24-godzinna mama

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

We współczesnym społeczeństwie ze zniekształconymi wartościami aktywnie wpaja się ideę, że przeznaczeniem kobiety jest samorealizacja w społeczeństwie, a „pozostanie w domu z zasmarkanymi dziećmi” to los pechowych gospodyń domowych.

Ale zdobycie zdrowych i rozsądnych dzieci, które uczynią nasz świat lepszym miejscem, jest niemożliwe, jeśli kobieta nie chce realizować się w rodzinie jako matka…

Jakby nie urodziła

Taksówkarze to ludzie rozmowni. Ludzie często pytają, co robię. Odpowiedź „gospodyni domowa” wywołuje u niektórych z szacunkiem: „Och! To jest praca na dwie zmiany!”

Później nauczyłem się mówić solidnie i zwięźle: „Tłumacz”. Chociaż jako tłumacz pracowałem najwyżej dwa razy w tygodniu po 2-3 godziny. A przez resztę czasu, bez weekendów i przerw na lunch, byłam gospodynią domową, mamą dwóch chłopców od pogody.

Sprawiają, że czujemy się skomplikowani. Jakim rodzajem pracy jest mama? To jest niegodne. Nie prestiżowe. Przeterminowany. Uczy nas brać przykład z takich matek, które miesiąc po urodzeniu dziecka wracają już do pracy, w klubie fitness, w swojej poprzedniej formie. Jakby nic się nie zmieniło wraz z narodzinami dziecka. I podziw jej przyjaciółek i znajomych: „No tak, jakby nie rodziła! Postać ta sama, zainteresowania te same, sprawność ta sama”. Brawo i nic więcej.

Wyobraź sobie to zdjęcie: Kopciuszek czekał na księcia, ale w jej życiu nic się nie zmieniło. Ta sama praca, ten sam wygląd, te same zainteresowania. Oznacza to, że książęta są wezwani do radykalnej zmiany naszego życia. A co z dziećmi?

„Całkowicie zatopiłem się: siedzę w domu z dzieckiem” – uzasadnia badaczka. Cóż, tak to rozumiem. Ktoś upada, a ktoś wstaje.

Jedna znajoma, dobrze utrzymywana przez męża, cały czas z nim rywalizowała, będąc zranioną jego sukcesami. "Nie chcę brać nazwiska męża i na nim polegać. Chcę osiągnąć swój własny sukces, gloryfikować własne nazwisko."

Generalnie dochodzę do wniosku, że feminizm to duży kompleks niższości. Po co krzyczeć o swojej równości na każdym kroku? Na to nigdy nie cierpiałem. Cóż, nie czuję się gorzej niż mężczyzna. Cóż, powiedz mi, ręka podrzędnej nogi? A może ucho jest mniej dostojne niż oko? Dlaczego potrzebują równych praw? Są po prostu inne. Równie konieczne.

A jeśli na polu męskim odnoszę skromny sukces, czy naprawdę trzeba się z tego powodu rozpaczać? Zrealizowałbym się w kobietach. Cóż, podoba mi się moja dziedzina. I zawsze to lubiłem. Moi chłopcy to czują i mówią: „Och, jaka szkoda, że tylko matki mogą karmić dzieci”. Jak to jest? Widzą, że ciąża i karmienie dzieci nie przeszkadzają mi, a wręcz przeciwnie, jestem pełna tajemniczości i wydaje mi się tajemniczą istotą.

Prawdopodobnie możesz nauczyć się grać na pianinie stopami. Po co? Możesz wbijać gwoździe pod mikroskopem, ale nigdy nie znasz młotków do tego celu? Myślę, że to praca mojej mamy wymaga specjalnych umiejętności i kwalifikacji, w porównaniu z jaką papierkową robotą w firmie załatwia się – że wbijanie gwoździ, nie potrzeba dużej inteligencji.

