Pięć powodów, by przestać mówić „Dobra robota!”

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

Spaceruj po placu zabaw, chodź do szkoły lub przyjdź na przyjęcie urodzinowe dziecka, a możesz być absolutnie pewien, że wielokrotnie usłyszysz „Dobra robota!” Ale czy możesz pochwalić „źle”? Czy jest jakaś negatywna strona do pochwały?

Nawet bardzo małe, kiedy klaszczą w dłonie, są chwalone („Dobra robota! Dobrze klaszczesz”). Wielu z nas mówi swoim dzieciom „Dobra robota!” tak wiele razy, że już można je uznać za słowo pasożytnicze.

Napisano wiele książek i artykułów o potrzebie sprzeciwiania się przemocy i odmowy karania, chłosty, izolacji. Czasami będą nawet tacy, którzy proszą nas, abyśmy zastanowili się jeszcze raz, zanim użyją naklejek i pysznego jedzenia jako przekupstwa. Zobaczysz też, jak trudno jest znaleźć tych, którzy potrafią wypowiedzieć słowo przeciwko temu, co nazywa się przyzwoitością, pozytywnym wzmocnieniem.

Aby uniknąć nieporozumień, od razu zdecydujmy, że artykuł w żaden sposób nie kwestionuje wagi wspierania i aprobowania dzieci, potrzeby ich kochania, przytulania i pomagania im w uzyskaniu dobrej samooceny. Pochwała to jednak zupełnie inna historia. Dlatego.

1. Manipulacja dziećmi.

Załóżmy, że chwalisz dwulatka za nie rozlewanie zupy lub pięciolatka za odebranie mu sztuki. Kto na tym skorzysta? Być może słowo „Dobra robota!” więcej o naszej wygodzie niż o emocjonalnych potrzebach dzieci?

Rheta DeVries, profesor edukacji na University of Northern Iowa, nazywa to „słodką kontrolą”. Bardzo podobne. Godne uwagi nagrody, a także kary są sposobem na to, zgodnie z naszymi oczekiwaniami. Ta taktyka może być skuteczna w uzyskiwaniu określonego wyniku (przynajmniej tymczasowo), ale bardzo różni się od (na przykład angażowania ich w rozmowę o tym, co ułatwia klasę (lub rodzinę) lub jak inne ludzie cierpią z powodu tego, co zrobiliśmy lub czego nie zrobiliśmy To drugie podejście jest nie tylko bardziej pełne szacunku, ale także bardziej prawdopodobne, że pomoże dzieciom stać się myślącymi ludźmi.

Powodem, dla którego pochwała może działać na krótką metę, jest to, że dzieci pragną naszej aprobaty. Ale stoimy przed obowiązkiem: nie wykorzystywać tej zależności dla własnej wygody. "Bardzo dobrze!" tylko przykład tego, jak to zdanie ułatwia nam życie, ale jednocześnie wykorzystujemy zależność naszych dzieci od pochwał. Dzieci też czują, że to manipulacja, chociaż nie potrafią wyjaśnić, jak to działa.

2. Stworzenie „godnych pochwały” uzależnionych.

Oczywiście nie wszystkie pochwały mają na celu kontrolowanie zachowania dzieci. Czasami chwalimy dzieci po prostu dlatego, że cieszymy się z ich działań. Jednak nawet jeśli pochwała może czasami zadziałać, trzeba się jej dokładnie przyjrzeć. Zamiast wzmacniać poczucie własnej wartości dziecka, pochwała może uczynić je bardziej od nas zależnymi. Im więcej mówimy: „podoba mi się jak ty…” albo „dobrze…”, tym mniej uczą się formułować własne sądy i tym bardziej dzieci przyzwyczajają się do polegania tylko na ocenach, opiniach na temat tego, co jest dobre, a co złe. Wszystko to prowadzi do jednostronnej oceny ich słów przez dzieci. Tylko ci, którzy sprawią, że się uśmiechniemy lub uzyskają naszą aprobatę, będą uważani za wiernych.

