Tajna wiadomość od Nikołaja Nosowa. Nie wiem na Księżycu

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 16:14

„Nie wiem na Księżycu” to odzwierciedlenie współczesnej rzeczywistości. W świecie rządzonym wyłącznie pragnieniem pieniędzy, zysku i rozrywki, który zamienia ludzi w owce. Ale ostrzegano nas w dzieciństwie… Najistotniejsze fragmenty baśni z 1964 roku z portalu kramola.info…

WORLD OUTLOOK: „- Dlaczego bogaci potrzebują tyle pieniędzy? - Dunno był zaskoczony. - Czy bogaty człowiek może zjeść kilka milionów?

- "Jeść"! - parsknął Koza. - Gdyby tylko jedli! Bogacz nasyci swój brzuch, a potem zacznie nasycać swoją próżność.

- Co to za próżność? - nie zrozumiał Dunno.

- Cóż, to jest wtedy, gdy chcesz wsypać kurz w nos innych”

WSPÓLNE TOWARZYSTWA AKCJI: „Nie chcemy też powiedzieć, że nabywając akcje, niscy ludzie niczego nie nabywają, ponieważ kupując akcje, mają nadzieję na poprawę swojego samopoczucia. A nadzieja, jak wiesz, jest również coś warta. Za nic, jak mówią, a ból nie usiądzie. Za wszystko trzeba zapłacić, ale po zapłaceniu można nawet pomarzyć”.

REKLAMA: „Takie są zwyczaje mieszkańców Księżyca! Lunar shorty nigdy nie zje cukierków, pierników, chleba, kiełbasy ani lodów z fabryki, która nie drukuje reklam w gazetach, i nie pójdzie do lekarza, który nie wymyślił jakiejś śmiesznej reklamy, żeby przyciągnąć pacjentów. Zwykle lunatyk kupuje tylko te rzeczy, o których przeczytał w gazecie, ale jeśli zobaczy gdzieś na ścianie sprytnie skomponowaną reklamę, może kupić nawet to, czego w ogóle nie potrzebuje.”

MONOPOLIZACJA GOSPODARKI: „- Najlepszym wyjściem z tej sytuacji jest rozpoczęcie sprzedaży soli jeszcze taniej. Właściciele małych fabryk będą zmuszeni sprzedawać sól po zbyt niskiej cenie, ich fabryki zaczną działać ze stratą i będą musieli je zamknąć. Ale wtedy znowu podniesiemy cenę soli i nikt nie powstrzyma nas przed zarabianiem pieniędzy”.

KONTROLA TECHNOLOGII: „Czy możesz sobie wyobrazić, co może się stać, gdy te gigantyczne rośliny pojawią się na naszej planecie? Będzie dużo pożywnej żywności. Wszystko stanie się tanie. Ubóstwo zniknie! Kto wtedy chce pracować dla ciebie i dla mnie? Co stanie się z kapitalistami? Na przykład teraz stałeś się bogaty. Możesz zaspokoić wszystkie swoje zachcianki. Możesz wynająć szofera, który zabierze cię do samochodu, możesz wynająć służbę do wykonania wszystkich twoich poleceń: sprzątali twój pokój, opiekowali się twoim psem, strącali dywany, wkładali ci legginsy, ale nigdy nie wiesz co! A kto powinien to wszystko robić? Wszystko to powinno być zrobione dla ciebie przez biednych, potrzebujących zarobku. A jaki biedny człowiek pójdzie na twoje usługi, jeśli niczego nie potrzebuje?… Wszystko będziesz musiał zrobić sam. Po co w takim razie całe swoje bogactwo?… Jeśli nadejdzie czas, kiedy wszyscy poczują się dobrze, to bogaci z pewnością poczują się źle. Rozważ to."

CZARNY PR: „- I co. Czy Giant Plant Society pęknie? – ostrzegł Grizzly (redaktor gazety) i poruszył nosem, jakby coś węszył.

„Powinno pęknąć”, odpowiedział Krab, podkreślając słowo „musi”.

- Powinien?… Ach, powinien! Grizzly uśmiechnął się, a jego górne zęby znów wbiły się w podbródek. - Cóż, pęknie, jeśli będzie, ośmielam się zapewnić! Ha ha! ….

STAN NAUKI: „Dunno zapytał, dlaczego astronomowie księżycowi lub lunariści nie zbudowali jeszcze samolotu zdolnego dosięgnąć zewnętrznej powłoki Księżyca. Memega powiedział, że zbudowanie takiego aparatu byłoby zbyt kosztowne, podczas gdy naukowcy zajmujący się księżycem nie mają pieniędzy. Pieniądze mają tylko bogaci, ale żaden bogacz nie zgodzi się wydać pieniędzy na biznes, który nie obiecuje dużych zysków.

