Mężczyzna pomyślał, że znalazł szczura w wejściu. Ale kiedy dorósł Wow

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

„Z zaskoczenia prawie wskoczyłem z powrotem do windy, kiedy zobaczyłem to na podeście na piątym piętrze. Mała, brudna bryła z jakiegoś nieznanego powodu poruszyła się obrzydliwie i wydawała ciche skrzypienie. Nigdy wcześniej nie widziałem szczura, ale z jakiegoś powodu od razu zdecydowałem, że to szczurek. Jako miłośniczka kotów z trzydziestopięcioletnim doświadczeniem od razu zidentyfikowałam wroga. Najwyraźniej na tę oślizgłą i obrzydliwie wyglądającą bryłę nałożył się podświadomy stosunek do tych stworzeń.

Przez kilka sekund byłem zdumiony tym zjawiskiem. W mojej głowie pojawiły się pytania. „Skąd to się wzięło?”, „Gdzie jest ogon?”, „Gdzie jest matka?” Przezwyciężając uczucie wstrętu, podszedłem blisko i przykucnąłem. Drzwi windy zamknęły się i na podeście zrobiło się zupełnie ciemno. Wieczorne oświetlenie nie było jeszcze włączone, a okno powyżej dawało bardzo mało światła, aby dostrzec szczegóły. Wyjąłem telefon i włączyłem latarkę.

Rzecz wyglądała okropnie. Cały brudny, poplamiony jakimś śluzem, z rzadkim, wątłym włosiem zamiast skóry, szczur nawet nie próbował uciekać, tylko drżał delikatnie, wciskając się w listwę przypodłogową. A także nie wydawało się, że ma jedną tylną nogę … „Ugh, jakie obrzydliwe!” - pomyślałem głosem Frekena Bocka.

Patrząc na tę hańbę, automatycznie wymyśliłem, jak się jej pozbyć. Nie mogłem tak po prostu przejść. Ależ oczywiście! Działacz wejściowy! Bojownik o czystość schodów i bojownik z bezdomnymi. Na podłodze stoi moja stara sofa z fotelem, doniczka z niejadalną rośliną zwaną „językiem teściowej”, a wszystkie niedopałki wrzucane są do słoika Nescafe, który regularnie odnawiam. I oto jest! Oczywiście nie mogłem zmiażdżyć stworzenia piętą. Cóż, tyle będzie brudu! Gdyby to był dorosły szczur, nie przegapiłbym okazji zagrania w piłkarza. Ponieważ w naszym domu nie było zsypu na śmieci, była tylko jedna opcja - toaleta.

Od windy do drzwi mieszkania prowadzą cztery stopnie. Poleciałem do domu i nawet nie zmieniając butów wskoczyłem do toalety. Po rozwinięciu sporego kawałka ręcznika papierowego (nie wezmę TEGO gołymi rękami!) wróciłem na stronę. Opuszkami palców, oczywiście, na ręczniku, delikatnie przewróciłem małego szczura na papier i ledwo powstrzymując chęć wymiotowania, pośpieszyłem z powrotem do toalety. Wystarczyło wykonać jeden ruch i nacisnąć kolor, gdy nagle zamarłem.

Można to nazwać różowym smarkaczem, można to nazwać sentymentalnym sentymentalizmem, ale nagle wiedziałam na pewno, że nie dam rady. Przez kilka długich chwil stałem pochylony nad toaletą, trzymając w rękach papierową kołyskę, w której obrzydliwie wyglądające stworzenie drżało delikatnie. A potem, zastanawiając się już w myślach, jakim wielkim skandalem rzuciłby na mnie mój ukochany, powoli odwrócił się do zlewu.