Mary Budd Rowe, badaczka z University of Florida, odkryła, że studenci, którzy byli hojnie chwaleni przez swoich nauczycieli, byli mniej pewni swoich odpowiedzi i bardziej skłonni do używania intonacji pytającej w swoich głosach („Um, siedem?”). Mieli tendencję do szybkiego wycofywania się ze swoich pomysłów, gdy tylko dorośli się z nimi nie zgadzali. Byli mniej skłonni do wytrwałości w rozwiązywaniu trudnych problemów i dzielenia się swoimi pomysłami z innymi uczniami.

Krótko mówiąc: „Dobra robota!” nie przekonuje dzieci do niczego, a ostatecznie czyni je bardziej wrażliwymi. Może zaistnieć nawet błędne koło: im więcej chwalimy, tym bardziej dzieci będą tego potrzebować, więc będziemy je chwalić jeszcze bardziej. Niestety, niektóre z tych dzieci wyrosną na dorosłych, którzy również będą potrzebować kogoś, kto poklepie je po głowie i powie, że zrobili to dobrze. Oczywiście nie chcemy takiej przyszłości dla naszych córek i synów.

3. Kradzież przyjemności dzieci.

W tym samym czasie, kiedy może powstać uzależnienie, pojawia się jeszcze jeden problem: dziecko zasługuje na prawo do czerpania przyjemności z własnych osiągnięć, do odczuwania dumy z tego, czego się nauczyło. Ponadto zasługuje na prawo do samodzielnego wyboru tego, jak się czuć. W końcu za każdym razem, gdy mówimy „Dobra robota!”, mówimy dziecku, na co ma liczyć i jak ma się czuć.

Oczywiście są chwile, kiedy nasze oceny są odpowiednie, a nasze zarządzanie jest konieczne (zwłaszcza w przypadku małych dzieci i przedszkolaków). Ale ciągły strumień sądów wartościujących nie jest ani korzystny, ani konieczny dla rozwoju dziecka. Niestety nie do końca zrozumieliśmy, że „Dobra robota!” jest dokładnie taka sama jak ocena „Ay-ay-ay, jak źle!”. Najbardziej charakterystyczną oznaką sądu pozytywnego nie jest to, że jest on pozytywny, ale że jest to sąd. A ludzie, w tym dzieci, nie lubią być osądzani.

Bardzo kocham chwile, kiedy mojej córce udaje się coś zrobić po raz pierwszy lub kiedy robi coś lepiej niż kiedykolwiek wcześniej. Ale staram się nie poddawać „odruchowi bezwarunkowemu” i nie mówić „Dobra robota!”, ponieważ nie chcę umniejszać jej radości. Chcę, żeby była ze mną szczęśliwa i nie patrzyła na mnie, próbując zobaczyć mój werdykt. Chcę, żeby wykrzyknęła: „Zrobiłem to!” (co często robi), zamiast pytać mnie z wahaniem: „Jak leci?

4. Utrata zainteresowania.

Od dobrze narysowanego! dzieci mogą się okazać, kto rysuje tylko tak długo, jak my patrzymy (jak rysują) i chwalimy. Jak ostrzega Lillian Katz, jedna z ekspertów w dziedzinie wczesnej edukacji, „dzieci zrobią coś tylko tak długo, jak będziemy zwracać na to uwagę”. Rzeczywiście, imponująca liczba badań naukowych wykazała, że im bardziej nagradzamy ludzi za to, co robią, tym bardziej stracą zainteresowanie tym, co będą musieli zrobić, aby otrzymać nagrodę. A teraz nie mówimy o czytaniu, rysowaniu, myśleniu i kreatywności, teraz mówimy o dobrej osobie i czy o lodach, naklejkach czy „Dobra robota!” przyczynić się do jego powstania.