- Bogaci na Księżycu nie dbają o gwiazdy - powiedział Alpha.- Bogaci, jak świnie, nie lubią podnosić głowy, żeby spojrzeć w górę. Interesują ich tylko pieniądze!”

LEGALNOŚĆ: „- Kim są ci policjanci? - spytał Śledź - Bandyci! – powiedział Spikelet z irytacją. - Szczerze, bandyci! Rzeczywiście, obowiązkiem policji jest ochrona ludności przed rabusiami, w rzeczywistości chronią tylko bogatych. A bogaci to prawdziwi rabusie. Okradają nas tylko, chowając się za prawami, które sami wymyślili. A co, powiedz mi, jest różnica, czy będą mnie okradać zgodnie z prawem, czy nie zgodnie z prawem? Nie obchodzi mnie to!.

RECEPCJE POLICJI: „- Jak myślisz, co to jest? - zapytał policjant. `` No dalej, powąchaj to.'' Niemy mężczyzna delikatnie powąchał czubek maczugi.

– Musi być gumowy patyk – mruknął.

- "gumowy kij"! - naśladował policjant. - Więc jasne jest, że jesteś osłem! Jest to ulepszona pałka gumowa ze stykiem elektrycznym. Skrót - URDEK. Chodź, stój spokojnie! rozkazał. Prawe dłonie w szwach! I nie gadać!”

METODY: „Istniało wielkie podobieństwo między Miglem i Feeglem: obaj mieli wysokie kości policzkowe, szeroką twarz, obaj mieli niskie czoła i ciemne, szorstkie, strzyżone w jeże włosy, które zaczynały się prawie od samych brwi. Mimo wielkiego podobieństwa w wyglądzie, postacie Figla i Migla były bardzo różne. Jeśli Figl był niskim, wściekłym człowiekiem, który, jak sam twierdził, nie znosił żadnych rozmów, to Migl wręcz przeciwnie, był wielkim miłośnikiem rozmów, a nawet żartów. Gdy tylko drzwi zamknęły się za Feeglem, Migl powiedział do Dunno:

- Ośmielam się wam donieść, moja droga, że w całym komisariacie pierwszą osobą jestem ja, bo pierwszą rzeczą, którą widzisz po przyjeździe, jest tylko moja twarz. Hej, hej, hej! Czy to nie dowcipny żart?…

… Czy wiesz kim jesteś?

- Kto? – zapytał Dunno z przerażeniem.

- Słynny bandyta i bandyta o imieniu Handsome, który popełnił szesnaście napadów na pociągi, dziesięć zbrojnych napadów na banki, siedem ucieczek z więzienia (ostatni uciekł w zeszłym roku, przekupując strażników) i ukradł kosztowności warte dwadzieścia milionów mandatów! – powiedział Migl z radosnym uśmiechem.

Dunno machnął rękami z zakłopotaniem.

- Tak ty! Co Ty! To nie ja! - powiedział.

- Nie, panie przystojny! Czego się wstydzisz? Z takimi pieniędzmi jak twoje nie masz się czego wstydzić. Myślę, że zostało ci coś z dwudziestu milionów. Bez wątpienia coś ukryłeś. Tak, daj mi przynajmniej sto tysięcy z tych milionów, a pozwolę ci odejść. W końcu nikt oprócz mnie nie wie, że jesteś słynnym złodziejem Przystojnym. I zamiast ciebie wsadzę jakiegoś włóczęgę do więzienia i wszystko będzie dobrze, szczerze!

… No, daj mi co najmniej pięćdziesiąt tysięcy … Cóż, dwadzieścia … Nie mogę zrobić mniej, szczerze! Daj dwadzieścia tysięcy i wyjdź na wszystkie cztery strony”.

KREDYT: „- Potem wszedłem do zakładu i zacząłem przyzwoicie zarabiać. Nawet na deszczowy dzień zacząłem oszczędzać pieniądze, na wypadek gdybym nagle znowu stracił pracę. Tylko, oczywiście, trudno było się oprzeć, by nie marnować pieniędzy. A potem nadal zaczęli mówić, że muszę kupić samochód. Mówię: po co mi samochód? Mogę chodzić na piechotę. I mówią mi: szkoda chodzić na piechotę. Tylko biedni chodzą pieszo. Dodatkowo auto można kupić na raty. Wnosisz niewielki wkład gotówkowy, dostajesz samochód, a potem płacisz trochę co miesiąc, aż spłacisz wszystkie pieniądze. Cóż, właśnie to zrobiłem. Niech wszyscy, jak sądzę, wyobrażają sobie, że ja też jestem bogaty. Zapłaciłem pierwszą ratę i dostałem samochód. Usiadł, odjechał i natychmiast wpadł w ka-ah-ha-nava (Kozlik zaczął nawet jąkać się z podniecenia). Auto-aha-mobile się zepsuł, wiesz, złamałem nogę i jeszcze cztery żebra.

