Historia mieszkania komunalnego (opowieść to kłamstwo, ale jest w niej podpowiedź)

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

Rozdział z książki Andreya Zorina - Zatopienie lodołamacza.

Właściwie (stwierdzam to z lekką zazdrością) tekst tego rozdziału nie został napisany przeze mnie. Niestety historia nie zachowała dla mnie ani nazwiska autora, ani źródła. Pamiętam, że było to jedno z forów internetowych… albo newcontinent.ru, albo militera.lib.ru. W każdym razie mam nadzieję, że autor poniższych linijek nie będzie miał do mnie pretensji za wykorzystanie jego pracy. Więc…

Może nie w temacie, ale w każdym dowcipie – jest ziarno… żartów, a reszta to prawda. Artykuł ten bardzo dobrze opisuje w formie satyrycznej (lub humorystycznej) stosunki państw europejskich przed wojną, w czasie wojny i po wojnie.

Saga mieszkania komunalnego.

A emeryt uruchamia szpule:

I kłamstwa, odpoczynki.

(M. Zoshchenko) (także epigraf)

Kilku sąsiadów mieszka więc we wspólnym mieszkaniu, każdy z własnymi dziećmi i domownikami. Oto ich imiona: Francuz, Anglik (mieszka w pokoju z osobistym wyjściem na schody. Pilnuje go wielki zły czarny pies - Pani Dworu), Niemiec i Rosjanin. Wszyscy sąsiedzi są umiarkowanie złośliwi - witają się w kuchni, robią brudne figle za plecami, dlatego każdy stara się mieć pod ręką siekierę. Wyjątkiem jest Niemiec, któremu, zgodnie z wynikami ostatniej Wielkiej Kuchni Makhalovka, ogólną decyzją lokatorów (a właściwie Francuzów i Anglików opiekujących się mieszkaniem) zabroniono posiadania siekiery, ponieważ dobrze jak Rosjanin - niedawno miał kłótnię, z powodu której miał:

a) jego żona wyjechała, zabierając ze sobą prawie cały majątek, w tym narzędzia ślusarskie i stolarskie, b) niektórzy z dawnych krewnych odgrodzili cele osobiste od jego przestrzeni życiowej, przenieśli się do nich i są teraz dumnie nazywani Niezależnymi Lokatorami - Polak, Fin i bracia z Bałtyku (litewski, łotewski i estoński).

Z Niemców wyjechali (lub zostali przymusowo przesiedleni) Czesi, Węgrzy i Austriacy. Austriak mieszkał kiedyś z Niemką, szwedzką rodziną, ale po Wielkiej Makhalovce Komisja Domowa orzekła, że jest to nieetyczne. W mieszkaniu jest też Rumun (mówi, że to nazwisko, ale Niemiec potajemnie powiedział wszystkim, że to zawód), Włoch i Grek. Osobne pomieszczenie zajmują Bałkany, ale lepiej tam nie wtrącać się – cały czas trwa burzliwy demontaż i latają ciężkie przedmioty.

Czasami wpada miły wujek, Amerykanin. Człowiek wydaje się być niezły, ma tylko jedną wadę – „bierze się na klatkę piersiową”, lubi spekulować na temat moralności, stawiając nogi na stole. W mieszkaniu jest też dobroduszny Moishe. Nie ma własnej przestrzeni życiowej, więc okresowo odwiedza jednego lub drugiego. Nie ma z niego wielkiej krzywdy, wręcz przeciwnie, lubi pomagać w pracach domowych, zszywając stare ubrania i prześcieradła. To prawda, że trudno znieść go w komunikacji przez długi czas, ponieważ jest okropnym nudziarzem.

Ostatnio jednak Niemiec rozsiewa na jego temat paskudne plotki - że to on pokłócił Rosjanina z żoną, a aktualna kochanka Rosjanina, Kommuna Gebuhovna Marks (rzadka suka, niechlujna i chamska) - jego nieślubna wnuczka. To prawda, że nie wszyscy w to wierzą, ponieważ wielu wie, że jest tym samym Marksem co Amenhotep, a jej prawdziwe imię to Gorpina Zakizdyuk, a ona jest pra-pra-pra-pra-prawnuczką księcia Kurbskiego.