W niepokojącym badaniu przeprowadzonym przez Joan Grusec na Uniwersytecie w Toronto małe dzieci, często chwalone za szczodrość, w codziennym życiu były nieco mniej hojne niż inne dzieci. Za każdym razem, gdy słyszą „Dobra robota za zmianę” lub „Jestem tak dumny, że pomagasz ludziom”, stają się coraz mniej zainteresowani dzieleniem się lub pomaganiem. Hojność zaczęła być postrzegana nie jako akt wartościowy sam w sobie, ale jako sposób na ponowne przyciągnięcie uwagi osoby dorosłej. Stała się środkiem do celu.

Czy pochwała motywuje dzieci? Na pewno. Motywuje dzieci do odbierania pochwał. Niestety, często kosztem miłości do działania, które w końcu przyniosło pochwałę.

5. Zmniejsza się liczba osiągnięć.

"Bardzo dobrze!" może nie tylko powoli niweczyć samodzielność, przyjemność i zainteresowanie, ale może również dobrze zakłócać pracę dziecka. Naukowcy odkryli, że dzieci chwalone za wykonanie zadania twórczego mają tendencję do blokowania przed wykonaniem kolejnego trudnego zadania. Dzieci, które nie zostały pochwalone po wykonaniu pierwszego zadania, nie doświadczały tych trudności.

Dlaczego to się dzieje? Dzieje się tak częściowo dlatego, że na dziecko wywierana jest presja, aby „czynić dobrze”, co przeszkadza w twórczym zadaniu. Kolejnym powodem jest spadek tego, co robią. A także dzieci przestają podejmować ryzyko, obowiązkowy element kreatywności: kiedy zaczną myśleć o tym, jak rodzice nadal będą o nich dobrze mówić, będą to robić dalej.

Ogólnie „Dobra robota!” to relikt trendu w psychologii, który redukuje całe życie człowieka do widocznych i mierzalnych zachowań. Niestety takie podejście ignoruje myśli, uczucia i wartości, które leżą u podstaw zachowania. Na przykład dziecko może podzielić się kanapką z przyjacielem z różnych powodów: ponieważ chce być chwalony lub ponieważ nie chce, aby drugie dziecko było głodne.

Chwaląc to, co podzielił, ignorujemy różnorodność motywów kierujących. Co gorsza, jest to skuteczny sposób, aby pewnego dnia dziecko stało się łowcą pochwał.

*

Pewnego dnia zaczniesz dostrzegać pochwały za to, czym jest (i co się z tego dzieje), a jeśli potem zobaczysz nawet najmniejsze oczekiwanie wartościujące ze strony rodziców, zrobi to na tobie takie samo wrażenie, jak drapanie gwoździe na tablicy szkolnej. Zaczniesz kibicować dziecku i aby dać nauczycielom i rodzicom smak własnego pochlebstwa we własnej skórze, zwróć się do nich i powiedz (tym samym słodkim głosem): „Dobra robota, pochwaliłeś!”

Jednak ten nawyk nie jest łatwy do przełamania. Zaprzestanie chwalenia dzieci może wydawać się dziwne, przynajmniej na początku; może pojawić się myśl, że stajesz się suchy i prymitywny lub że ciągle się przed czymś powstrzymujesz. Ale wkrótce uświadamiamy sobie: Zawsze, gdy zdajesz sobie sprawę, że tak jest, musisz przemyśleć swoje działania.

To, czego naprawdę potrzebują dzieci, to bezwarunkowe wsparcie i bezwarunkowa miłość. To nie tylko coś zupełnie innego niż pochwała, to pochwała. "Bardzo dobrze!" - ten stan. I odmawiamy uwagi, uznania i aprobaty, aby nasze dzieci skakały przez obręcz i starały się robić rzeczy, które sprawiają nam przyjemność.

