Zamieszanie w Dumie

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

A właściwie: jak można sobie wyobrazić, że w parlamencie jednego ludu zasiadają w fotelach deputowanych przedstawiciele innego narodu; Otóż na przykład Czukczowie zasiadaliby w kirgiskiej Dumie, a Kałmucy w ormiańskiej. A gdyby jeden Białorusin dostał się do gruzińskiej Dumy, można sobie wyobrazić, co się tutaj zaczęło! Tak, wtedy prezydent Sakirashvili skoczyłby z piątego piętra. Są w naturze rzeczy, których ludzki umysł nie jest w stanie dostrzec, ale tutaj - na sobie, noś je dla zdrowia: Rosjanie jakoś wkradli się do izraelskiego parlamentu. I nie jeden czy dwa, ale wszystkie miejsca w parlamencie zostały zajęte!

Początkowo ta wiadomość była odbierana jako anegdota lub jako kolejny absurd, który wpadł do gorącej głowy Żarkowskiego, najbardziej hałaśliwego i ekscentrycznego parlamentarzysty, ale szczególnie znający się na rzeczy posłowie potraktowali tę informację poważnie, obralili ją szczegółami, nazwali konkretne nazwiska i inni już wcześniej zgodzili się, że sam nowo wybrany prezydent Izraela też wydaje się być Rosjaninem! I wkrótce stało się jasne, że uczył się w jakiejś szkole na obrzeżach Riazania, że jego matka i ojciec byli pierwotnie Rosjanami, a nawet w przeszłości bękartami. Posłowie poszli zobaczyć Szahina-Matsera, sprytnego człowieka Dumy, udającego mądrala, ale wzruszył ramionami i nic nie powiedział - jednak wkrótce powiedział z odciskiem skrajnego zmieszania na twarzy, że to Potwierdziły się tam straszne wieści… we władzach.

Za pośrednictwem swoich tajnych kanałów Szahin poprosił wywiad o dokładne informacje i wkrótce miał na biurku listę, która przeraziła całą rosyjską Dumę: siedemdziesiąt procent nowych członków izraelskiego Knesetu to Rosjanie! Dwadzieścia dziewięć procent to „pięćdziesiąt dolarów”, jak nazywa się mieszaniec w Izraelu, a tylko jeden zastępca jest czystym Żydem, nie mieszanym z nikim. I nawet wtedy brytyjski wywiad dowiedział się, że to czysty Żyd i nie taki czysty, bo pochodzi od Chazarów, starożytnych rudowłosych Żydów, którzy na początku ubiegłego tysiąclecia mieszkali w delcie Wołgi i najeżdżali Rosję, próbując ją podbić, a potem przez wieki mieszał się z Kozakami Dońskimi, chłopami znad Wołgi, Kałmukami mieszkającymi w okolicach Astrachania, a dziś nie ma w nich nic z żydowskiego korzenia.

Trzeba było jeszcze dowiedzieć się o prezydencie, ale temat ten był tak zakamuflowany, że nawet liczna rada rabinów, mająca z nim kontakt od dłuższego czasu, nie zauważyła w nim nawet drobnego ułamka obcych nieczystości; wydawał im się jeszcze bardziej Żydem niż oni sami, dlatego rabini się wycofali. I tylko wyjątkowo przebiegli i wścibscy dziennikarze, wśród tych, którzy mieszkali w Rosji i pracowali dla Izwiestia, rozpowszechniali trujące plotki, że Senya Uppercut, nowo wybrany prezydent Izraela, urodził się w pobliżu Riazania w dużej rosyjskiej rodzinie. Nazwisko otrzymał od swojego dziadka, który służył mistrzowi jako stajenny i od czasu do czasu, bez okazji, wplatał nieznane nikomu w wiosce słowo: podbródek. I był też znak, że całkowicie zabił sceptyków, którzy nie wierzyli w rosyjskie pochodzenie prezydenta: po wypiciu szklanki lub dwóch moskiewskiej wódki „Special” Uppercut śpiewał, a na pewno rosyjskie piosenki. Wszystkie te plotki były tak niewiarygodne, że władze przez chwilę nie odważyły się na nie zareagować. I wtedy Szahin-Macer, jedyny poseł do Dumy, który nie ukrywał swoich przodków i był trochę żydowskim nacjonalistą, odważył się na zdecydowany krok: doszedł do powołania specjalnej komisji. A Duma, obdarzywszy tę komisję nadzwyczajnymi uprawnieniami, wysłała ją do Tel Awiwu.

Wicemarszałek Żarkowski, czyli Żarik, jak nazywali go członkowie Dumy, został mianowany przewodniczącym komisji. Jego zastępcą był ważny i niezbyt jasny dla wszystkich Nikodim Skliansky, który nazywał siebie Kostia. Niech nikt się nie zdziwi, że urodził się Nikodem, ale nazywał się Bones. W Dumie tego zwołania, jak zresztą we wszystkich innych zwołach, wielu zmieniło imiona, nazwiska, a co do narodowości, to prawie wszyscy mieli ją pod nagłówkiem „ściśle tajne”. Niewielu udało się dotrzeć do sedna prawdziwej narodowości. A byli tacy, którzy zapytani o narodowość rodziców nazywali swoje zawody: matka krytykiem sztuki, ojciec geodetą kopalni.