Rosjanin prowadzi niezdrowy tryb życia i jest nielubiany przez sąsiadów. Często puka w nocy do swojego pokoju, utrudniając innym spanie. Mówi, że próbuje uporządkować sprawy po odejściu „tej Contry” (tak bardzo mu zależy na swojej byłej żonie). Może to prawda: młotka nie ma, nie ma od kogo pożyczyć (nikt nie daje), a często pukanie przeplata się z przekleństwami – podobno próbując wbić gwóźdź cegłą, uderza się o siebie palce. Na podstawie swojego wyrzutka stopniowo zbliża się do Niemców. Często odwiedza Rosjanina w pokoju z narzędziem ślusarskim, podobno do pomocy przy naprawach. Jednak znający się na rzeczy ludzie już podejrzewali, że trzyma on u Rosjanina Wielką Siekierę, która nie została przekazana Komitetowi Izby, a dla narzędzia dostarczonego Rosjaninowi bez skrępowania ćwiczył posługiwanie się nią w nieskończoność. przestrzenie rosyjskiego pokoju. Teoretycznie Patrzący (czyli Anglik i Francuz) powinni sobie z tym poradzić, ale ich zawsze rozpraszają inne rzeczy: albo złamali głowę w pokoju bałkańskim, albo Polak, który wpadł w szał po pół żubra, wdał się w bójkę z Litwinem.

Polak jest generalnie trudnym sąsiadem - jego samoświadomość śpi od 200 lat, a teraz, po przebudzeniu, wychodzi z siebie najpełniej. Rosjanina przede wszystkim nie lubi, a we wspólnej kuchni, chwytając kogoś za guzik, często opowiada, jak rosyjski dziadek trzymał go przez 200 lat na antresoli, zawiązanego w pokrowcu na kajak. Nie lubi jednak także reszty sąsiadów, uważając, że wszyscy są mu to winni.

Nadchodzą ciężkie czasy - Firma, w której pracują wszyscy mieszkańcy tego mieszkania, przykryta jest dużym miedzianym talerzem. Pieniędzy jest mniej, relacje w mieszkaniu, essno, nagrzewają się.

W pewnym momencie Niemiec wpada w publiczną histerię, ogłaszając, że ktoś rzekomo ukradł mu najlepszą zmywarkę do naczyń i nie da się już bić! Po tym, całkiem otwarcie, topór z wcześniej przechowywanych części zaczyna się dogadywać w jego pokoju. Anglika i Francuza nie obchodzi tak okrutne pogwałcenie status quo. Po pierwsze dlatego, że zostali wyjęci przez domagające się funduszy gospodarstwa domowe, a po drugie dlatego, że są zajęci ideą fixa do dzwonienia na zamówienie rosyjskiego pukania w nocy.

Niemiec stopniowo odzyskuje dawne ambicje, odbudowuje szwedzką rodzinę z Austriakiem i uważnie przygląda się sąsiadom, którzy podczas Wielkiej Machalówki ukradli część jego rodzinnego majątku. Sąsiedzi z tych poglądów czują się nieswojo, biegną poskarżyć się Francuzowi i Anglikowi. Ci uspokajają, podają wodę z walerianą do picia i obiecują, że jeśli tylko ta, to: Będą draniem - posmarują nią ścianę!

Tu szykuje się konflikt - syn Cecha stuknął tamburynem w piaskownicy siostrzeńcowi Niemca. Niemiec natychmiast odrzuca pióra, domaga się przeprosin i ich materialnego potwierdzenia – swojej starej garderoby, którą Cech dostał, gdy piłował swoją własność. Chodzi o Tsimów, że ta szafa jest w rzeczywistości głównym elementem przegrody oddzielającej garderobę Czecha od przestrzeni mieszkalnej Niemca. Czech biegnie, by jęczeć na Francuza, który wcześniej obiecał, że komukolwiek złamie gębę dla Cecha. Walka o Francuza - ma kaca po "Clicquot" i atak prostaty. Proponuje zadzwonić do Anglika. Tom też te kłopoty są zupełnie nie na miejscu - jest zajęty. Razem zaczynają przekonywać Cecha, że gówno to pytanie i dlaczego nie dać tej zniszczonej garderoby Niemcowi. W hałasie z pokoju wypełza Rosjanin i proponuje szybko szturchać Niemca (kocha czeski - to daleka krewni, a Czech jest miły i pracowity). Rosjanom powszechnie tłumaczy się, że dobrze wychowani ludzie sami to zrozumieją, ale lepiej, żeby przestał pukać w nocy – i odchodzi urażony. W efekcie Czech z westchnieniem oddaje szafę Niemcowi, a ten z zadowoleniem przeciąga ją na przeciwległy koniec pokoju, likwidując tym samym delimiter. Podczas tego zabiegu Polak niespodziewanie wlatuje do szafy Cecha, wymachując szablą dziadka, chwyta dywanik przy łóżku i krzesło i krzycząc, że to zawsze był on, ucieka.