A oto, co myśli o tym bohater opowieści Czechowa:

„Mężczyźni w życiu domowym są niepoważni, żyją umysłem, a nie sercem, niewiele rozumieją, ale kobieta wszystko rozumie. Od niej wszystko zależy. była pod tym względem głupsza lub słabsza od mężczyzny, wtedy Bóg nie powierzyłby jej wychowywania chłopców i dziewcząt”.

Bóg ufał, nie powiesił, nie karał w ten sposób, nie zmuszał do tego, bo do najlepszych nie jest zdolna.

Najważniejszą rzeczą jest kobiece szczęście

Wśród moich przyjaciół i znajomych są dwaj Polacy. Na jednym biegunie znajduje się matka czwórki dzieci, żona profesora, która uważa, że jeśli nie mówimy o elementarnym przeżyciu (nie bierzemy pod uwagę takich przypadków), to pójście do pracować i pozbawić dzieci opieki macierzyńskiej. Drugi biegun - jasne, co to jest, a jest większość. „Nie chcę stać przy piecu przez wieki, chcę się zrealizować, wyrazić siebie itp.” Jestem gdzieś pomiędzy dwoma biegunami, ale ciążę w kierunku pierwszego.

Szczególnie interesuje mnie kwestia samorealizacji. Co przez to rozumiemy? Oczywiście samorealizacja dla skrzypka to muzyka, dla astronauty przestrzeń, dla pisarza literatura. Itp. Ale jakiś skrzypek chce krwotoku z nosa! - do realizacji w medycynie. A pisarz zasłynie jako kapitan morski. Jeśli dana osoba jest wszechstronna, to odnajdzie się w różnych dziedzinach. Ale czy konieczne jest zniekształcenie twojej natury?

Dlaczego kobieta miałaby się wstydzić chęci urzeczywistnienia się jako matka?

Słyszałem o kobiecie, która z powodzeniem wychowuje sześcioro dzieci i nie porzuciła swojej ukochanej matematyki. Podzieliła się swoim podziwem z moją matką. „A co jest tutaj szczególnie zaskakujące? Zawsze mówiłem: utalentowana osoba jest utalentowana we wszystkim!”

W trzecim roku małżeństwa zadzwoniłam do mojej ulubionej nauczycielki, niezwykle utalentowanej i ekscentrycznej kobiety. Jako nauczycielka fonetyki wiele domyślała się ze swojego głosu.

„Poczekaj”, powiedziała do mnie, kiedy się przedstawiłem, „nie mów nic. Sam ci wszystko powiem, a ty powiesz mi, czy mam rację, czy nie. włosy. Skąd wiedziałem? To elementarne.: masz głos świeżo przystrzyżonej kobiety! Po drugie, ujawniła się jako osoba. Powiedzieliby mi, że kiedyś do mnie zadzwonisz - nigdy nie uwierzysz. W instytucie ty były zamknięte, zawsze w sobie. Żonaty, mieć dzieci. Ile dzieci? Dwóch chłopców? Więc nadal potrzebujemy dziewczynki. Nigdy nie urodziłam dziewczynki, żałuję tego przez całe życie. Krótko mówiąc, powiem ci to: najważniejsze jest kobiece szczęście. Wszystko inne to bzdury, możesz mi uwierzyć”.

Oczywiście są matki, które nie mają wsparcia, które samotnie wychowują dzieci. Są sytuacje, w których jedynym wyjściem jest pójście do pracy dla mamy. Ale znacznie częściej nie chodzi o elementarne przetrwanie, nie o żebraczą pensję męża. I wszystko o tym samym - o samorealizacji. O ucieczce z domu do pracy, żeby nie stukać okularami. O nieograniczaniu swojego świata do domu, który pachniał kupą i mlekiem.

Znajoma, która w wieku trzydziestu siedmiu lat urodziła swoje pierwsze i jedyne dziecko, opowiadała ze śmiechem, jak wcześnie rano biegła do pracy i dopiero tam odpoczywała, czesała włosy, spokojnie piła kawę i opamiętała się.

