Otworzyć się czy bronić? Wrażliwość w związkach

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

Jeśli nie jesteś gotowy na ból, nie jesteś gotowy na intymny związek. Unikanie własnej wrażliwości i wrażliwości prowadzi do unikania intymności. Prawdziwie ciepła relacja jest możliwa tylko między ludźmi, których dusze są na siebie otwarte.

Nasze społeczeństwo uczy się tłumić naszą wrażliwość, unikać jej i „zachowywać twarz”. Pokazywanie podatności jest niebezpieczne i publicznie potępione. Oczywiście w pracy czy w transporcie nie pokażesz innym swoich prawdziwych uczuć, obnażysz przed nimi swoją duszę, otworzysz swoje wewnętrzne dziecko. To zupełnie inna historia, jeśli chodzi o bliskie relacje.

Czy zauważyłeś, że kiedy kochamy inną osobę, nie kochamy jej masek społecznych, społecznych i innych, kochamy jego wewnętrzne dziecko? Kochamy go szczerze, otwarci i wrażliwi. Trudno zakochać się w osobie, która chowa się przed nami za pomocą wszelkiego rodzaju masek. Możesz go szanować, możesz go podziwiać, ale naprawdę możesz kochać tylko prawdziwą istotę osoby, to jest gdzieś na poziomie duszy. A dusza jest wolna od wszelkich masek i ról, które wytwarza Ego.

Jak naprawdę chcesz być kochany. Ale do tego musisz się otworzyć, a żeby się otworzyć, musisz być gotowy na ponowne przejście przez ból. Trzeba zobaczyć i uznać swoje maski i odrzucić je. A to jest niesamowicie przerażające!

Kiedyś czułeś ból i żeby go już nie czuć, zamykasz się, zakładasz zbroję. To jest mechanizm samoobrony. W dzieciństwie wszyscy rodzimy się szczerzy i otwarci na świat. Ale wtedy być może zostaliśmy zdradzeni, odrzuceni, napluci w nasze dusze. Mogli to zrobić nawet najbliżsi ludzie - mama i tata, a potem - najpierw miłość, rozczarowania, łzy… I zaczynamy się zamykać, wzmacniając naszą ochronę. Ale zamykając się na zło, zamykamy się również na dobro. Zamykamy się na miłość, a miłość jest warunkiem rozwoju duszy. Relacje są celem i sensem naszego życia. Po to tu jesteśmy.

Kontynuując obronę, człowiek w pewnym momencie czuje się samotny i nieszczęśliwy. Być może nie odczuwa ostrego bólu, odziając swoją duszę w zbroję. Ale odczuwa bolesny, tępy ból z powodu tego, że sam pozbawił się życia, życia w całości.

„Jeśli jestem bezbronny, znowu stanę się małym dzieckiem, od którego nic nie zależy. Chcę sam wszystko kontrolować. W końcu, jeśli nie kontroluję sytuacji, stanie się coś złego”- mówimy sobie.

Kontrola i samokontrola zabiera dużo energii i siły psychicznej. Tylko wyobraź sobie: przez całą dobę sumiennie odgrywasz wybraną rolę, dobierasz właściwe słowa, przemyślasz gesty, by broń Boże, Twoja maska nie odpadła w najbardziej nieoczekiwanym momencie i nagle wszyscy nie zobaczyli, że tak naprawdę nie jesteś to, czego chciałeś, by się wydawało. A potem… aż strach pomyśleć – przestaną cię kochać!

Podczas gdy próbujemy wpłynąć na naszego partnera, jesteśmy w defensywie. Obrona obejmuje oczekiwania, chęć obrażania innych, próby kontrolowania, manipulowania, oskarżania, sarkastycznych uwag, ostrego zerwania kontaktu lub potępienia.