Po tej rearanżacji Czech zostaje właściwie pozbawiony oddzielnej przestrzeni życiowej, na jego terenie rządzą Niemcy, stopniowo wpychając nieodwzajemnionego Czecha pod kanapę.

Okazuje się nieprzyjemna rzecz - najmilszy Czech, jak się okazuje, miał niezłą kolekcję siekier i pierwszorzędne zestawy ślusarskie i stolarskie. Teraz to wszystko idzie do Niemca, a on, zarozumiale spoglądając na sąsiadów, otwarcie bawi się tymi cudownymi rzeczami. Polak zaczyna czuć się niekomfortowo (zgodnie z układem atmosfery, który kiedyś panował, jest drugi w kolejce do dystrybucji), zaczynają czuć się kwaśno Francuz i Anglik. W rezultacie rada postanawia utworzyć Koalicję Antyniemiecką, zapraszając do niej dla mas Rosjanina. Partnerzy odwiedzają Rosjan, aby omówić szczegóły transakcji. Jest w przyjaznym nastroju, nakrywa do stołu i wznosi toast „Za sukces!” W rezultacie sąsiedzi prawie dochodzą do konsensusu, ale co za pech! - U Rosjan pokój nie graniczy z Niemcami, mogą się spotkać nos w nos tylko na mieszkaniu Polaka. Rosjanin oświadcza, że wszystko to bzdury, akurat jak Niemiec wdrapie się na Polaka, musi mu otworzyć drzwi do swojego pokoju, Rosjanin, a Francuz i Anglik padną na agresora od tyłu. Ale wtedy Polak, podnosząc twarz z miski sałatki, oświadcza, że Rosjanin to drań, że jego dziadek… i że może niedługo umrze, ale "ta świnia" w swoim pokoju w brudnych filcowych butach - NIGDY! Potem wstaje i zataczając się wychodzi, trzaskając z hukiem drzwiami. Pozostali sąsiedzi wciąż próbują przekonać Rosjanina do związku, mówiąc, że najważniejsze, żeby podpisał dokument o związku, a oni zapewnią, gdzie będzie mógł walczyć z Niemcami. Ale Rosjanin kończy negocjacje, zamyka butelkę, wkłada do szafy i proponuje spotkać się na trzeźwo następnego dnia. Znając go, możemy założyć, że to zły znak!

I słusznie – następnego dnia okazuje się, że Rosjaninowi udało się już porozmawiać z Niemcem. W końcu obaj zdecydowali, że:

a) Polak rosyjski - na bębnie, a Nemets rozsmaruje go na chlebie, jeśli zwróci część mieszkania Poliakowej, komodę babci i skrzynkę warzywną z brzozy karelskiej, wypchane przez Polaka podczas starcia między Rosjaninem a jego byłym żona, b) Rosjanin w ogóle nie dba o wszystko, ale Bałtowie to jego dawne terytorium i tylko ON jest tam właścicielem.

A następnej nocy mieszkanie budzi odgłos pracy maszyny do zagniatania ciasta dochodzący z pokoju Polaka. Przeplatane ciosami i gniewnym mamrotaniem po niemiecku, słychać wołania Poliaka o pomoc. Anglik i Francuz biegną na swoje miejsce po siekiery (niewiele się jednak spieszy) i po chwili pojawiają się na progu pokoju Niemca. Tutaj obserwują następujący ponury obraz: Nie ma Polaka, tylko dwie stopy wystają spod kanapy w skarpetkach w barwach narodowych, jedna z dziurą w pięcie. W kącie jęczy Moishe, który cierpi na oba, aw oddali widać Rosjanina, zręcznie wpychającego skrzynkę z warzywami do swojego pokoju.