Inna przyznała, że oddając swoje pierwsze dziecko do żłobka, nawet nie myślała o innych opcjach: musiała napisać rozprawę i utorować drogę w życiu. Z drugim nagle zaświtało: dziecko nie jest zabawką. Nie można jej „oddać”. Trzeba się nimi poważnie zająć. Profesjonalizm prywatnych niani i opiekunek nie gwarantuje pomyślnego rozwoju dziecka.

Kiedy powiedziałem na wydziale, że jadę na urlop macierzyński, naczelnik wydziału powiedział: „O, to już jest… chcę powiedzieć, super!” I niestety podniosła oczy do sufitu. Ale wszystko się uspokoiło, znaleźli dla mnie zastępstwo. Kiedy ogłosiłem drugi dekret, nie wychodząc z pierwszego, powiedziała radośnie: „Dobra robota! Teraz nauka udowodniła, że nie można nikomu dać dziecka przed ukończeniem trzech lat. Pocałunki i uściski mamy to wszystko, czego potrzebuje pierwsze trzy lata."

Pamiętam, jakie miałem wycofanie z mojego pierwszego dziecka. Szok: już nie należę do siebie. Pierwsza spokojna filiżanka kawy i artykuł w magazynie miesiąc po porodzie. Chęć życia dla siebie. Depresja poporodowa. Tak mi było żal siebie, moja ukochana. Z drugim wszystko było łatwiejsze, przyjemniejsze, bez szoku. Zrozumienie zaczęło nadejść wraz z trzecim dzieckiem.

Cieszyłem się każdą minutą komunikacji z nim, bez artystycznej przesady.

Ostatnio przeczytałem, że naukowcy rzekomo odkryli strumień… Nie lubię tego słowa, ale nigdzie nie można iść, strumień energii, promienie emanujące z oczu matki i wnikające bezpośrednio do mózgu dziecka, do mózgu z tego natychmiast zaczyna się intensywnie rozwijać i tak dalej.

Nie wiem, czy za pomocą instrumentów można wykryć promienie miłości płynące z oczu mojej mamy, ale nie mierz, ale miłość mojej mamy płynie przez jej spojrzenie. I ma potężny wpływ na duszę, umysł, serce, psychikę dziecka. Możesz ograniczyć tę ekspozycję na miłość do wieczornych i porannych krótkich sesji, a przez resztę czasu napromieniować dziecko mentalnie w pracy. Jeśli czas pozwoli, a kucharz nie zaszkodzi. Jest jak roślina kochająca światło, która jest okresowo wystawiana na działanie światła. Nikt nie pozbawia rośliny jej światła! Tutaj, rano, oświeciły go. Tutaj też wieczorem. Czego jeszcze chce? I spróbuj wytłumaczyć to roślinie. Mam nadzieję, że rozumie. A potem porównaj tę roślinę z inną rośliną, która zawsze rośnie na słońcu.

Lubię jedno krótkie słowo w kłótniach kobiet, które chcą pracować niepotrzebnie, a nawet na przekór mężom. Spróbuj to odgadnąć.

Powód numer jeden: pozostawanie w domu do trzech lat - poruszałabym się z myślami.

Powód numer dwa- Potrzebuję moich źródeł dochodu.

Powód numer trzy- ciekawie się pracuje.

Powód numer cztery- Chcę się realizować nie tylko jako mama i gospodyni domowa.

Wszystkie powyższe łączy pojemne słowo „ja” i jego pochodne. Chcę, potrzebuję, mam potrzebę. Zasadniczo nie uwzględnia się pragnień i potrzeb dziecka.