Ten punkt widzenia, jak już zauważyłeś, bardzo różni się od krytyki skierowanej do osób, które dają dzieciom wiele i łatwo aprobaty. Ich rekomendacja jest taka, abyśmy stali się bardziej skąpi w pochwałach i wymagali od dzieci, aby na nią „zasłużyły”. Ale prawdziwym problemem nie jest to, że dzieci oczekują, że będą chwalone przez cały dzień za to, co robią. Problem polega na tym, że jesteśmy prowokowani do oznaczania dzieci nagrodami i zarządzania nimi zamiast wyjaśniania ich i pomagania im w rozwijaniu niezbędnych umiejętności i budowaniu poczucia własnej wartości.

Więc jaka jest alternatywa? Wszystko zależy od sytuacji, ale cokolwiek zdecydujemy się powiedzieć w zamian, konieczne jest ofiarowanie czegoś związanego z prawdziwym uczuciem i miłością, konkretnie dla dziecka, a nie dla jego spraw. Kiedy bezwarunkowe wsparcie wkracza w nasze życie, bez słowa „Dobra robota!” już będzie można się obejść; a kiedy jeszcze nie jest, „Dobra robota!” pomóc i nie będzie w stanie.

Jeśli liczymy z pomocą pochwały za dobry uczynek, aby dziecko przestało się źle zachowywać, to musimy zrozumieć, że jest to mało prawdopodobne przez długi czas. A nawet jeśli to zadziała, tak naprawdę nie będziemy w stanie określić, czy dziecko „kontroluje się” w tej chwili, czy raczej trafniej byłoby powiedzieć, że to pochwała kontroluje jego zachowanie. Alternatywą dla tego są klasy, odkrywające możliwe przyczyny tego zachowania. Być może będziemy musieli przemyśleć nasze własne wymagania, a nie tylko znaleźć sposób, aby dzieci były posłuszne.(Zamiast używać słowa „Dobra robota!” Aby czterolatek siedział cicho podczas lekcji lub rodzinnego obiadu, być może powinieneś zadać sobie pytanie, czy rozsądne jest oczekiwanie takiego zachowania od dziecka).

Potrzebujemy również udziału dzieci w podejmowaniu decyzji. Jeśli dziecko robi coś, co przeszkadza innym, musisz usiąść obok niego i zapytać: „Czy myślisz, że możemy znaleźć wyjście z tej trudnej sytuacji?” Będzie to prawdopodobnie znacznie skuteczniejsze niż groźby czy łapówki. Pomoże również Twojemu dziecku nauczyć się radzić sobie z problemami i pokaże mu, jak ważne są dla nas jego myśli i uczucia. Oczywiście ten proces wymaga czasu, talentu i odwagi. Gdy dziecko zachowuje się zgodnie z naszymi oczekiwaniami, rzucamy mu: „Dobra robota!” I nie zawiera niczego, co mogłoby pomóc wyjaśnić, dlaczego „do zrobienia” jest o wiele bardziej popularną strategią niż „praca nad”.

A co możemy powiedzieć dziecku, gdy robi coś naprawdę imponującego? Rozważmy możliwe opcje:

1. Nic nie mów. To podejście jest bardzo zgodne z techniką Montessori. Maria Montessori napisała, że dziecko z natury nie potrzebuje pochwał. Zawiera w sobie pragnienie uczenia się i tworzenia, a pochwała nie może w żaden sposób wpływać na jego wewnętrzną motywację, tylko wtedy, gdy dziecko nie jest już kaleką przez ciągłe oceny ze strony rodziców. Na zajęciach Montessori generalnie nie ma zwyczaju chwalenia, a dzieci szybko przyzwyczajają się do tego i opanowują umiejętność samodzielnej oceny swoich wyników. Większość materiałów i pomocy dydaktycznych w środowisku Montessori zawiera kontrolę błędów – oznacza to, że dziecko może sprawdzić siebie, sprawdzić próbką. Dzięki temu dzieci nie muszą pytać nauczyciela za każdym razem, czy poprawnie wykonał zadanie. Nauczyciele z kolei prawie całkowicie unikają oceniania działań dziecka.