Ale czyn się rozpoczął, a Anglik i Francuz rozpoczynają leniwą sprzeczkę ze stojącym w drzwiach Niemcem. Walka o obie nie jest silna, a oni wciąż mają nadzieję, że wszystko jakoś się rozwiąże. Nagle w kadrze pojawia się Rosjanin, rozbijając ściany klatek bałtyckich sąsiadów do śmieci, krzycząc, że to jego, a on ma papier i ciągnąc skrzeczących braci na swoją antresolę. Anglik i Francuz, trochę pieprzący się z taką bezczelnością, zaniemówili, ale nawiasem mówiąc, najważniejsze dla nich teraz jest dokończenie starcia z Niemcem bez utraty twarzy. Tutaj Rosjanin, widząc taki nastrój w mieszkaniu, wyczołguje się znowu z wielką siekierą i idzie prosto pod drzwi Finna, z zamiarem „rozprawienia się z bezczelnym czuchnojem” (Finn naprawdę zepsuł mu krew, ale to jeszcze nie było wczoraj, więc patos jest wyraźny). Ale jest bummer - Finn ogromnie wzmocnił drzwi, a topór Rosjanina nie jest tak gorący - matowy, niezrównoważony, a ponadto słabo zamocowany na uchwycie.

Finn jest odważny, przyzywa Rosjanina zza drzwi, oferując „pooooooooooooooooooo!”

Anglik i Francuz odrywają się od potyczki z Niemcem, wrzeszcząc na Rosjanina, grożąc mu eksmisją i artykułem za chuligaństwo. Ale wpadł we wściekłość, nic nie słyszy, a drzwi stopniowo zaczynają ustępować. Ton Finna się zmienia, proponuje rosyjskiemu światu „wódkę onko sinulla” i ogólnie dowiaduje się, o co to całe zamieszanie? Rosjanin też jest już zmęczony, więc przyjmuje ofertę. W efekcie okazuje się, że przyczyną konfliktu jest dywan Finna, który wspiął się niebezpiecznie blisko drzwi komody Rosjanina i babci. Dywan jest odsunięty, komoda wraca, wydaje się, że świat został odrestaurowany, a potem…! Na progu jego pokoju z błyszczącymi oczami i zębami pojawia się Niemiec, który wpadł w szał berserkera. Podnosząc topór, rzuca się do Francuza. Próbuje sparować cios, ale jego topór, ozdobiony monogramem samego Dziadka Napoleona, nagle pęka! Broń kolekcjonerska była w ostatnich latach przechowywana w nieodpowiednich warunkach - rękojeść siekiery zgniła, klinga zardzewiała i matowa. Grabiąc potężny plusk w czoło, Francuz widzi kolorowe, trójwymiarowe trzaski, z trudem wdrapuje się do swojego pokoju, wpełza pod kanapę i pozostaje tam w ciemności, ciszy i spokoju. Odtąd jego zmagania z Niemcami sprowadzają się do zakładania pinezek na krzesło i na goły tyłek (podczas intymnych rozkoszy z Francuzką).

Anglik bezskutecznie próbuje stanąć w obronie swojego sojusznika, zmuszony jest rzucić siekierą i uciekać, krzycząc na Niemca „ku… cholera!” Niemiec próbuje go gonić, ale przed drzwiami Anglika zostaje zatrzymany przez Panią Dworu.

Właściwie zadania Niemca dotyczące poszerzenia przestrzeni życiowej są prawie rozwiązane, jest gotów zgodzić się z Anglikiem na utrwalenie nowego status quo. Ale w odpowiedzi z okna słychać tylko dumne: „Fu… ty!”, śpiew „Bóg ratuje króla!” a kamienie lecą z procy. Niemiec próbuje zastosować taktykę oblężniczą, nie wypuszczając Anglika ze swojego pokoju. Jednak Amerykanin od czasu do czasu odwiedza Anglika jako neutralny, niosąc w kieszeniach prowiant, alkohol i kamienie. W odwecie Anglik z kolei kładzie psa na Frau Nemets na dziedzińcu, uniemożliwiając jej pójście do sklepu. W efekcie Niemiec zmuszony jest do wymiany prowiantu (wódki i konfitur babci) na instrumenty z Rosji. Rozzłoszczony postanawia wykończyć Anglika na swoim terytorium, ale nie wie, jak zneutralizować psa. Jako środek uspokajający próbuje rzucać kamieniami w Anglika. Obie strony rozrywają majtki i staniki swoich żon na gumki i zaczyna się krwawa Bitwa Proc. Po licznych stratach po obu stronach zatrzymuje się na całkowity brak rezultatów. Później historycy dowiedzą się, że Niemiec był bliższy zwycięstwa – zostało mu więcej tchórzy. Ale wtedy nie wiedział o tym.