Dziecko mieszkało z matką przez dziewięć miesięcy i nagle musiało zostać z nieznajomymi. Dziecko karmiące piersią doświadcza rozłąki z matką jako katastrofy. Nie ma dla niego pojęcia czasu. Nie rozumie, że rozłąka jest tymczasowa, dla niego jest wieczna. Czytałem też gdzieś, że osoby, które nie były kochane przez matkę we wczesnym dzieciństwie, które nie były karmione piersią, są bardziej skłonne do seksu w okresie dojrzewania. Nie dzieje się tak z powodu szczególnej deprawacji, ale z powodu pragnienia czułości, miłości, bezpieczeństwa. Nie wiem na ile ta opinia jest uzasadniona, ale wydaje mi się, że coś w tym jest.

Swoją drogą, wydaje mi się, że matki, które w odpowiednim czasie nie zrealizowały swojego pedagogicznego potencjału, staną się potężniejszą teściową lub irytującą teściową. Teraz, wraz z wnukami, w końcu to się stało. Chciałbym poznać radość macierzyństwa. Lepiej późno niż wcale. „Pierwsze dziecko to ostatnia lalka, pierwszy wnuk to pierwsze dziecko”.

A oto inny punkt widzenia z tego samego forum:

Nie podejmuję się sytuacji finansowej siły wyższej, to inny temat. Ale opcja, gdy nie ma potrzeby finansowej, nie ma też chęci na samorealizację, ale kobieta chce „pięknie żyć”, a do tego zostawia trzymiesięczne dziecko, wydaje mi się to obrzydliwe i obrzydliwe.

Ale pamiętali, że dzieci jest więcej niż jedno:

Połóż podwaliny pod

Oto kilka brytyjskich statystyk.

Taki wzór wywnioskowali brytyjscy socjologowie: sukcesy życiowe, edukacyjne i zawodowe 1263 przedstawicieli „grupy lat 70.” były wprost proporcjonalne do tego, czy ich matki pracowały we wczesnym okresie dzieciństwa, czy też nie. i jak dzielili czas mamy między pracą a domem.

Największy sukces przypadł losowi tych, których matki poświęciły się pięciolatkowi dziecka, poświęcając na ten czas swoją karierę zawodową. To właśnie te dzieci „matek” okazały się bardziej skuteczne niż reszta ich rówieśników w nauce, w przyszłej karierze zawodowej, wreszcie po prostu pewniejsze i szczęśliwsze w życiu. Związek między czasem spędzonym przez matkę w murach domu a sukcesem szkolnym jej dziecka, jak się okazało, jest tak duży, że każda dodatkowa godzina, „wygrana” przez dziecko z kariery zawodowej matki, dodaje dodatkowe punkty dla niego w jego kolejnych osiągnięciach …

Badacze mierzyli jednak nie tylko rozwój intelektualny dzieci i ich zdolność do uczenia się, ale także stan psychiczny i emocjonalny. Dość wymownie udowodniono tu zależność tych ostatnich od obecności matki w murach domu: u tych, których matki pracowały zaledwie półtora roku przed ukończeniem przez dzieci piątego roku życia, w dorosłym życiu rzadziej pojawiały się różnego rodzaju problemy psychiczne - zanotowano je w 23 proc….

„Wyniki naszego badania są jednoznaczne”, mówi jego kierownik, profesor John Hermish, „jeśli rodzice nie byli w stanie poświęcić wystarczająco dużo czasu swoim dzieciom w wieku przedszkolnym, tym samym zwiększali ryzyko negatywnych konsekwencji dla ich potomstwa w przyszłości”.

Innymi słowy, nie da się odłożyć na później kładzenia podwalin pod pomyślną przyszłość Twojego dziecka. A jeśli rodzice tak kalkulują strategię swojej rodziny, że najpierw stają na własnych nogach, zarabiają pieniądze, stanowiska pracy, znajomości itd., odkładając opiekę nad rosnącym dzieckiem na lepsze czasy, to robią strategiczny błąd. Bo ani później „kupione” miejsca w prestiżowych placówkach oświatowych, ani zapewnienie dorosłym potomstwu wszelkich możliwych korzyści nie będą już uzupełniać i rekompensować utraconej w młodym wieku chwili prawdy. Codzienna obecność matki, godzinowa komunikacja z dzieckiem jest tak samo cenna dla jego rozwoju osobistego, jak mleko matki jest cenne dla rozwoju fizycznego…

