„Kocham” czyli o problemie wychowania i edukacji dzieci

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

Słynny nauczyciel Dima Zitser jest praktykiem, który od ćwierćwiecza zajmuje się edukacją nieformalną. W jego pedagogicznej filozofii dzieci nie są ołowianymi żołnierzami, których wyraźnie trzeba nauczyć zestawu dyscyplin i nauczyć się przestrzegania zasad. Zitser mówi, że dzieci trzeba kochać. I kocha.

Nie boi się też nazywać rzeczy po imieniu, a czasem brzmi to szorstko i trzeźwo. Przeczytaj najciekawsze fragmenty przemówień Dimy Zitsera:

Rodzina i szkoła: zdecyduj, po której jesteś stronie?

Dlaczego potrzebujesz rodziny? Do komunikacji, do prawdziwych, głębokich relacji. Potrzebuję rodziny, bo z tymi ludźmi mogę zrobić to, czego bez nich nie da się zrobić. A jeśli powiesz mi: „Poczekaj, ale bez nich możemy zrobić prawie wszystko”, to może to dobry powód, aby nie być rodziną? Jestem przekonany, że w rodzinie chodzi o miłość. W praktyce prawie wszystkie rodziny stosują zasadę „Mój tata i ja tak postanowiliśmy, ale trzymaj język za zębami!” Oznacza to, że najmniejszy członek rodziny jest wykluczony z głębokich relacji.

Oto dziecko ze szkoły:

To jest miłość? Jest to powszechnie określane jako rodzicielstwo. A w którym momencie zaczyna się miłość?

„Ale kocham moje dziecko!” - mówisz. To wspaniała rodzicielska wymówka. Wiesz, w życiu nie spotkałem ani jednego nauczyciela czy rodzica, który powiedziałby mi: „Nie lubię dzieci”. W tym samym czasie widziałam tak wielu dorosłych, którzy robili niesamowite, paskudne rzeczy pod hasłem „Kocham”. 99% dorosłych z tym zwrotem oddaje sobie pobłażanie na wszystko: manipulację, tyranię, a nawet okrucieństwo.

Znajdujemy się w szalonym konflikcie i rodzi się naturalne pytanie – jak wtedy być? Nie nalegać, nie zmuszać do odrabiania lekcji, żeby wszystko potoczyło się dalej? Jesteśmy pod wielowektorową presją. Z jednej strony szkoła, z drugiej babcia, która dokładnie wie, jak ma być, z trzeciej tolerancyjna społeczność, która skazuje na klepnięcie po pośladkach.

A co ze szkołą? Jak pogodzić miłość do dziecka z wymaganiami szkoły, jeśli szkoła jest a priori instytucją tłumienia? Zwykle rodzice motywują dziecko tym, że w szkole jest super, są przyjaciele, komunikacja, ciekawe zajęcia. I zawsze mówię: przestańcie udawać, w szkole nie ma nic fajnego. Można zaprzyjaźnić się bez szkoły, a z zajęć pochłania się maksymalnie 6-7%, a jeszcze mniej przydaje się później w dorosłym życiu.

Uświadom sobie, że szkoła jest dostawcą usług edukacyjnych

Miesiąc temu na moim przyjęciu wspaniała, inteligentna mama powiedziała: „Dima, co powinniśmy zrobić? Szkoła jest taka g… ale przepraszam. Ale musisz się nauczyć”. Pytam: „Co, w Moskwie nie ma dobrej szkoły, która byłaby przyjemna dla twojego dziecka?” Mówi: „Oczywiście są, ale w Czertanowie”. Mówię: „No to ruszaj się”. Odpowiedź: „Czy oszalałaś?”

Czy to naprawdę ważne dla Ciebie, priorytet, jeśli nie jesteś przygotowany na niedogodności dla dobra dziecka? Więc przestańcie kłamać, rodzice, żebyście nie spali w nocy z niepokoju. Masz pierwszy priorytet - gdzie mieszkasz, a dopiero drugi - jak mieszkasz. A po trzecie - żeby cię nie dotknęło i wszystko jakoś się ułoży. To rodzicielskie odprężenie - znieść i zamknąć oczy, gdy dziecko jest chore.

Kolejna popularna wymówka: nie ma wyjścia, tak wszystko zostało ustalone od stulecia do wieku. Tak, szkoła to egalitaryzm i obóz koncentracyjny, ale nic na to nie można poradzić. To wszystko kłamstwa od pierwszego do ostatniego słowa. Dlaczego szkoła wygląda tak, jak wygląda? Kto to zrobił?