Atmosfera w mieszkaniu robi się ciężka. Z sąsiadów we wspólnej kuchni w ogóle pozostali tylko Rosjanie i Niemcy. I mimo współpracy biznesowej w oczach obu pojawia się niezdrowe zainteresowanie. Rosjanin patrzy z przerażeniem, że zostaje sam na sam z Niemcem, który z grzecznego sąsiada zmienia się na naszych oczach w zarozumiałą i złośliwą fanfarę. Niemcom natomiast upodobali sobie brzydkie dźwięki z mieszkania Rosjanina - tak mocno uderza siekiera, gdy wbija się w nią ostrze. W zwykłych rosyjskich oparach Niemiec widzi rano obcy zapach angielskiej brandy. Czasami w nocy dochodzą przytłumione głosy, rozmawiające przez okno. Nerwy obu są napięte do granic możliwości:

Niemiec łamie się pierwszy - któregoś ranka, wywalając drzwi, włamuje się do Rosjanina. A oto oszustwo azjatyckie! - odnajduje go wśród licznych części nowych siekier, z których część została już zmontowana. Rosjanin jest trochę zniechęcony – no to od razu do walki, nie po chrześcijańsku! I nazwać to kozą? Mimo to Rosjanin zaczyna go energicznie strzepnąć, ale ostrza narzędzi pracy i obrony, które chwycił, odlatują z siekiery i zmuszony jest wycofać się w głąb pokoju. Niemcowi udaje się prawie wepchnąć Rosjanina pod kanapę, ale udaje mu się roztrzaskać Niemca w duży palec u nogi toporkiem już leżącym. Podczas gdy Niemiec skacze na jednej nodze i nalewa donnervetters i nohan-maile, Rosjaninowi udaje się wstać, zebrać kolejną siekierę (szczegóły wrzucają mu tylnymi drzwiami Anglik i Amerykanin) i próbuje dołożyć do Niemca, żeby go znokautować z gwarancją. Spieszył się jednak, Niemiec znowu jeździ po pokoju i teraz dociska go do komody z babcinym dżemem. Niemców jednak zawiodła chciwość – chwyta za największą puszkę, wystawiając nieosłonięte palce na cios, który następuje natychmiast.

W wyniku serii bitew Rosjanie zmuszają Niemców do wyjścia. Nabył już odpowiednio zmontowany topór i działa z nim całkiem profesjonalnie.

Z tyłu Niemca pojawiają się Anglik i Amerykanin, strzelając z procy w plecy i polędwicę, a następnie pędzą, by dobić wroga toporami.

W efekcie Niemiec zostaje wepchnięty pod kanapę, Francuz zostaje uwolniony spod niej i na początku długo iz przyjemnością kopie wroga. Wtedy wszyscy przyglądają się zniszczeniu mieszkania, gorączkowo zastanawiając się, co powiedzą właścicielowi. To na podstawie pełnego konsensusu winę ponosi Al-Kaida. Co więcej, większością kwalifikowaną (przeciw – jeden głos, spod kanapy), Nemets został mianowany przez Al-Kaidę. Tłumaczą mu, że zrobił tak wiele rzeczy, łącznie z okrutnym traktowaniem cywilów, więźniów i Moishe (a to niestety prawda), że Al-Kaida jest dla niego jak katar przed gilotyną. Niemiec, jęcząc i drapiąc się, zgadza się.

Wydarzenia, które miały miejsce, noszą nazwę od Drugiej Wielkiej Kuchni Mahalovka.

Nad mieszkaniem wstaje świt nowego spokojnego życia.

Epilog

Evono co!

(i to też jest epigraf)

Życie stopniowo się poprawiało, choć przyćmiła je rywalizacja Rosjanina i Amerykanina, którzy faktycznie osiedlili się w mieszkaniu.