Ale jeśli badanie to przede wszystkim przemawia bezpośrednio do rodziców, to w żadnym wypadku nie w drugiej kolejności - do państwa, autora prawa pracy i polityki społecznej. „Nasze badanie to przypadek polityczny, który wspiera prawa rodzicielskie do długoterminowego płatnego urlopu rodzicielskiego” – deklarują autorzy. „…

W Japonii, jednym z krajów, w których ta polityka jest najbardziej konsekwentnie realizowana, kobiety, które wychodzą za mąż, rezygnują z pracy. A do służby wraca dopiero wtedy, gdy wypełni się jej podstawowy obowiązek wobec społeczeństwa z punktu widzenia japońskiej moralności – kiedy jej dzieci staną na nogi, dorosną i wzmocnią się…

To właśnie ta moralność i ta szczególna polityka działają dobrze zarówno na korzyść kwitnącej japońskiej gospodarki, jak i na korzyść japońskiej rodziny.

Zobacz też: Do czego prowadzi żeńskie wychowanie chłopców

Taktyka przetrwania w domu

A jednak pozostawanie w domu czasami pozostawia nieprzyjemny ślad na kobietach: może rozwinąć się pamięć, elastyczność umysłowa, obniżona samoocena, zawężenie kręgu zainteresowań i depresja. Sytuacje każdego z nas są bardzo różne i nie ma panaceum na te nieszczęścia, chociaż można próbować wyprowadzić ogólne przepisy.

A jednak pozostawanie w domu czasami pozostawia nieprzyjemny ślad na kobietach: może rozwinąć się pamięć, elastyczność umysłowa, obniżona samoocena, zawężenie kręgu zainteresowań i depresja. Sytuacje każdego z nas są bardzo różne i nie ma panaceum na te nieszczęścia, chociaż można próbować wyprowadzić ogólne przepisy.

Pierwszy

Pożądane jest, aby od samego początku życia rodzinnego czuć się pełnoprawnym członkiem rodziny. Dobrze jest być świadomym swojej niegodności przed Bogiem, a nie przed mężem. Tylko najlepiej zorganizowani mężczyźni są w stanie ocenić swoje żony wyżej niż siebie.

Tak, żona jest asystentką męża, a jej praca jest nie mniej ważna i musi być szanowana przede wszystkim przez nią samą. Kiedy samoocena kobiety jest w porządku, zwykle jest przekazywana osobom wokół niej. Nie drobne targowanie się, kto jest lepszy i ważniejszy, ale spokojna świadomość własnej siły i znaczenia. Niestety znam przykłady, kiedy kobieta milcząco zgadza się, że jest tylko dodatkiem do męża, który w razie potrzeby można bezboleśnie usunąć. Znam sytuacje, w których kobiecie zaszczepia się kompleks niższości. Bycie zależnym finansowo oznacza freeloader.

Pogodziwszy się z taką oceną męża czy teściowej, kobieta naprawdę może poczuć się jak pasożyt. W wieku pięćdziesięciu lat może się znudzić, ale spróbuj zrzucić jarzmo, dobrowolnie przyjęte trzydzieści lat temu. Aby nie wpaść w taką sytuację, należy od samego początku jej zapobiegać. Z pomocą przychodzi prosta arytmetyka: praca kucharza, gospodyni i niani jest teraz bardzo droga. Analitycy obliczyli, że jeśli przeciętna gospodyni domowa otrzymuje wynagrodzenie za każde stanowisko, jakie wykonuje w domu (niania, pokojówka, księgowa itp.), to powinna otrzymać 47 280 rubli. na miesiąc.