Wiesz, jest historia o Picasso. Kończył obraz „Guernica” na temat II wojny światowej (hiszpańskie miasto wywrócone do góry nogami, potwory), gdy wpadł w niego młody faszysta. Zatrzymał się w zdumieniu przed tym obrazem i wypuścił powietrze: „Mój Boże, czy ty to zrobiłeś?” Na co Picasso odpowiedział: „Nie, zrobiłeś to”.

Szkoła jest taka, chłopaki, bo to wy sobie zrobiliście. To prosta historia. Po prostu powiedz nauczycielowi: „Nie będziesz krzyczeć na moje dziecko”, „Zabraniam podnosić na niego głosu”, „Zabraniam go poniżać”.

Bardzo łatwo jest zrozumieć, że spotkanie rodziców jest w rzeczywistości spotkaniem rodziców, a rodzice oceniają jakość świadczonych usług edukacyjnych. I nie zachwycać się Bagheera Panther w postaci nauczyciela lub dyrektora. Z punktu widzenia prawa oświatowego to Ty i Twoje dzieci jesteście odbiorcami edukacji. W przeciwnym razie okazuje się, że jest to całkowicie zboczona „miłość”, od której rozpoczęliśmy naszą rozmowę. W tej chwili nie mamy miłości, ale spisek. Zmowa jednej silnej grupy ludności (rodziców i nauczycieli) z drugą, słabą grupą ludności – dziećmi. Nazywa się to po prostu dyskryminacją językową.

Prawie wyeliminowaliśmy dyskryminację kobiet. Na przykład 200 lat temu w tym pokoju nie byłoby ani jednej ciotki. Wiesz dlaczego? Ponieważ mężczyźni, opierając się na najnowocześniejszych wówczas teoriach, byli przekonani, że kobiecy mózg jest mały, jej natura jest złośliwa, jej miejsce jest w kuchni. A jeśli wypuścisz ją z domu, odejdzie i odda się pierwszej napotkanej osobie, bo jest stworzeniem bezmyślnym i grzesznym. Śmiejemy się z tego dzisiaj lub czujemy żal.

Ale 200 lat temu z perspektywy historycznej to wczoraj. Podobnie nie byłoby w tym pokoju ani jednej osoby o innym kolorze skóry, innej narodowości itp. Pomyśleliśmy to z tym. Ale spójrzcie, jak wygodnie jest nam wpisywać dyskryminację w nasze życie – one też są głupie, nic nie myślące, potrzebują całkowitej kontroli i dystrybucji instrukcji.

I mówimy im, że wiemy, jak to zrobić, wiemy, jak zorganizować ich życie. Jesteśmy przekonani, że w tej chwili strasznie cierpimy i martwimy się o nich, wytężamy się, staramy się jak najlepiej, a oni, niewdzięczni brutale, zupełnie nie potrafią tego docenić. Tak więc, moi drodzy, jest to model absolutnie dyskryminujący od początku do końca. Okazuje się, że wcale nie jesteśmy po ich stronie.

Pytanie: kiedy ostatni raz jako klienci usługi edukacyjnej sformułowali Twoje zamówienie? Przykład polecenia: „Nie pozwalam krzyczeć na moje dziecko”. Lub „Dlaczego dzieci miałyby siedzieć w tej pozycji w klasie – na skraju krzesła, z rękami przed sobą?” Dlaczego tak jest, skoro naturalne jest, że dziecko jest w ruchu, a nie w statyce? Przynajmniej zadanie pytania to już rozkaz. Jednocześnie możliwe i konieczne jest oferowanie opcji. Jeśli czemuś odmawiasz, zaoferuj to. Jeśli zadajesz pytania, zaoferuj je.

Nasi nauczyciele często z dumą mówią: „Nikt nie odważy się wypowiedzieć ani słowa w mojej klasie”. Tutaj, jak mówią, jaka wspaniała dyscyplina i porządek! Moja mucha nie poleci w klasie! Przepraszam, ale cisza w klasie jest oznaką czego? Fakt, że lekcja odbywa się najprawdopodobniej na cmentarzu. Bo kiedy się uczymy i kiedy jesteśmy zainteresowani, to nieustannie rozmawiamy.