Powiedzmy tutaj: posłowie nie lubili Żarkowskiego, ale bali się. Niewielu łowców się z nim kłóciło. Zharik umiał prezentować się jako ważny, czcigodny, powiedział wszystkim, że pochodzi z dziedzicznej rodziny prawników. Jego dziadek był rzekomo prokuratorem generalnym Polski nawet przez trzy lub cztery miesiące. Cóż, a jego wnuk, sumą jego wiedzy i umiejętności, mógł wpiąć samego prawnika Padwę do pasa. Ale najważniejsze: Zharik miał magiczny wpływ na swoich kolegów. Bali się go. Czasami nie mówił nic swojemu przeciwnikowi, tylko patrzył na niego długim, znaczącym spojrzeniem - i zamilkł. A raz, kiedy jego rozmówca nie chciał się poddać w sporze, Zharik ochlapał mu twarz sokiem pomarańczowym i splunął mu w oczy. To prawda, że ten manekin był kiedyś bokserem i od razu rzucił pięścią w twarz przestępcy. Zharik stracił przytomność i nie oddychał przez cztery minuty.

Ale jeśli już mówimy o Zhariku, to przy okazji zauważymy: ten człowiek, który wcześniej służył jako radca prawny w jakimś stołecznym wydawnictwie i otrzymywał sto trzydzieści rubli miesięcznie, trzymał w sobie wiele tajemnic, prawie fantastyczne, a nawet zabawne. Otóż na przykład niespodziewanie dla wszystkich, podczas wrzących sporów, zaczął krzyczeć rozdzieranie serce: „Przeklęte gminy! Musisz zostać powieszony! Wszyscy, wszyscy - na stojaku!…”W tym samym czasie wyciągnął przed siebie rękę - gest przypominający albo Hitlera, albo Napoleona. Ale najczęściej przyjmował pozę Lenina, przemawiającego z samochodu pancernego lub z balkonu baleriny Kshesinskaya. Wtedy wszyscy, którzy go słuchali, zaczęli się trząść. Te gesty, uchwycone przez wielu artystów, stały się przerażające.

Bądźmy uczciwi i zauważmy tutaj przy okazji: chociaż Żarkowski był chłopem nieprzyjemnym z wyglądu, surowym i chodził z głową odrzuconą do tyłu i rozłożył nogi na boki jak Charlie Chaplin, a wielu innych weźmie był wspólny ze słynnym humorystą, ale przez swój talent do czynienia zła nie miał sobie równych w rosyjskiej Dumie. Można nawet powiedzieć, że miał diabelski talent, pokrewny Szatanowi, który potrafił walczyć z samym Bogiem, a nawet chwilowo go pokonać. On, niczym bajeczny wąż Gorynych z dwunastoma głowami, tchnieniem ognia mógł palić miasta i fabryki, deptać w brud i proch całe regiony i regiony niegdyś kwitnącego Imperium Rosyjskiego.

W tym miejscu mojego opowiadania inny czytelnik może powiedzieć: no cóż, bracie, jesteś porwany, bardzo przesadzasz zdolności jednej osoby, nawet jeśli jest członkiem Dumy Państwowej, i powiem na to: to nigdy się nie zdarzyło! Nie dość, że nie przesadzam, to jeszcze nie znajduję odpowiednich słów, by opisać kłopoty, jakie robi były radca prawny jakiegoś nadliczbowego wydawnictwa. Cóż, tutaj weźmy przynajmniej jeden przykład. Główny niszczyciel Rosji, Yolzer, startował w wyborach na drugą kadencję. I było już jasne, że głosów nie wystarczy. A potem Żarkowski, a wraz z nim inny kandydat na prezydenta, generał Gus, wycofali swoje kandydatury z daleka i wsypali głosy do koszyka Jelsera. I ten pijak bumbo wygrał. I cała Rosja ponownie pogrążyła się w ciemności i ubóstwie na cztery lata. No więc gdzie po tym moja przesada?..

A jeśli ten przykład nie wystarczy, podam inny. Wkrótce potem komuniści, a wraz z nimi rosyjscy patrioci, nabrali sił, wytężyli się trochę i poszli w stan oskarżenia, to znaczy złapali za ogon ziejącego ogniem dwunastogłowego potwora i wyciągnęli go z rosyjskiego Dom. A oni już oderwali mu kilka głów, odcięli kilka łap, a drzwi domu zostały już otwarte, by wrzucić Jelsera w otchłań historii. I znowu diabeł wyskoczył z szeregów Dumy w przebraniu wnuka prawnika i osłaniał wroga, i znowu Rosja pogrążyła się w ciemności i zimnie, znowu rozbrzmiewał jękiem konających starców i krzykiem bezdomnych dzieci. Miliony nienarodzonych dzieci, milion umierających rocznie, siedemset tysięcy dzieci ulicy, dziesiątki milionów cierpiących z głodu i zimna. Oto moc Szatana, walcząca z samym Bogiem!..