Nawiasem mówiąc, niepracująca matka ma więcej czasu na opanowanie skomplikowanej sztuki budżetowania rodzinnego. Czasami znajduje genialne opcje, a oszczędzanie to zarabianie. Ogólnie, czym jest małżeństwo? Z uprzężą. Mąż i żona prowadzą wózek. Zarówno sobie, jak i dzieciom. Nie ma czasu na kłótnie o to, kto rządzi. Oba są niezastąpione. Im płynniejsza jazda, tym łatwiej jeździ.

Drugi

Na pewno musisz mieć jakieś hobby, hobby. Czytanie, sport, haft, muzyka, hodowla kwiatów, koty - cokolwiek. Nie oznacza to, że musisz włożyć w to dużo wysiłku i czasu. Aby go odżywić, wystarczy robić to, co kochasz, choćby trochę, ale regularnie.

Trzeci

W naszych czasach możliwości jest niezwykle wiele, za pomocą Internetu można pokonywać odległości. Z własnego doświadczenia wiem, że udział w forach zainteresowań pomaga: są fora dla młodych i doświadczonych matek, wspólnoty literackie, różne kluby wirtualne. Nie ma znaczenia, czy matki na podwórku nie są przyjmowane do Twojej firmy, czy nie jesteś zainteresowany ich towarzystwem. Zawsze można znaleźć kogoś bliskiego duchem, choć wirtualnie.

Ale nie zaniedbałbym też żywej komunikacji międzyludzkiej. Niech sąsiad znów powie o tym, co słyszałeś od dłuższego czasu. W końcu jest słodką kobietą i potrafi opiekować się dzieckiem, gdy ty biegasz na targ.

Czwarty

Unikaj kompleksu niższości, takiego jak ogień. Jeśli potrafisz opanować komputer, nauczyć się pisać e-maile, prowadzić samochód, nauczyć się pływać, musisz skorzystać z tej szansy. Nie, nie jesteś debilem ani tchórzem. Jesteś inteligentną, zdolną młodą kobietą. I ja też. W związku z tym obiecuję chodzić na kursy jazdy, których przy moim kretynizmie topograficznym, słabym wzroku i słabej reakcji śmiertelnie się boję. Przepraszam, nie słyszałeś tego. Dla lepszej orientacji w terenie ślusarz poradził mi, abym jeździł po opanowanych drogach, najpierw na rowerze. Więc biorę rower męża i zaczynam jeździć po okolicy. Dołącz do nas!

Piąty

Regularne wyładowywanie matki z rutyny domowej i okresowe zwalnianie jej jako niani, babci, dziewczyny i innej odpowiedniej do tego osoby. Nie spiesz się, aby rzucać we mnie pomidorami dla tych, którzy nie są dostępni. Większość mojego życia małżeńskiego jest również dla mnie niedostępna. Żyjemy daleko od babć i niani gryzienia. To znaczy ceny dla niań. Ale nawet tutaj możesz znaleźć wyjście. Na przykład wzajemna pomoc koleżanek z dziećmi: ty do mnie, ja do ciebie. Chociaż raz się sparzyłem na tym. „Ty dla mnie” okazało się nieporównywalnie łatwiejsze niż „ja dla ciebie”. Ale musimy spróbować jeszcze raz.

Szósty

Niech zasadą jest trochę odpocząć. Na przykład moja przyjaciółka nie miała i nigdy nie miała pieniędzy na nianię, ale odpoczywała na swój sposób: codziennie chodziła przez czterdzieści pięć minut. Sama, bez niespokojnego dziecka. Przy każdej pogodzie. W przeciwnym razie po prostu stała się bezwładna. Mimo panującego w rodzinie budownictwa domowego, zmusiła męża do przestrzegania tej żelaznej i surowej zasady. I nie mogłem wymyślić lepszego. Mąż okazał się mądrym mężczyzną, poza tym widział codzienne owoce takiego moralnego rozładowania i fizycznego wysiłku. Jego żona nagrodziła go ogromną cierpliwością i wytrwałością w nierównej walce z codziennością oraz synkiem – naturalnym przywódcą czerwonoskórych.