Całkowita kontrola jest jednym z rodzajów obrony psychologicznej, która uniemożliwia osobie nawiązanie naprawdę bliskiego związku. Po prostu nie może sobie pozwolić na „rozwiązanie zakonnic”, ponieważ wtedy straci władzę i kontrolę. Prowadzi to do tłumienia ich naturalnych przejawów, zarówno emocjonalnych, jak i behawioralnych. To jest tak zwany człowiek w sprawie.

Całkowita kontrola może być zamaskowana jako „troska” o innych. To niechciane rady, instrukcje, nadmierna opieka, wielka skłonność do potępiania niewłaściwego zachowania z jego punktu widzenia, uzależnienie od plotek, plotek i przekręcania faktów.

Taka osoba ma główne kryterium wyboru przyjaciół lub partnerów: „Czy mogę ci zaufać?” Aby to zrobić, zbiera maksimum informacji o osobie. Osoba, która chce wszystko kontrolować, zawsze będzie czekała na pierwszy krok od drugiego, do tego czasu trzymając czujną kontrolę nad swoimi uczuciami. Ale druga osoba, czując, że nie jest mu zaufana, zaczyna się zamykać. Rezultatem jest konflikt. Oboje wydają się chcieć intymności, są do siebie przyciągnięci, ale sami nadal odpychają się od siebie w obawie przed odrzuceniem.

Nie da się osiągnąć bliskości i pełnego zrozumienia pozostając w psychologicznej zbroi. Co powstrzymuje nas przed zdjęciem tej zbroi? Strach. Strach przed utratą związku, utratą kontroli, strach przed powtarzającym się bólem i uzależnieniem od drugiego. Ale nie rozumiemy, że w ten sposób rzeczywiście stajemy się zależni od innych ludzi, ponieważ staramy się kontrolować ich reakcje na nas.

W końcu, jeśli rozpoznają prawdziwego mnie, zrozumieją, że nie jestem godzien miłości. Tak czy inaczej, ten strach jest wspólny dla wszystkich ludzi. Nie myśl, że to jest wyjątkowe dla Ciebie. Ale niewiele osób chce o tym rozmawiać. Prawie każdy człowiek od dzieciństwa ma przekonanie: nie jestem wystarczająco dobry, całe życie to walka. Gdyby ludzie nauczyli się wychowywać swoje dzieci, nie próbując czynić ich ideałami, byłoby mniej takich problemów psychologicznych. Ale niestety wszyscy zostaliśmy wychowani nie w idealnym świecie i nie przez idealnych rodziców, na ścieżce życia spotkaliśmy nie idealnych kochanków itp.

Więc co robisz? Trzeba zrozumieć, że w bliskim związku wrażliwość nie jest słabością, jest naszą siłą! Nie musisz walczyć o miłość. Nie ma potrzeby bronić się przed bliskimi. A najpierw musisz uwierzyć, że zasługujesz na ich miłość.

Trzeba znaleźć odwagę, by być w miłości słabym i bezbronnym. Odwaga, aby pozwolić sobie na bycie mniej niż idealnym. Bądź sobą za wszelką cenę. Nie bać się być pierwszym, który powie „kocham cię”, kochać z głębi serca, nie oczekując w zamian żadnych gwarancji. Nie bój się inwestować w relację z osobą, nie oczekując niczego w zamian.

Pozwalając być widzianym kim jesteś. „Miłość do bliźniego jest ograniczona tym, jak bardzo każdy człowiek kocha siebie” – powiedział błogosławiony Augustyn. Jeśli uważasz się za osobę pełnoprawną, godną miłości, przestaniesz się bronić i zaczniesz słyszeć innego, zaczniesz traktować innych ludzi życzliwiej i czulej.

Ale żeby być milszym dla innych, musisz być milszy dla siebie. Bo nie da się współczuć innym ludziom bez wybaczenia niedoskonałości samego siebie.

To, co czyni cię bezbronnym, czyni cię szczerym i otwartym na miłość. W tym samym czasie twoja otwartość zmiata wszystkie mechanizmy obronne twojego partnera i nie boi się już zdjąć przed tobą swojej zbroi.