Były propozycje zbadania Zharika u psychiatrów, ale mądry i ostrożny mówca Dumy, Rodent, który w przeszłości pracował jako kierownik szkoły zawodowej w Lubercach, odrzucił taką propozycję. Jednocześnie wydawało się, że zauważył: po prostu zacznij tutaj, a wtedy zbadają całą myśl.

A trzecia wicemówczyni, niebieskooka blondynka z Saratov Slippery Suspension, machała rękami: czym jesteś, czym jesteś! W żadnym wypadku!..

A jednak najmądrzejszy pomysł wyraził zastępca, trochę skłonny do humoru i cały czas ocierający się przy stole mówcy: Tail. Powiedział: Fry powinien zostać wysłany na Falklandy, niech tam wznieci nowy konflikt między Argentyną a Anglią. Przy okazji zauważmy: Ogon to wspaniałe nazwisko. Najciekawsze było to, że od niewtajemniczonych w Dumie nikt nie może zrozumieć: imienia lub nazwiska tego posła. Rzeczywiście: ogon! Jakiej narodowości odnaleziono takie nazwiska? Ale oczywiście nikt nie zadawał takich pytań i wkrótce przyzwyczaili się do tego: Tail - i to wszystko! I to właśnie przez okoliczność, że nie ma wyjaśnienia tego słowa, osoba nosząca takie imię nabrała pewnej tajemnicy i nieprzewidywalności. Pod każdym innym względem był zastępcą nijakim: nikt go nie widział za podium, nawet nie odpowiadał na zebraniach, ale cóż za cud: wszyscy go znali, a drugi zastępca, chociaż przemawiał już trzy razy z mównicy, nie pamiętał. Pewien zastępca o ukraińskim nazwisku wysadził w swoim gabinecie granat, żeby jakoś oświetlić, ale potem pozostał nieznany. Jest coś do przemyślenia dla strategów politycznych, którzy od czasu do czasu są proszeni o „zakręcenie” kolejną błahością, by zająć jakieś krzesło przywódcze.

W Dumie zdarzały się inne cuda, ale nie były tak uderzające. Na przykład w wyniku niedopatrzenia przewodniczącego komisji wyborczej Wiszniaka-Szullerkowskiego do Dumy przedostało się dwóch deputowanych o nieokreślonym wyglądzie i dziwnym sposobie myślenia: Wasilij Iwanowicz Ogloblin i Parfyon Andriejewicz Wiezdekodow. Ogloblin był nieporęczny, jak szafa, i chodził ciężko po korytarzach myśli i nie patrzył na nikogo. Na głowie nie było roślinności, a zamiast szyi, jak futro harmonii, trzy ciężkie fałdy zmieniły kolor na różowy. Ale jego ręce były bardzo szczególne - długie i mocne, zawsze lekko wysunięte do przodu, tak że ze wszystkich stron widać było puch, mocno zaciśnięte pięści. Irytował Dumcewa i jakoś źle na nich działał; Kiedy go spotkali, zamilkli i odsunęli się na bok, zerkając z boku na jego pięści. Wasilij Iwanowicz oczywiście nawet nie pomyślał, aby położyć co najmniej jeden palec na czyjejś głowie, ale bali się. Pod wszystkimi innymi względami Ogloblin mógłby uchodzić za normalnego człowieka; jednak jedna okoliczność nadal go niepokoiła: zawsze nosił gazety w kieszeni - i żeby mogli zobaczyć nazwiska: "Jutro", "Pojedynek", "Rosja Sowiecka", "Nowy Petersburg", "Za sprawę rosyjską", „Słowiański alarm”,„ Patriot”i mała ulotka, opublikowana w Petersburgu pod redakcją Shchekatikhina pod głośną nazwą„ Ojczyzna”i pokazała to wszystkim. Jednocześnie z wyraźnym triumfem w głosie zapytał:

- Czytałeś to?

Mężczyzna przyspieszył kroku, a Ogloblin popatrzył za nim, pokręcił głową i uśmiechnął się.

Wydawałoby się, że to nic; pomyśl tylko, co za cud: człowiek czyta gazety. Cóż, przeczytaj to dla swojego zdrowia! Obecnie istnieje wiele gazet. W tym celu demokraci i ich rząd narzucili: pluralizm opinii, mów co chcesz i czytaj co chcesz. Ale w gazetach Ogloblina jest jeden nieprzyjemny zapach: piszą o Żydach. Oczywiście piszą też o Rosjanach, ale niewiele osób interesuje się Rosjanami, ale Żydami… Nie trzeba o nich pisać. I na próżno Ogloblin kupuje tylko takie gazety i wkłada je wszystkim pod nos …

Czytaj dalej „Duma Kłopoty” Strona Iwana Drozdowa