Przychodzi do ciebie koleżanka, dziewczyna, siadasz, nalewasz herbatę i co powiesz z podniesioną ręką? Tak, przerywamy sobie nawzajem, kłócimy się i nie możemy przestać! A tu śmiertelna cisza. Dlaczego tak uczą w szkole? To rozkaz. Nie jestem za skandalami rodzicielskimi, jestem za jasnym zrozumieniem dlaczego, dlaczego i po co. Postaraj się wyjaśnić te kwestie – więc de facto, a nie słowami, przechodzimy na stronę dzieci.

Dość często w piątej lub siódmej klasie nasze dzieci są w kompletnej rozpaczy. Na zewnątrz wszystko jest spokojne, ale w środku jest ociężałość i koszmar: nie można protestować, nie można zadawać „niewygodnych” pytań, bo obok niego jest ten, który za nas decydował o wszystkim. Powiedz, że nauczyciel jest również na podrzędnej pozycji? Czy Ministerstwo Edukacji naciska na nie i zwalnia stamtąd wszystkie dyrektywy? Wybacz, pracowałem i pracuję w różnych szkołach. To nie prawda.

W momencie, gdy nauczyciel zamyka drzwi do klasy, to, co dzieje się za drzwiami, jest w rękach nauczyciela. Dobrych nauczycieli jest więcej niż złych, jestem tego na 100% pewien. Czy ministerstwo wydaje polecenia: krzyczeć, poniżać? A może ministerstwo zakazuje nauczania przedmiotu w taki sposób, aby dzieci otwierały usta z zachwytu? Czego dokładnie ministerstwo zabrania? Czy zabrania się siadania, żeby dzieci widziały swoje twarze i mogły wchodzić w interakcje, bo to jest motor zainteresowania? Nie zabrania. Powtarzam: szkoła, którą mamy dzisiaj, to cichy zakon rodziców.

Co proponuję?

1. Weź długopis i kartkę i napisz, czym jest miłość w praktyce.

2. Aby stanąć po stronie dziecka, przyjdź do szkoły i zapytaj: dlaczego tak siedzą, dlaczego tak się komunikują, dlaczego lekcje są ułożone w ten sposób i czy jest to możliwe w inny sposób? Zasugeruj: dlaczego nie mamy miłego ogólnego spotkania na ten temat? Dlaczego nie obrócimy ławek w klasie, żeby dzieci patrzyły na siebie? To takie proste. Wiem, o czym teraz myślisz: kto nam da? Kto nas wysłucha? I problem tkwi właśnie w tym, a nie w budzącej grozę służbie czy nauczycielach.

Moim zdaniem musisz podjąć decyzję, że nie będziesz starał się być dobry dla szkoły.

Kiedy dziecko przychodzi do Ciebie i mówi: „Mamo, już nie mogę tego znieść. Skończyłem, tonę w tej geografii, źle się czuję, nie mam tam przyjaciół” itd., dość dziwna odpowiedź w tej chwili: „Bądź cierpliwy, kochanie, to wszystko minie za 11 lat”. Jak usiąść za morderstwo: „Bądź cierpliwy, kotku”. Mam tylko jedno pytanie - dlaczego? Zrozum dobrze, nie namawiam do relaksu. Wręcz przeciwnie, mówię „napięcie”, ponieważ stan relaksu jest jak powiedzenie: „Naucz się geografii. Uczyłem, a ty nigdzie nie pójdziesz”.

Nie zakładaj domowego obozu koncentracyjnego

W przypadku dziecka w wieku sześciu lub siedmiu lat mama ma zawsze rację. „Jedz owsiankę, inaczej będziesz chory i słaby”. Ale ja, pięcioletni mężczyzna, rozumiem, że nie chcę owsianki. Ale mama ma rację. A oto dysonans poznawczy. Czy chcesz, aby Twoje dziecko dobrze radziło sobie z osobistym gustem, aby rozumiało, co kocha, a co nie?

Właśnie teraz, w tej chwili, rozwija swój własny gust i to nie tylko w odniesieniu do owsianki. Chcesz, aby Twoje dziecko dobrze poradziło sobie z termoregulacją? Usuń z leksykonu wyrażenia typu: „Powiedziałem, załóż kapelusz!”. Czy rozumiesz, że zostanie nakręcony za rogiem? Że w tej chwili organizujesz wspaniałą grę „No dalej, okłamuj matkę”, która wypiera cielesne poczucie siebie: czy jest mi teraz gorąco czy zimno? Czy chcesz, aby dzieci rozumiały i nie myliły stanu sytości ze stanem głodu? Nie zmuszaj do końca. Usłysz dziecko, poczuj je.