- No, naprawiłeś później samochód? - zapytał Dunno.

- Co ty! Gdy byłem chory, wyrzucili mnie z pracy. A potem czas uiścić opłatę za samochód. I nie mam pieniędzy! Cóż, mówią mi: to oddaj auto-aha-ha-mobile. Mówię: idź, weź kaa-ha-hanava. Chcieli mnie osądzić za zniszczenie samochodu, ale zobaczyli, że nadal nie mam nic do zabrania i się go pozbyłem. Więc nie miałem samochodu, nie miałem pieniędzy.”

MEDYCYNA: „Lekarz dokładnie zbadał pacjenta i powiedział, że najlepiej będzie go przyjąć do szpitala, bo choroba była bardzo zaniedbana. Dowiedziawszy się, że za leczenie w szpitalu trzeba będzie zapłacić dwadzieścia pieniędzy, Dunno był strasznie zdenerwowany i powiedział, że otrzymuje tylko pięć pieniędzy tygodniowo, a zebranie wymaganej kwoty zajmie mu cały miesiąc.

„Jeśli przeciągniesz się przez kolejny miesiąc, pacjent nie będzie już potrzebował pomocy medycznej” – powiedział lekarz. – Aby go uratować, potrzebujesz natychmiastowego leczenia.

Środki masowego przekazu: „Były Delovaya Smekalka, Gazeta dla pulchnych i Gazeta dla szczupłych, i Gazeta dla mądrych i Gazeta dla głupców. Tak tak! Nie zdziw się: to „dla głupców”. Niektórzy czytelnicy mogą pomyśleć, że nierozsądnie byłoby nazywać gazetę w ten sposób, bo kto kupiłby gazetę o tej nazwie. W końcu nikt nie chce być uważany za głupca. Mieszkańcy nie zwracali jednak uwagi na takie drobiazgi. Każdy, kto kupił „Gazeta dla głupców”, powiedział, że kupuje ją nie dlatego, że uważa się za głupca, ale dlatego, że interesuje go, o czym piszą dla głupców. Nawiasem mówiąc, ta gazeta była prowadzona bardzo inteligentnie. Wszystko w niej było zrozumiałe nawet dla głupców. W rezultacie „Gazeta dla głupców” była sprzedawana w dużych ilościach…”.

SYSTEM W OGÓLE: „… kto ma pieniądze, dostanie dobrą pracę na Głupiej Wyspie. Za pieniądze bogatszy zbuduje sobie dom, w którym powietrze będzie dobrze oczyszczone, zapłaci lekarzowi, a lekarz przepisze mu tabletki, z których wełna nie odrasta tak szybko. Ponadto istnieją tak zwane salony kosmetyczne dla zamożnych. Jeśli jakiś bogacz połknie szkodliwe powietrze, prędzej wpadnie do takiego salonu. Tam za pieniądze zaczną robić mu różne okłady i nacierania, aby twarz baraniny wyglądała jak zwykła krótka buzia. To prawda, że te okłady nie zawsze działają dobrze. Patrzysz na tak bogatego człowieka z daleka - jakbyś był normalnym niskim mężczyzną, ale jeśli przyjrzysz się bliżej, jesteś najprostszym baranem”.

… W gabinecie pana Sprotsa przy dużym okrągłym stole zebrało się wielkie zamieszanie … Dowiedziawszy się, jakie kłopoty napotykają w związku z pojawieniem się gigantycznych roślin, członkowie Bradlamu wzburzyli się i wszyscy, jak jeden mąż, przyłączyli się do propozycja pana Sprotsa, który powiedział, że cała sprawa była z gigantycznymi roślinami, trzeba je zabijać w zarodku, czyli jeszcze zanim rozwinie się z pełną mocą… Czyli musimy dać im trzy miliony kar?

Całkiem dobrze, potwierdził pan Sprots. Jesteśmy dla nich.

Czy nie są one dla nas?

Nie? Nie. Nie są dla nas, ale my jesteśmy dla nich.

Wtedy nie jest to dla nas opłacalne, powiedział Skryagins. Jeśli dali nam trzy miliony, byłoby to opłacalne, ale jeśli my nie jesteśmy dla nich opłacalni…