Ostrożnie kładąc małego szczura na krawędzi zlewu, odkręciłem wodę. Próbowałem dostosować go do temperatury ciała, a potem pamiętając, że szczury miały wyższą temperaturę ciała, dodałem trochę ciepła. Po założeniu gumowych rękawiczek do mycia rąk (oczywiście jestem starcem, ale nie idiotą na infekcję) przeniosłem małego szczura pod słaby strumień wody. Kilka razy szarpnął się, wydając z siebie skrzypiący pisk, a potem błogo zamilkł. Tylko brzuszek, lekko drżący od oddechu, mówił, że młode jeszcze żyje. Nie odważyłem się go pocierać. Przy moich palcach szczur wyglądał na zbyt małego i bezbronnego. Umyłem tylko jego ciało wodą, upewniając się, że woda nie dostała się na nos. Pomogły waciki, które moja żona zostawiła na półce obok zlewu. Mając mocno zwilżoną watę, przetarłem niewidomy pysk biżuteryjnymi ruchami, który okazał się całkiem ładny…

Po skończeniu zabiegów wodnych, po których młode okazało się całkiem wyczuwalne, nagle rzuciłem się do mojej szafy i wyciągnąłem z niej koszulkę. T-shirt męski to nie biustonosz dla kobiet! Dobra koszulka męska ustępuje czułością tylko rękom matki, która głaszcze swoje dziecko! Owinąwszy małego szczura koszulką, pospieszyłem do lodówki. Domyśliłem się, co jedzą szczury. Ale poziom mojego wykształcenia mówił też, że szczury należą do ssaków, co oznacza, że młode muszą jeść mleko. Ponieważ szczurze mleko z definicji nie mogło znajdować się w mojej lodówce, będę je karmić jak zwykle z torby. Karmiłam kocięta od pierwszego tygodnia porodu. Teraz spróbuję ratować szczura… Pipeta z apteczki. Zbierz mleko. Ciepłe w dłoni. A teraz trochę… Trochę… Mały szczur zatrzepotał kilka razy, zakaszlał, ale potem zaczął aktywnie pracować ze swoimi szczękami… Po kilku kroplach dzieciak zwolnił, a potem, przestając odpowiadać na pipetę, zaczął cicho powąchać. Zasnąłem …

Tak, wiem! Nie trzeć swojej duszy !!! - wrzasnąłem na siebie w myślach - Nie umiem wychowywać szczurów! Umrze - nawet jeśli będzie ciepło i pod nadzorem.” I dodał dość cicho:

- Tak, a sumienie będzie czyste… - choć przed szczurzym szczeniakiem to zdanie brzmiało bardzo głupio.

Dwie godziny później mały szczur poruszył się i zapiszczał. Nakarmiłem go ponownie z pipety i znowu zasnął.

Tydzień później zauważyłem, że mały szczur przybrał na wadze, dorósł i nabył futra. Więc będzie żyć …

Chciałem nazywać go Lucky, Lucky. Miał naprawdę szczęście. Miałem szczęście, że właśnie wtedy wyszedłem z windy. Na szczęście nie spuściłem go w toalecie. Miałem szczęście, że musiałem wtedy brać urlop przez ostatnie trzy lata i dlatego mogłem go karmić co dwie godziny. Miałem szczęście, że byłem silniejszy od mojej żony, a ona nie mogła mnie wyrzucić ze szczurem z piątego piętra … To stworzenie można było wyraźnie nazwać Lucky, ale wszyscy nazywali go Szczurkiem. Albo po prostu Szczur…

A teraz, rok później, mam wspaniały sobolowy kołnierz. Dowolny płaszcz i dowolna kurtka. Chociaż jest jeszcze mały, jest ciepły, szumi jak kot i gryzie mnie w ucho, gdy dym z papierosa dostaje się do jego nosa.

Tak tak! Szczur okazał się sobolem! A ja okazałem się przeciętnością w zoologii.

W jaki sposób? Gdzie? Czemu? Nadal nie znalazłem odpowiedzi na te pytania. Lekceważąc konwenanse, ominąłem wszystkich sąsiadów, wydostałem wszystkich bezdomnych z sąsiedztwa, przeczołgałem się po całym Internecie, ale nadal nie rozumiałem - gdzie na moim piętrze może pojawić się lisiątko Barguzina!

Sobola jest drapieżnikiem i porusza się skacząc. Przeczytałem to na Wiki. Chociaż Szczurowi trudno jest to zrobić bez tylnej lewej łapy. I to mnie na początku bardzo niepokoiło. Ale mimo wszystko, kiedy wychodzimy na spacer, radośnie, choć niezgrabnie, galopuje po śniegu za gołębiami, a kiedy się zmęczy, wdrapuje się na moją szyję i rozgrzewa wokół mnie łapy. Prasuję żywą obrożę i dziękuję losowi, który nie pozwolił mi popełnić błędu…”