nie widzimy sensu poświęcać jak najwięcej czasu dzieciom, codziennie piec ciasteczka, nosić spódnice i sukienki, prasować męża koszule, myśląc o swoim życiowym celu…

Nie widzimy w tym żadnej wartości ani znaczenia. Rodzina, macierzyństwo, oddanie, poświęcenie, kobiecość… Wszystko zostało zdewaluowane. Wszystko straciło sens.

Dlaczego to się stało?

Dlaczego śpieszymy się do pracy, zostawiając półtora-dwuletnie dziecko jakiejś obcej kobiecie w przedszkolu? Przecież ona go nie pokocha. Potraktuje go jak cokół w fabryce lamp elektrycznych. Dla niej to pas transmisyjny. Nie będzie nawet próbowała dostrzec osobowości w tym dziecku. Wywrze na nim presję, domagając się bycia jak wszyscy inni, bo ma ich 25 i nie ma z nimi innej drogi.

Dawno, dawno temu, jakieś 30 lat temu, nasza mama też posłała nas do przedszkola. Ta sama ciocia. Trochę dziwne. Ale nie ma nic do zrobienia. Muszę iść do pracy. Tylko praktycznie każdy z nas miał wtedy około roku. A my rosliśmy i rozwijaliśmy się prawie cały czas nie u siebie w domu… A dokładniej 21 lat - 5 lat przedszkola, 11 lat szkoły i 5 lat studiów. Przez cały ten czas byliśmy w domu prawie tylko wieczorami, a czasem w weekendy. Ciągle się gdzieś spieszyliśmy. Mieliśmy rzeczy do zrobienia - poranki, zajęcia, lekcje, testy, korepetytorzy, egzaminy, pary, prace semestralne, dyplomy, praca, kursy…

Powiedziano nam - studiuj, inaczej będziesz gospodynią domową!

I brzmiało to tak groźnie, że naprawdę chciałem przegryźć granit nauki zębami. W końcu najważniejszy jest czerwony dyplom, dobra praca i zapierająca dech w piersiach kariera. No, a przynajmniej po prostu znajdź gdzieś pracę, bo musisz się utrzymać. Jak często cała rodzina zbierała się przy stole obiadowym? Tylko w święta.

Jak często mama spotykała nas ze szkoły? Zwykle sami wracaliśmy do domu i przygotowywaliśmy sobie obiad lub zostawaliśmy po godzinach. A wieczorem mama wróciła do domu zmęczona i rozgoryczona niekończącymi się kłopotami w pracy. Nie chciała mówić ani jeść. Pytała o stopnie (jeśli nie zapomniała), od niechcenia sprawdzała lekcje i wysyłała wszystkich do łóżek.

Nasi rodzice nas nie znali

Nie wiedzieli nic o naszym wewnętrznym świecie, o naszych marzeniach i aspiracjach. Reagowali tylko na zło, bo nie mieli czasu odpowiedzieć na dobro.

My też ich nie znaliśmy. Nie mogliśmy ich rozpoznać, bo nie mieliśmy czasu na długie intymne rozmowy, na letnie wakacje z namiotami nad rzeką, na wspólne zabawy czy czytanie, na rodzinny wypad do teatru czy parku w weekendy…

I tak dorastaliśmy. Więc pielęgnowaliśmy w sobie pewne idee i idee dotyczące przyszłości, życia, celów życiowych i pomysłów. A naszym zdaniem bardzo mało miejsca było zarezerwowane dla rodziny. Dokładnie to samo, co widzieliśmy w naszych rodzinach. W końcu, aby długo bawić się z dzieckiem, bawić się z nim, trzeba to kochać. Aby stale piec ciastka każdego dnia i gotować wiele różnych potraw, musisz kochać to robić. Aby spędzić czas w domu – dekorując go, sprzątając, poprawiając, tworząc przytulną atmosferę, trzeba kochać to robić. Aby chcieć żyć zgodnie z celami i ideami męża, martwić się o niego i jego przyszłość, musisz… kochać swojego męża, a nie tylko siebie obok niego.

Główny nauczyciel w życiu

Mama wpaja to wszystko swojej córce. Jest jej pierwszym i najważniejszym nauczycielem. Wskazuje wytyczne życiowe. Uczy kochać… swoją kobiecą misję. Wyjaśnia, jak ważne jest bycie żoną i matką. Uczy kochać.

A jeśli córka praktycznie nie widziała swojej matki, a jeśli tak, to wcale nie inspirowała do szczęścia rodzinnego, to jak mogła sama to znaleźć?! Byliśmy skazani na utratę czystości i miłości, ponieważ uczono nas tylko, jak robić karierę. Uczono nas, że słowo „sukces” ma znaczenie tylko poza domem, tylko gdzieś w obrębie murów rządowych.

A potem cicho płaczemy nad zrujnowanym małżeństwem (którego już jest), nad wyobcowaniem dzieci i jakimś dziwnym uczuciem, że ktoś nas kiedyś oszukał.

Ale zawsze jest wyjście

Wyjściem jest nauka. Naucz się być matką, żoną, kochanką, kobietą. Stopniowo… Naucz się widzieć wszystko innymi oczami. Kobiecy, miły, kochający… Naucz się kochać. Naucz się myśleć nie o pracy przez większość dnia, ale o swojej rodzinie. Naucz się cenić rodzinę, męża, dzieci. Podawaj je, pomóż im stać się lepszymi, rozkwitają jak pąki kwiatowe, rozgrzewają

nasza miłość.

Musimy nauczyć się uśmiechać do naszych dzieci i męża, częściej je przytulać. Musimy spojrzeć głębiej i zrozumieć, że nie tylko wychowujemy człowieka, ale kształtujemy jego wewnętrzny świat, jego światopogląd, jego postawy życiowe. Wiele z tego, co otrzymuje jako dziecko, będzie towarzyszyć mu przez całe życie. I musimy zrobić wspaniałą karierę jako matka i żona. I nawet jeśli nawet nie spróbujemy wspiąć się po tej drabinie kariery, rozczarowanie będzie nieodłączną częścią naszej starości. Ponieważ stracone okazje i odrzucona odpowiedzialność przynoszą w przyszłości bardzo gorzkie owoce.

I ważne jest, aby pamiętać, że wszystko w odpowiednim czasie przyniesie owoce. Jakie będą? Wiele zależy od nas. Od naszego wektora życia, od wartości, które niesiemy na ten świat… na świat naszej rodziny.

Natalia Bogdan