Swoją drogą żydowski żart. Mama z wieloma dziećmi przychodzi z targu i zamknięta w kuchni je spokojnie i smacznie. Dzieci wpadają do kuchni, pukają i pytają: „Mamo, co tam robisz?” Mama odpowiada: „Uczynię cię zdrową mamą!”

Kiedy spotykam się na forach z pretensjonalnymi wypowiedziami młodych dziewcząt, że „prawdziwa mama nie może się nudzić dziećmi, musi co chwilę myśleć tylko o nich, zapomnieć o sobie”, od razu się domyślam: osiemnastolatka, niezamężna. I myślę: „Uh, kochanie! Żyj z moim! Ja też byłem taki jak ty. I prawdopodobnie będziesz taki jak ja. Jeśli potrafisz ożywić to, czego od nas żądasz, będę pierwszy, który cię spoliczkuje”.

Siódmy

Nie trzeba czekać na łaski natury, bo ocalenie tonących jest dziełem samych tonących. Jeśli jesteś romantykiem i oczekujesz, że twój mąż będzie zachowywał się jak bohater powieści lub serialu telewizyjnego, możesz poczekać do późnej starości i rozczarować się ludźmi. Przejąć inicjatywę. Jesteś zmęczony, pilnie potrzebujesz iść na koncert lub do kina, ale twój małżonek tego nie zauważa. Dajesz aluzję, ale on jej nie przyjmuje. W takim przypadku nie czekaj z urazą na zaproszenie. Zaproś go sam! Kup bilety, umów się z przyjacielem, aby usiąść z dziećmi, odpocząć. Mąż to doceni. W kratkę.

Ósma

Staraj się nie czekać na nagły wypadek, ale go ostrzec. Tutaj piętrzą się, piętrzą się, piętrzą… Nie czekaj z założonymi rękami, kiedy pęknie. Rozumiem: nie ma pieniędzy, nie ma czasu, jakoś niezręcznie jest wydać na siebie, są pilniejsze potrzeby … Jeśli jesteś całkowicie wystarczający, nie ma pilniejszych potrzeb niż odpoczynek. Musimy to zrozumieć i zaakceptować.

Kiedyś nasz starszy przyjaciel z wieloletnim doświadczeniem rodzinnym znalazł mnie na skraju załamania. Narzekałam, że absolutnie nie możemy świętować dnia ślubu, bo niania plus droga plus kawiarnia jest bardzo droga. Na co odpowiedział: „Psychiatra jest droższy”.

Mamy siedzące w czterech ścianach mają taktykę przetrwania w domu. Każdy ma swój własny.

Kiedy ja, pogrążony w depresji z powodu siedzenia w czterech ścianach, poskarżyłem się księdzu, powiedział wspaniałe słowa: „Tylko nie myśl, że to twój krzyż. Jeśli sytuacja jest absolutnie nie do zniesienia, musisz pomyśleć, jak to zmienić”.

Po prostu nie było pieniędzy na wiele korzystnych zmian w postaci niań i regularnego wypoczynku z mężem, ale szukałam dalej. Nie w jednym, więc w innym musimy spróbować zmienić sytuację i sprawić, by była akceptowalna.

Kiedy dzieci dorosły, dostałam pracę jako niezależny tłumacz. Potem zaczęli dawać tłumaczenia pisemne. Później sytuacja się zmieniła, przeprowadziliśmy się, tłumacze nie byli tam potrzebni. Znalazłem nieoczekiwane rozwiązanie: uczęszczanie na kursy raz w tygodniu. W środowy wieczór przebierasz się, rozmawiasz w towarzystwie ludzi o podobnych poglądach, poznajesz ciekawych ludzi, dostajesz zadanie na następną lekcję, a przez cały tydzień rozgrzewa się myśl: wkrótce lekcja, musisz odrobić pracę domową, zaproponować temat do dyskusji, przeczytaj to, napisz to…

A teraz obierasz ziemniaki nie jak niewolnik, ale z piosenką. Robisz szkice od dzieci i jesteś zaskoczony tym, co nowe, nagle w nich ujawnione. A z inspiracji robisz z nich dom z pudełka płatków kukurydzianych, napisz artykuł „O właściwościach rozwojowych tektury”. A dzieci pytają: „Mamo, dlaczego śpiewasz? Wakacje czy co?” A wszystko to bez opuszczania dzieci, bez zatrudniania niań.