2. Wskaż swoją obecność spojrzeniem lub gestem. Czasami ważne jest, aby po prostu być blisko dziecka, a słowa nie są tutaj potrzebne. Jeśli dziecko zwróci na ciebie wzrok, chcąc przyciągnąć uwagę, wtedy z miłością patrzysz na niego w zamian lub dotykasz go ręką, przytulasz. Te mało widoczne działania z zewnątrz wiele dziecku powiedzą – że tam jesteś, że nie jesteś obojętny na to, co robi.

3. Powiedz dziecku, co widzisz: „Jakie piękne kwiaty namalowałeś!” Dziecko nie potrzebuje oceny, ważne jest, aby wiedziało, że widzisz jego wysiłki.

Zwolennicy tego podejścia, światowej sławy eksperci w dziedzinie komunikacji z dziećmi A. Faber i E. Mazlish zalecają chwalenie w ten sposób dziecka za pozytywne działania. Jeśli na przykład dzieciak zjadł całą zupę, możesz powiedzieć „to jest to, na co rozumiem zdrowy apetyt!” Jeśli odłożysz zabawki z powrotem na miejsce - "pokój jest w idealnym porządku!" W ten sposób nie tylko wyrazisz słowa aprobaty dla czynu dziecka, zajrzysz w jego istotę, ale także pokażesz, że szanujesz starania dziecka.

4. Zapytaj dziecko o jego pracę: „Podoba Ci się rysunek?”, „Co było najtrudniejsze?”, „Jak udało ci się narysować taki równy okrąg?” Swoimi pytaniami zachęcisz dziecko do zastanowienia się nad swoją pracą i pomożesz mu nauczyć się samodzielnej oceny swoich wyników.

5. Wyraź pochwałę przez pryzmat swoich uczuć. Porównaj dwa wyrażenia „Dobrze narysowany!” i „Naprawdę podoba mi się sposób, w jaki namalowałeś ten statek!” Pierwsza jest całkowicie bezosobowa. Kto jest rysowany, co jest rysowane? W drugim przypadku wyrażasz swój stosunek do pracy dziecka, odnotowując chwile, które szczególnie Ci się podobały.

6. Oddziel ocenę dziecka od oceny wydajności. Staraj się zwracać uwagę nie na zdolności dziecka, ale na to, co zrobił i zaznacz to w swojej pochwale: „Widzę, że usunąłeś wszystkie zabawki. Wspaniale, że pokój jest teraz czysty, „zamiast” Co za czystość!”

7. Chwal wysiłek, a nie rezultat. Doceń starania dziecka: „Musiłeś mieć coś więcej niż tylko dać przyjacielowi połowę cukierka. To był hojny akt z twojej strony!” To pokaże dziecku, że cenisz jego wysiłki i że nie jest łatwo być hojnym.

Jak widać, wachlarz możliwości wyrażenia aprobaty dziecka jest dość szeroki i na pewno nie ogranicza się do standardowych sądów wartościujących. Czy to oznacza, że rodzice powinni całkowicie zrezygnować ze słów „dobrze”, „dobrze”, „doskonały”? Oczywiście nie. Błędem byłoby powstrzymywanie się w tych momentach, w których działania dziecka wywołują w tobie żywe, pozytywne emocje. Mimo to jednym z najmądrzejszych powodów, dla których warto poszerzyć zakres sposobów, w jakie możesz komplementować swoje dziecko, jest powiedzenie mu, jak się czujesz.

Nie jest tak ważne zapamiętanie nowej sekwencji działań, ale ważne jest, aby mieć w pamięci obraz tego, jak chcemy widzieć nasze dzieci w odległej przyszłości i obserwować efekt, jaki wywierają nasze słowa. Zła wiadomość jest taka, że używanie pozytywnego wzmocnienia nie jest wcale takie pozytywne. Dobrą wiadomością jest to, że nie musisz już oceniać swoich dzieci, aby je nagradzać.

Oryginał