Ostatnio pojawiło się pytanie od młodej mamy: „Jak wytłumaczyć dziecku, co jest dobre, a co złe?” Powiem tylko jedno słowo: zrelaksuj się. Czemu? Bo gdy dziecko skończyło siedem miesięcy, tak wiele od ciebie liczyło, z twojego zachowania – dobre, złe, inne, takie i takie – że „mama nie płacz!” Najlepszą rzeczą do zrobienia jest żyć fajnie, żyć z pasją, aby wszyscy byli zazdrośni. Bądź jasny, daj się ponieść emocjom, nasycaj życie wydarzeniami. Uderz w jego kubki, schrzań to! W tym momencie, gdy mama z pasją pracuje, z zapałem smaży kotlety, tańczy salsę, dziecko dostaje najlepszy przykład na świecie, kiedy chce żyć i iść naprzód.

Albo taki przykład: 15-letnia córka mówi: „Mamo, przyjdę o 22.00”. O 10 już jej nie ma. O 10-15 już jej nie ma. W wieku 10-30 lat nie jest, aw wieku 11 lat nie. O 11-20 drzwi się otwierają, ten drań wchodzi. Szczęśliwy! Spóźnienie jest w porządku, ale serce matki nie może znieść ostatniego faktu, prawda? Ile razy słyszałam od rodziców, że nie ma nic ważniejszego niż szczęście z dzieciństwa… Tak przyszło do Ciebie. Wtedy scenariusz jest standardowy: „Jak mogłeś?! Gdyby tylko zadzwoniła i ostrzegła! Nigdy więcej imprez, siedzisz w domu!”

Dlaczego to się dzieje? Ty mi mówisz - bo mama się boi. Rzeczywiście, moja mama się boi, ale czy to dobrze z powodu własnego strachu przed braniem innych ludzi jako zakładników? To jest pierwsza rzecz. Po drugie: jeśli twoja córka przyjdzie o 10, zgodnie z obietnicą, co myślisz, że mama się uspokoi? Będzie miała nowy strach.

Po trzecie: dowiedzmy się, dlaczego moja córka nie zadzwoniła? Bo po co ją nazywać? Jej jedyną szansą na szczęście i dobrą zabawę jest ukradzenie matce tej półtorej godziny. Ukradnij, bo mama ich nie oddaje. Ponieważ moja mama powiedziała: „Mam monopol na twoje ciało. Mam monopol na twój czas. Mam monopol na twoich przyjaciół.”

Jak zadzwonić do córki? To bardzo proste - powinna chcieć do ciebie zadzwonić: „Mamo, pocałowałem się pierwszy raz”. Czy uważasz, że tak się nie dzieje? Zdarza się. Dzwonimy do kogo chcemy zadzwonić. A jeśli wezwanie to maksimum, które słyszę: „No, szybko idź do domu!”, Dlaczego mam na coś wpaść?

Pokonaj „wewnętrzną bestię”

Jak niespokojna mama może się ustawić? Krótko mówiąc, wszystkie nasze emocje są zlokalizowane w ciele i powiązane z doznaniami fizycznymi. W momencie, gdy jesteś gotowy, by krzyknąć: „No dalej, idź naucz się lekcji”, zatrzymaj się, poczuj napięcie w gardle, w dłoniach, które spontanicznie zaciskają się w pięści. Oddychaj głęboko, spróbuj się zrelaksować. Wstrząsnąć pędzlami.

Kiedy jesteś zły, zachowaj ten grymas na twarzy i przynieś go do lustra. Będziesz przerażony - to za każdym razem widzą Twoje dziecko i bliscy. Rozluźnij mięśnie twarzy, spróbuj się trochę uśmiechnąć - to jak zastrzyk witamin.

To nasze biologiczne pochodzenie sprawia, że robimy miny: zwierzę przeraża inne zwierzę. Ale czy jesteśmy ludźmi? Kiedy zbliżasz się do bufetu w Turcji, twój instynkt przetrwania podpowiada ci „Zjedz wszystko!” Większość ludzi zajmuje się tą historią, prawda? Mówimy sobie: „Uspokój się, jedzenie będzie jutro, a pojutrze wszystko jest w porządku”. Impuls „pożreć bliźniego” zostaje zatrzymany w ten sam sposób: „W porządku, teraz będę pił wodę, oddycham i uspokajam się”.