Nie sądzę, że moje wykształcenie w college'u jest zmarnowane, że gniję w domu i że moje umiejętności zawodowe są spleśniałe. Wręcz przeciwnie, staram się wszystko, co otrzymałem w życiu, przenieść na dzieci. Uczę ich wszystkiego, co sam znam. Oto przeciętny syn jęczy, że się nudzi, a ja staram się wyjawić mu sekret, dlaczego rzadko tęsknię. „Co może być nudniejszego niż zmywanie naczyń czy obieranie ziemniaków? Ale staram się nigdy nie suszyć rutyny. „Albo śpiewam, albo komponuję historię w głowie”.

Uwielbia też pisać, wszędzie znajduję jego zeszyty, notatki, pamiętniki i ulotki. Albo zachwycę Cię wczesnym rankiem opusem na temat „Drzewa w naszym życiu”, a potem wyjmę ze swoich szkolnych spodni ulotkę z napisem: „Pamięci George'a. Dziękuję George. Byłeś prawdziwy przyjacielu. Okazuje się, że zakopali przypadkowo zmiażdżoną biedronkę. Skomponował mowę żałobną. Potem natrafiam na ściśle tajny pamiętnik z zaszyfrowanymi wpisami. Nie będę ukrywał - cieszę się. Coś już zostało ułożone. Teraz woda, kop w …

Poszliśmy na koncert ze starszym. I nagle rozumiem - doszliśmy już do momentu, w którym odpoczywasz nie od dziecka, ale razem z nim. W drugiej komorze szturchnął mnie w bok. „Zaczęło się” - pomyślałem zrezygnowany. A mój syn zapytał: „Mamo, czy możesz kupić więcej biletów?”

Spotkaliśmy się z byłymi kolegami z klasy. Jedenaście lat się nie widzieli. Wiele naszych pań zajęło ważne stanowiska, realizowało się w najbardziej nieoczekiwanych i interesujących obszarach. Były dwa domy: ja i Lena. Z zainteresowaniem słuchaliśmy odnoszących sukcesy przyjaciół, podziwialiśmy zdjęcia, stroje i samochody. Ale zdałem sobie sprawę, że trzeba za to słono zapłacić: wiele naszych dziewczyn żyje w niewiarygodnie ciężkim tempie, chronicznie nie śpi, widuje małe dzieci.

I ciągle patrzyłem na Lenę. Siedziała cicho. Na zdjęciu tylko jeden. Ma cudowną rodzinę, niesamowicie dziewicze dziecko. Prawie nic do siebie nie powiedziała. Domyśliłem się dlaczego. Aby nikt nie był zazdrosny.

Jeden znajomy powiedział: „Mój ojciec był wybitnym naukowcem, wiele osiągnął, ale z nami, synami, nie dzielił niczego, zupełnie nic. W ogóle o nas nie dbał. Zrealizował się. A my?”

Przyjrzyj się bliżej swojemu maleństwu. Tutaj z zainteresowaniem patrzy na piramidę, wydmuchując bąbelki z nosa. Lub artystycznie rozprowadza dżem na stole. Lub kopie w rytm muzyki. Może przed tobą jest przyszły Mendelejew, Rachmaninow, Stolypin. Nie tęsknisz za mną? Zauważysz? Pomożesz mi?

Przeczytaj także:

Produkować ubóstwo?

Dlaczego trzeba rodzić i wychowywać więcej dzieci?

Ludmiła Selenskaja, źródło