Amerykanin przekonał prawie wszystkich, że to jego proca miała decydujący wkład w zwycięstwo nad Złym Niemcem. Aby to udowodnić, nakręcił swoją domową kamerą wideo dwa filmy - "The Longest Elastic Band" i "Private Ryan's Slingshot" i demonstruje je wszystkim. Jednak najbardziej obiektywni z jego słuchaczy przekonują jednak, że Rosjanin też miał swój wkład w zwycięstwo, ale tylko dzięki ostrym pazurom suki Giebuhovna, którymi przywarła do jego polędwicy, próbując się wycofać i ukryć. Nakręcono też o tym film - "Z powrotem za komodą!"

Moishe w końcu otrzymał własny pokój jako rekompensatę za swoje cierpienia, ale okazało się, że w dokumentach był błąd i Arab już w tym pokoju mieszka. Arab zamierzał wyrzucić obcego, ale Moishe, wykazując nieoczekiwane umiejętności, przybił najpierw do samego Araba, a następnie do jego licznych krewnych, którzy przybyli na ratunek. Nagle polubił walkę, kupił sobie stos khaki i kamuflażową opowieść. Od czasu do czasu, zakładając bokserki i wiążąc opowieść w stylu bandany, goni Araba po podwórku, krzycząc „Azohan Wei!”

Rosyjski zwiotczały, wiekowy i jego dzieci zaczęli dzielić i sprzedawać przestrzeń życiową. Bracia Baltic jako pierwsi dokonali secesji. Aby to uczcić, natychmiast ogłosili, że Rosjanin jest bękartem, a podczas Machałowki omal ich nie zabił siekierą, ale uratował ich Niemiec. Teraz wyznaczono dzień wielkiego święta narodowego - Dzień Dziękczynienia Dobrego Niemca za zbawienie od złych Rosjan. Szczególnie gorliwi ludzie oferowali nawet Niemcom w tym dniu darmowego napoju sznapsa w dowód wdzięczności. Od razu zauważyli ich bardziej doświadczeni krewni, że nie powinni mylić świętego uczucia wdzięczności z nikczemnymi sznapsami (zwłaszcza darmowymi). Na co pierwsi sprzeciwili się, że tak naprawdę zamierzali wziąć ten sznaps od Rosjanina. Pomysł ten został uznany za nie pozbawiony znaczenia i jest obecnie dyskutowany. Rozwiązuje się kwestia proceduralna - co jeśli rosyjskie sznapsy go nie oddadzą?

A potem w naukach historycznych wybuchła rewolucja! Wnuczek Rosjanina imieniem Vova-Rodent, oskarżony o kradzież dżemu i ucieczkę do Anglika, ogłosił, że wszyscy wokół to kozy i frajerzy, i dokonał Odkrycia Historycznego! Odkrył, że Al-Kaida, jak się okazuje, wcale nie była Niemcem, ale Rosjaninem. Tutaj konieczne jest odbycie rekolekcji. Kiedy Niemiec został mianowany al-Kaidą, po drodze sformułowano Wytyczne Historii Konfliktów (OPIC), obowiązkowe dla wszystkich lokatorów do studiowania. Według OPIK przed konfliktem nikt nie miał w mieszkaniu siekiery, poza Nemetsem, który w nocy pod kocem zbierał tę siekierę potajemnie wraz z żoną, maskując swoje złe zamiary dźwiękami o intymnej naturze.

Tak więc odkrycia Vova-Rodenta opierały się na następujących dowodach:

Rosjanin miał siekierę!

Rosjanin miał NIE TYLKO siekierę, ale OFENSYWNY ULTRAPUNKTOWY TOpór Z OSOBNĄ RĘKOJEŚCIĄ!

Rosjanin zrobił topór, zamiast walić w jego drzwi Specjalną Nieprzeniknioną Tarczą! Vova przysięga, że symulował sytuację na kalkulatorze największego Anglika i doszedł do wniosku, że nawet sto nieoskórowanych rękojeści siekier rozrzuconych przy drzwiach wejściowych czyni pomieszczenie Absolutnie Nieprzeniknionym dla każdego agresora.

Rosjanin jest na ogół kozłem i to on jest winien wszelkich kłopotów!

Ponieważ Rosjanin w swoich wymówkach stara się przestrzegać głównych przepisów OPIK, źle się okazuje, że się kłóci, a na dziedzińcu Vova-Rodent uchodzi za twardego historyka i hardkorowego gościa.

Pozwólcie, że przedstawię tu ogólny zarys prawdziwych wydarzeń i wstawię się za obrażonym krewnym – Rosjaninem.

Do tego pozostaję, z poważaniem, Ulk!